Só mais este, que está tão bonito

O difícil é escolher

Há mais, aqui

Ovos da Páscoa

No meu tempo, vinha esta época e a garotada pintava ovos. Agora, já nascem assim. Estes são naturalmente azuis (sem vírgulas).

Temos pena?

Terça-feira, Israel vai considerar Sharon um sujeito permanentemente incapacitado. Nada que eu não desconfiasse há bué. Além do mais, o gajo está em estado de coma há 3 meses...

Hummm.....

Eu tentei desculpá-los, mas parece que afinal não era das meias....

"o benfica devia estar, pelo menos, a ganhar."- dizia um espectador ao intervalo

Para não falar em tristezas...

in arioplano.blogspot.com

Eh mulher!

Fartas de não poderem conduzir ou ir a sítios públicos sem os maridos, entre outras coisas, duas mulheres decidiram libertar-se da chave de cadeia que é ser-se mulher na Arábia Saudita. Como diz o ditado: se não os podes vencer, junta-te a eles. E olha, em vez de andarem a defender os direitos das mulheres num país onde o Al Corão é lei, decidiram mudar de sexo. Felizmente, para elas/eles, a Arábia Saudita tem uma lacuna no que diz respeito à regulamentação da mudança de sexo. Assim, o ministro (ou quem quer que seja que tem poderes para tal lá para esses lados) lá teve de dar o seu assentimento para as transformações físicas, que, por razões de força maior, serão efectuadas no estrangeiro.
E depois, ainda andam certas cromas por aí a comemorar o dia da mulher...

Mas são tão xiiiiiirass.....

Para os menos atentos, lembro que a caça à foca já começou. Se és defensor (a) desses bichinhos branquinhos e felpudos, ora aqui tens umas boas fotos para incentivar a reivindicação pela defesa dos direitos dos animais.

Quanto a mim, não vejo ninguém a defender o direitos dos bichos que morrem por causa destes seres sem patas. Não consigo ser contra a matança. As focas são mais que as mães e cada uma come por dez. Se comessem salada, não me incomodava, mas como são do tipo que come bacalhau aos kilos...

Não há papoila que salte...

Não foi o Beto, nem o Petit. Não foi o árbitro nem o Koeman. O Benfica perdeu e a culpa é da UEFA!
Sim, porque a UEFA esqueceu-se das meias paras as papoilas saltitantes e estas tiveram de encomendar umas quantas à Adidas, mesmo em cima da hora. Claro que, em vez de personalizadas para as flores, vieram meias brancas. E como toda a gente sabe: meia branca, pé de gesso. Com pés de gesso, não há como ganhar.

Senhor Malato diz:

"Onde quer que Rão Kiao vá, leva sempre a flauta atrás"

Congresso com a nata do leite

Na semana passada fui a um congresso. Entre as muitas personalidades que lá estavam (juízes, doutores, mestres e tachos da tv) destaco uma, a mais conhecida e inesperada:


Sim, ele esteve lá e tenho testemunhas!

5 minutos de riso

Primeiro comentário que ouvi mal acabei de ver Walk the line: "eles (june e john) são o Zé Crispim!"

Gémeos

Para professor Vic, sem amor

Congressisses

Este não está "sempre no ar"

Vai ser difícil

mas nada é impossível!

Olha mestes...

Bebés com três meses de idade já manifestam preferências em matéria racial, uma descoberta que pode ajudar a combater o racismo e os estereótipos que o fomentam, indica um estudo publicado hoje em Israel. Os pequenotes preferem rostos da sua própria cor...De pequenino é que se torce a coisa.

É oficial

Odeio o Raul Meireles

Estou prestes a matar...

...o gajo que está sentado aqui na mesa ao lado, no bar da faculdade. Cheguei e sentei-me e já estava o gajo a fingir-se modesto com o "não canto lá muito bem, mas gosto". Depois passou para "isto para ser bem era com uma boa dose de alcóol". Entretanto já passou para aí meia hora e o cona de merda já cantou celine dion, george michael, dire straits, elton john e afins. Já estou aui que nem posso. Se começa a cantar dolly parton vou-lhe aos cornos, apesar da escolha não me surpreender em nada.

Dinheiro e mau gosto

Dinheiro: ter um BMW z-3
Mau gosto: ser azul-cueca e estar estacionado ao pé de minha casa. (Livrem-se de pensar que é meu!)

Nem S. José os acode

Oficina de S. José assume "responsabilidade moral" no crime imputado a 11 internos, recusando qualquer responsabilidade directa. Assim sendo, acho que também assumo responsabilidade moral, assim como toda a sociedade o devia fazer.

Só falta o vinho verde

Tendo em conta as duas putas que vi hoje, posso afirmar com toda a certeza que os casacos vermelhos vão estar na moda nos tempos vindouros.

Post 100

Jogo, às 20:30. Quartos de final para a Taça de Portugal. Mais que não seja, porque estou lá eu e os meus meninos de ouro.

No é

O senhor professor Porcher Taylor, americano (só podia), acha que encontrou o que julga ser a prova de que a Arca de Noé existiu. Isto passa-se a leste da Turquia, a 4663metros de altitude. Depois de 13anos de pesquisa e investigação, este senhor encontrou "uma formação geológica pouco comum com a dimensão aproximada da arca". Suponho que, para não se dar ao trabalho de perder mais tempo com explicações, decidiu avançar com esta tese bíblica. Pergunto-me se, ao fim de 13anos de investigação, não lhe passou pela cabeça que tal barco possa nunca ter existido. Afinal de contas, esse mito surge nos Génesis, na Bíblia, o livro que diz que uma senhora deu à luz, graças a uma imaculada concepção, entre outras historietas milaborantes.
Senhor Taylor, já pensou que se pode tratar apenas de pedras e neve que lhe dão a ilusão óptica daquilo que a sua pessoa quer ver?
Gostava de encontrar esse senhor para lhe perguntar como seria possível que uma arca de 150x25x15 metros albergasse dois animais de cada espécie existente na Terra e sobrevivesse durante 7 meses e 17 dias sem qualquer tipo de problemas. É que os animais comem e, não havendo ração, o mais provavel era que acabassem por se comer uns aos outros, já que há muitos que preferem a tenrura da carne fresca à secura da ração. Enquanto não me explicar isso, não posso acreditar em si, Porcher.

Aquiles

O calcanhar dele pode ser famoso, mas nunca deu 3 pontos ao Sporting.

Se calhar resultava...

Seria uma boa razão para ver a guerra das estrelas, principalmente para não fãs como eu.

Matxó, matxó méne

Para os mais distraídos, as eleições legislativas em Itália estão aí a chegar. Este senhor com ar ridículo aqui à esquerda chama-se Salvatore Marino e vai candidatar-se com o seu movimento Machos 100%. Não sei em que mundo vive ou que drogas toma. O certo é que este senhor (hahaha) disse qualquer coisa como: "Fui chamado por Deus para levar a cabo uma missão: lutar contra essa aberração satânica chamada feminismo e fazer com que o homem recupere o seu estatuto de superioridade".

Xô Matxo: o feminismo pode ser estúpido, mas daí a aberração satânica vai uma grande IP5. Já agora, não sei se deu conta, mas com esta frase assumiu a igualdade entre sexos, senão mesmo a inferioridade que sente por ser homem em relação à mulher.

Como um mal nunca vem só, este xô também diz coisas como: "todos os grades líderes políticos foram sempre viris homens de direita".

Não lhe chegava ser machista, como também se assume neofascista. Mais um que nasceu fora do seu tempo.

Viagens pela blogosfera II

"We Don’t Trust No Arabs!
Congratulations America, our Congressional Representatives have demonstrated what most of the World already believes about us, we don’t live up to our rhetoric or Constitution. Equality and non-discrimination are principles to live by only when the going is easy. We laude our human rights superiority over the rest of the world as our justification for our position as leader of the Free World, but the first “security” risk or bit of danger that arises and we dump our core values. "

Mais um burranca...

Somalilândia, quero ir à Somalilândia...

Somalilândia. Com este, nome vem-nos à cabeça um parque de diversões.
Situado no Corno de África, a nordeste da Somália, este país merece todo o nosso respeito e atenção.

Ao contrário de muito bom país que aí anda, como a Somália, a Somalilândia tem um sistema político que funciona, moeda própria (shilling da Somalilândia),hino, código telefónico, força policial e até instituições governamentais. Depois de o Governo da Somália ir por água abaixo, a Somalilândia declarou-se independente em 91. Fartos das disputas entre tribos e por território, decidiram lutar por um país independente. Conseguiram. Tornaram-se independentes, criaram governo, hospital, tropas, para poderem ser um país a sério. Mas dada a sua situação geográfica, a situação financeira não está nas melhores condições. Com um orçamento anual de cerca de 5milhões de dólares, não dá para tudo. No entanto, o chefe de governo sente-se contente com todos os progressos feitos à custa de um povo que se sacrifica só para poder viver num país em paz. Felizes longe da guerra, só querem um cantinho que possam desenvolver e tornar melhor.

Ok, chega de choradeira.

Esta história toda era só para dizer que os desgraçados da Somalilândia (gosto tanto de dizer isto) passam fome. Com terras de merda que não dá para cultivar nada, a comida é difícil de conseguir. E claro, como estão colados aos burro somalis, os ainda mais burros países ricos recusam-se a reconhê-los como país e, consequentemente, a ajudá-los com ajudas externas, quer a nível alimentar quer a nível de ONG's que podiam ajudar à pala. Por causa de uns burrancas que não sabem ver mapas, este país está a morrer e eu a ver. E olha que é malta fixe, da paz.

Enfim, sou pelo reconhecimento da Somalilândia como país. Tenho dito.

Bute viajar?

Em época de estudo não há programa de tv que me falhe e depois de semanas com a tv ligada a ver todo o tipo de programa- que dá ou não dinheiro - vejo como o português é imaginativo. Onde quer que seja que se ofereça uma quantia desejável, o português sabe smpre onde aplicar o dinheiro. A amortização da dívida da casa vem sempre em primeiro lugar. Depois, com os trocos, planeia-se uma viagem maravilhosa, cujo destino é, em 80% dos casos, o Brasil.
É incivel o desejo de viajar deste povo! Anda tudo teso, com a casa por pagar cheio de despesas ao fim do mês, mas toda a gente quer viajar para um paraíso distante.
Depois passam os anos e a oportunidade de sair de casa dissipa-se. O dinheiro da viagem foi gasto naquele tv lcd plano de 1000 polegadas, dvd's e mais um milhão de bugigangas que irão ser usados umas 13 vezes ao longo da sua curta duração. Acaba-se o dvd, a tv pifa e o português não se deslocou nem 100km. A viagem da sua vida fica adiada para quando surja mais um dinheirinho extra, mas, como a tv pifou, nunca se vai realizar. Se se casou, lá teve direito a uma lua se mel mais ou menos divertida e pronto, provavelmente não vai voltar a sair deste pequeno a aconchegante país. Lá terá de ir à Serra da Estrela, porque agora é moda, mas só se houver neve, que é chique. E como sempre sonhou ir ao Brasil, não está minimamente interessado em conhecer o Gerês, a costa vicentina, o Douro e suas paisagens, etc.
Enfim, morre sem sair de casa. E tudo por causa daquele programa de tv estúpido que não deu dinheiro que chegasse para tudo.

Mátrica!!!

Bush Bush, Bush Bush

Viagens pela blogosfera I

"Name:Cajun Huguenot
Location:Sulphur, Louisiana, United States
My wife and I have four children. We're Cajuns (les Cadiens)and Live in SW Louisiana. We're conservative Christians and hold to the Reformed Faith, which is one of the major branches of Protestant thought that comes from the Reformation. -- I'm a first generation Protestant, and my wife is second generation protestant. Our family attends Bethel Presbyterian Church (PCA). ---- I think this country would be better off if it were to peacefully divide into four or five countries along regional/cultural lines. The South, has values that are very different from those of the Northeast or West Coast. As things are those regions are trying to impose their views on us using the federal government and we do the same to them. If the country existed as the founders who created it intended (i.e. with state sovereignty and a VERY limited federal government) then perhaps we could all do our own thing and not meddle in one another’s affairs, but now it has become and all or nothing game. --- Peaceful Secession: (a not yet viable option) but one that Americans should really consider. --- Dieu sauvent les Sud et la Louisiane."

Se um EUA incomoda muita gente, quatro ou cinco EUA incomodam muito mais.
A divisão faz a força!!!
P.S.- não vou mencionar o blogue porque a única coisa que tem de jeito é mesmo isto.

Na punta da tecnologia

Se os outros blogs têm, A Côca também quer. E já tem!

Manda vir, homem!

David Choquehuanca, ministro dos negócios estrangeiros boliviano, propôs que os alunos tivessem nas cantinas das suas escolas, folhas de coca. Segundo suas palavras, a folha de coca tem mais cálcio que o leite e mais fósforo que o peixe. Pergunto-me se serão caras (não sou grande fã de leite).

Para compensar...

in arioplano.blogspot.com

Joe: podes doar e ainda pagar por cima

Este senhor, pouco visível graças à minha parca habilidade com computadores, é Joe Berardo. Não interessando o que ele faz, posso concluir que é rico, muito rico, um dos 10 mais ricos de Portugal. E com bom gosto. Ao longo dos tempos, este senhor conseguiu construir uma das mais importantes colecções de arte moderna do mundo, quiçá da europa.

Perante tais informações, o Governo correu logo atrás do homem para ve se arranjava a possibilidade de expôr a dita colecção em Portugal. Seria óptimo, uma colecção de arte moderna em Portugal, uma exposição permanente, num museu e tudo. Todos ficaríamos a ganhar, graças à boa vontade do senhor Joe, que se disponibilizou ceder o gozo das suas obras.

Ora, mas todos sabemos como o português é ganancioso e, no que toca ao Estado/Governo, a coisa aumenta exponencialmente. Não contente com a disposição em negociar a exposição das obras, o Governo apresentou uma proposta ao senhor Joe: "tu dás os quadros ao Estado e nós vamos pô-los num museu para todo o turista ver". Aqui está um dos melhores exemplos do "eu dou a mão e tu puxas logo o braço todo". Mas por que é que raio Joe Berardo, casado, pai de filhos e avô de netos, haveria de querer doar as suas valiosíssimas obras ao Estado? A ministra Isabel Pires de Lima não fez por menos: já que é para pedir, que seja algo de jeito. Inverteu os papéis e fez parecer que não era o Estado a precisar da generosidade de Joe, mas exactamente o oposto. Pergunto-me o que ganharia o senhor em troca. Claro que Berardo recusou, como bom homem vindo do nada, que ganhou a sua fortuna a pulso e graças a um bom olho.

Entretanto, xô dona Isabel já vai na terceira proposta enviada ao senhor. Vamos lá ver no que isto vai dar.

Olha o Benfica outra vez.

Ontem o Benfica jogou com o Liverpool para a liga dos campeões, caso não tenha dado conta. A frase do dia era "hoje
somos todos portugueses, estamos todos pelo Benfica".
Ora, discordo. Somos todos portugueses, sim. E desde quando é que isso faz de nós benfiquistas? Eu sou portuguesa do Sporting e não há Liga dos Campeões que mude isso. Lamento, mas não consigo torcer por uma equipa que não é a minha e onde todos os jogadores são feios. Porém, vi o jogo e achei merecida a vitória. Cheguei a aplaudir o golo com algum entusiasmo. Era-me indiferente a vitória da equipa portuguesa de certos portugueses, mas fico contente porque adeptos dessa equipa, por quem eu até tenho mais sentimento que pura indiferença, ficaram felizes. Por ele, parabéns. Nada mais.
P.S.- Ó Beto, todos vimos que não jogas lá muito bem, mas também não precisavas de tentar deixar o pobre do Sissoko cego para ficares à altura...

Racista, eu??

"Quero nome, morada, telefone, e-mail, título de registo de propriedade da bicicleta. Ah! E vou ter de revistar essa mochila..."

E onde estaciono eu?

A irmã Lúcia morreu há um ano. Meio Portugal veio a Coimbra despedir-se da senhora. A cidade lotou e o pessoal que tem uma vida a sério viu-se à rascas para fazer o que quer que fosse. Os "adeptos" da irmã vieram dar-lhe o último adeus.
Um ano depois, a cena repete-se. As carrinhas da tv multiplicam-se e o espaço na cidade diminui consideravelmente. Não há estacionamentos, os cafés não têm nem uma mesa vaga e há bué pessoal pelas ruas. É o caos. O problema é que se trata de um caos mórbido. O pessoal vem cá, não para dizer adeus, mas para acompanhar a trasladação do corpo. Consiredo o funeral um rito mórbido, mas o acompanhamento de um corpo, que já está em decomposição há um ano, tem já algo de perversidade.
Enfim, no fim-de-semana teremos transmissão em directo do ritual, para todo Portugal ver. E nós, os que não temos tv cabo nem nos interessa os supostos milagres que a irmã lúcia fez, já depois da sua morte e lá para os lados na américa do sul? Com essa programação, até dá vontade de estudar e olha que, em tempo de estudo, qualquer desculpa serve para desviar os olhos do livro. Porém, com a irmá lúcia não funciona.

Do mao, o mé !

Os muçulmanos andam ocupados. Primeiro deram em ler jornais e agora é só manifestações porque não gostam do que encontram lá escrito/desenhado. Eu e muito mais boa gente, não gostamos de pessoas que se manifestam violentamente ou com boiocotes a determinados produtos, só por causa de uns escarafunxos no papel.
De seguida, uma lista, elaborada com muito ódio e determinação, por Mestre Isplinter. Para saber o que se anda a passar por aí e para saber quais os produtos boicotados pelos maometistas. Bora contra boicotar!


http://www.zombietime.com/mohammed_image_archive/ essencial. repare-se no link The Jyllands-Posten Cartoons, onde mostram como tudo foi manipulado com a inclusão de 3 caricaturas altamente ofensivas e dificeis de crer. será verdade?

http://muttawa.blogspot.com/ (e atente-se no que está por baixo da foto do autor - ler explicação do Código de cores) e a entrada de dia 4 dá pra ver que o gajo não é nenhum burrinho e tem um sentido de humor discreto que me agrada sobremaneira (não, isto não foi só uma desculpa para usar a palavra "sobremaneira"). Veja-se como na entrada "A memo", de 1 de Fevereiro, comenta a pintura de origem Arábica Saudita (isto escreve-se assim?) e mete o Campeonato do Mundo ao barulho...

http://www.dailykos.com/storyonly/2006/2/5/13149/60748 uma análise da situação. razoavelmente interessante, apesar das "gralhas"

...e claro, "quem boicota os boicotantes?" ("quid boicotas boicotaest?") http://buydanish.home.comcast.net/products.htm (ver links em other campaigns)

como bónus, vede as hilariantes respostas deste site de BitTorrents às (aparentemente infundadas) ameaças legais. atenção que as respostas não aparecem só no fim do mail, mas durante o mesmo. http://thepiratebay.org/legal.php

e já agora, como este pessoal se diverte a foder os filhas da puta dos burlões internáuticos http://www.419eater.com/

Para ti, tótó

Ontem, ao ler O Público, deparei-me com um texto de Alexandra Teté, da Associação Mulheres em Acção. Entre outras barbaridades, a senhora Tótó diz coisas como:
1-“ a função do direito não é dar cobertura jurídica a todas as relações afectivas, mas só àquelas que são socialmente relevantes. E só a relação homem-mulher está nos alicerces da sociedade”
2- “qualquer pessoa pode casar, independentemente da sua orientação sexual”
3-“a homossexualidade parece-me uma contradição antropológica, moral e psicologicamente destrutiva”
4-“não devemos estar dispostos a aceitar que uma minoria de representatividade duvidosa imponha a toda a sociedade as suas convicções”
5-“o casamento é uma instituição reconhecida pela sociedade como fundamental por ser o lugar natural da geração”

Depois disto, digo: senhora Tótó, tenha vergonha. Sabia que havia mulheres em acção mas pensei que se dedicassem a coisas bem mais importantes, como os direitos da mulheres e assim.

1- A função do direito é promover a igualdade de todos os cidadãos e regular a vida em sociedade, entre outras coisas. Ora, vivendo numa sociedade dinâmica como a nossa, o direito deve evoluir de modo a proteger e defender o melhor que pode todos os cidadãos da sociedade em causa. Se assim não fosse, ainda hoje a senhora Tótó não poderia votar de modo algum, sair do país ou “dar um peido” sem o consentimento do senhor seu marido.

2- Qualquer pessoa pode casar. Pois é. Mas quando alguém quer casar, em regra, quer fazê-lo com a pessoa de quem gosta. Se gostar de uma pessoa do mesmo sexo e quiser casar, não pode. Qualquer pessoa pode casar, contudo não pode fazê-lo com quem quer, mesmo sem os impedimentos de idades, consaguinidades e essas coisas.

3- Psicologicamente destrutiva? Só se for para a senhora. Se dois homens ou duas mulheres quiserem casar, em que lhes destrói a psique? Será que esse casamento lhe vai tirar alguns dos seus direitos? Em que aspecto lhe pode afectar esse casamento? O que tem a perder com a legalização dessa união? Aqui quem sofre é o tipo de pessoa hipócrita e que parou no tempo já há muito (requisitos cumulativos). Oriente-se senhora!

4- Minoria com representatividade duvidosa? AHAHAH. Segundo as estatísticas publicadas num semanário que até tenho em boa conta, 10% da população portuguesa faz parte dessa “minoria com representatividade duvidosa” de que a senhora fala. Falamos de um milhão de pessoas que, em Portugal, sofrem “com a dilaceração e ansiedade de uma sexualidade problemática”. Já vi candidatos a tornarem-se presidentes por menos. Não são “credoras de maior compreensão e afecto”, como defende, mas sim credoras de gozar dos mesmo direitos dos outros nove milhões. Além do mais, os defensores da igualdade de direitos para TODOS não querem impôr nada a ninguém. Querem poder casar e serem-lhe aplicados todos os direitos subjacentes a este contrato - que só trazem vantagens e não prejudicam terceiros – no que diz respeito à herança, dívidas, regime patrimonial ou até direito ao nome.

5- Não é o casamento, Tótó, é a família!

6- Como impedimentos absolutos, o código civil tem em conta a idade e a demência/anomalia psíquica dos contraentes. Estes impedimentos prendem-se com a capacidade do sujeito. Não me parece que o facto de se ser gay diminua a capacidade de alguém. No entanto, a senhora Tótó, mesmo sendo heterossexual(?), sofre claramente de uma diminuição na capacidade.

Assim sendo, só me resta torcer para que a senhora venha a ter um(a) filho(a) gay/lésbica.
Cumprimentos.

P.S. – Citar o Génesis como bibliografia equivale a compará-la, a si Tótó, a Hitler.
P.S.2 – Teté é nome de palhaço. Páre de denegrir os palhaços. Para isso temos o Batatinha, seu rival. Para quem se chama Teté, até lhe respondi com poucas palhaçadas.

Há gostos e gostos

Era uma vez uma gaja que tinha a mania que dominava o inglês. Perguntando-lhe a tradução de morango, diz ela toda entusiasmada: moreing.
Certo dia vira-se para mim e diz : "eh pá, tu até tens bom gosto!".
A partir daí, a minha vida mudou.
Isto, vindo de uma gaja que cria palmeiras na esperança de ter uma grande casa onde as pôr.

Nem vou dizer mais nada...

Hai Hai

in arioplano.blogspot.com

Postas III

"Já aqui moro há 20 anos e é a primeira vez que vejo acontecer isto hoje!", diz a senhora do quiosque de sintra no que diz respeito à neve.