A magia do photoshop

O antes:

e o depois:

uuuUUUUuuuuuhhhhh!!

«A máfia retirou-me da Selecção Nacional» (Manuel José)

Fricalhada VI

Não, não é álcool a mais no teu sangue. Bem, se calhar também é. Este pussy nasceu este mês e, ao contrário do outro que tinha cenas a menos, nasceu com cenas a mais, como uma cabeça. É um fofo.

"From Israel, with love"

Tá a assinar

Abaixo-assinado de personalidades portuguesas pede fim da violência no Médio Oriente

Hummm....Já estou a ver os israelitas e os gajos do Hezbollah a ler o papelito e a pensar: "Eh pá...se estas personalidades portuguesas estão a pedir o fim da violência, o melhor é fazer-lhes a vontade, que os gajos são perigosos..."

E quem são Eduardo Lourenço ou Luís Miguel Cintra para aqueles lados?? Não desfazendo em tais personalidades, suponho que a assinatura de um Figo ou de um Ricardo - sim, porque eu vi putos libaneses a dizerem que conheciam o Ricardo - dariam muito mais impacto ao papel.

E já agora, se um abaixo-assinado faz assim tanta diferença, que tal um a pedir o fim da fome no mundo, ou de todas as guerras?? (se tal acontecesse, as pobres misses deixariam de saber o que responder aquando daquele momento difícil do concurso em que perguntam o que fariam se fossem miss-qualquer-coisa.)

Wa ta fa... III

Elephant man

Estes japas não perdoam

Para os menos fluentes em japonês, a figura acima representada é, nada mais nada menos, que um manual de como espreitar por baixo das saias das gajas quando subimos umas escadas. Seguindo à risca, a técnica é perfeita. Quanto aos pormenores de números de escadas a deixar de intervalo ou o ângulo perfeito para uma visão completa, já será preciso dicionário/tradutor. Caso não haja um à mão, o melhor é seguir a imagem, que é gajo de resultar.

Olha a passarinha!!

Parece que a ideia resultou!

Este jovem rebelde já contactou A Côca e está disposto a carregar uns quantos para os lados de lá do oceano. Parece que está indignado com a questão...Com isso e com o facto de o Zidane ir ser seu colega de trabalho comunitário. É que o jovem rebelde não sabe amparar cabeçadas.

Já cá faltava

Afinal não é só a t-shirt. Os jornalistas também não podem usar calças de ganga e sapatilhas. Cá para mim o AJJ foi à disco e ficou a saber da moda. O gabinete da presidência da assembleia legislativa vai mandar para as redacções, por escrito, um modelo de figurinos que os jornalistas devem usar. Sim, porque tal modelito não abrange o outro pessoal que lá trabalha.
Para o presidente da Comissão Política do PSD/Madeira existem os que, de facto, levam "o seu inestético desleixo pessoal ao ponto de ignorarem as instituições e pessoas que devem respeitar", ainda que "a palavra "respeito não conste da deontologia do regime político português". Portanto, as medidas do presidente da ALM estão correctas, pois "visam defender a autonomia política do povo madeirense face a atitudes de desrespeito propositado, ou de posicionamento ideológico snob e inculto ou desleixo cívico".
E desde quando é que t-shirts, jeans e ténis desrespeitam alguém? Uso frequentemente e nunca ninguém se veio queixar. Estou tentada a ir à Madeira assim vestida, só para meter nojo. Melhor, podíamos ir lá TODOS!! É uma ideia.

Como na feira

Clubes espanhóis podem vender o seu lugar na Primeira Liga

E prá semana...

Para mais informação, dirija-se a www.transcudania.blogspot.com. Sempre émais barato que ver a Adele. Vale a pena.

Three fifty?? Não, muito mais.

Klimt pintou Adele, senhora de alta sociedade, que provavelmente andava a comer. O quadro surgiu, a senhora morreu, alguém o vendeu. O senhor Lauder, tendo ido tal obra a leilão, decidiu comprá-la por 105 milhões de euros. Nada de mais, para um magnata dos cosméticos americano. Só que, sendo este senhor amigo do mundo, em vez de guardar tal preciosidade na parede de sua casa, a modos que a emprestou ao Museu Neue Galerie, em Nova Iorque.
"Mas que bem, o quadro pode ser visto por qualquer pessoa que visite o museu!!" pensariam. Acontece que o quadro está lá, no museu, mas, para o poder ver, há que pagar 40 euros!! E não, não é dar 40 euros para visitar todo o museu, mas só para ver Adele. Acho um abuso, mas o pior é que se estivesse por lá teria de ir ver e, com grande probabilidade, mais do que uma vez.

Wa ta fa...II

Já tinha visto pessoal com piercings em sítios muito estranhos, mas como estes nunca! Deve ser aquele pessoal já todo esburacado que não sabe o que furar a seguir...

Wa ta fa...

Parladisco Madeira

Jornalistas de “t-shirt” não entram no parlamento da Madeira. Aquilo lá é tão animado que lhes dá para se preocuparem com isto!!! Se eu fosse jornalista (gajo) levava t-shirt e pagava os mil euros de entrada, como na disco.

Cremalheiras III

Eis o capitão

Não o Iglo, o do Sporting. Custódio.

Toñito e os camiões

Durante as longas viagens de Toñito e Côca, a música não chega para nos entreter. Chega o verão, há que abrir a janela e pronto, lá se vai o bom som. Entretanto, Toñito ri para os camionistas. Os camionistas são fixes para Toñito. Às vezes encostam-se à berma para Toñito passar, dão prioridade a Toñito e chegam mesmo a fazer sinal de luzes quando Toñito ultrapassa!! Toñito agradece com um rápido ligar de quatro piscas e lá segue viagem. Mas agora, Toñito e Côca têm um novo passatempo-durante-viagens: em vez do tradicional sinal de luzes, -respondido com um super-rápido acender de quatro piscas em modo de agradecimento - queremos ir mais longe e conseguir, além ou em vez de uma rajada de máximos, uma buzinadela daqueles magníficos gigantes da estrada.
O passatempo foi posto em prática. Toñito consegue a piscadela de luzes e, depois de algum esforço da minha parte, lá se ouve o grunhido do animal. É lindo. Com esta última técnica, Toñito já consegue fazer que 2 em cada 3 camiões grunham à sua passagem!! Toñito, claro, ri-se.

Série da treta

Há séries tão más, que só com uma mudança de título é que lá vão (e mesmo assim, nem sempre chega). Depois de tanta fufice e de tanto drama em redor de cenas idiotas nesta série, aqui deixo uma sugestão fresca para este verão escaldante. Parece uma boa combinação. A indústria porno que se ponha a pau...
P.S.- Para aquelas pessoas que nem sabem o que raio se passa, falo da série O.C.-na terra dos ricos. Fazendo um resumo: é merda.

Cremalheiras II

Calor II

Wooohooo!!!

A propósito do meu post no dia 1 de Julho: o dia acabou por ser perfeito que chegue: fiz a cadeira e estou de férias!!!

Começa hoje!

Abriu hoje às 14:00 a II Edição Internacional do Salão Erótico de Lisboa. A estrela principal: Sónia Baby. Parece que vai tentar bater o record e tirar, de sua excelentíssima cona, 20 metros de corrente metálica!! O record anterior, de 15 metros, também era dela. Nao admira. Quem é que se vai dar ao trabalho de enfiar uma corrente na cona com tal cumprimento para se pôr a bater um record?? Enfim. Parece que a senhora é muito habilidosa: "o meu show é muito divertido - consigo apanhar cadeiras, bandeiras e mesmo escrever com a vagina. Sou a única no mundo a fazer isto". Xô dona Baby, eu acredito.

Ohh!!!

Negativas a Português duplicaram em relação a 2005

Que grande admiração!! É o que dá andarem com o "quaise" e outras que tais na boca.

Para quem gosta de chicha

Mais chicha!!!!

Para quem gosta de motas

Chicha!!!

Pito entalado

O pobre do papagaio já nem sabe o que fazer da vida...

Cremalheiras I

Cremalheiras

Pior que um homem gordo e feio é um homem gordo, feio e sem dentes. Aqui ficarão alguns registos destes desafortunados que, por falta de querer ou de poder, preferem andar desdentados.

Quando for grande quero ser...

Obrigado Alan Ball

Estou por Itália

Ao contrário dos espanhóis, que querem que a França ganhe para poderem dizer que foram eliminados pela melhor selecção do mundo, eu estou como os brasileiros e digo: Eu quero é que a França Zidane!!!!

Fricalhada V

Só podia...

Calor I

Ai, que calor...

13Kg ao pescoço

Era uma vez um senhor casado. Certo dia deve ter decidido que queria um animal. Como vivia para os lados de Mirandela, -que toda a gente sabe que fica para lá do caralho mais velho - onde a informação quase não chega, o homem lá achou que melhor que comprar um animal seria transformar a sua mulher num. Então começou a acorrentá-la ao tractor ou a um tanque, passava semanas sem lhe dar de comer, deixava-a ao relento sem roupa, enfim, sequestrou-a e tratou-a abaixo de cão durante 9 anos. Agora foi condenado a 8 anos de prisão. Bem feito.

A todos os pinhis:

Portugal vs. Pinhilândia

Já estou que nem posso...

Conselho d'A Côca

Se fores para o estrangeiro e quiseres esquecer que existe lei, mete-te na droga. Ao menos sabes que a embaixada portuguesa te dará apoio. Falsificar documentos é que não é boa onda.

E uma das duas melhores selecções do mundo é...

...a Itália, em mais do que um sentido...

Só 19??

O vice-ministro iraquiano da Electricidade, Raad al-Hareth, foi sequestrado hoje na zona este de Bagdad juntamente com 19 dos seus guarda-costas. Se tivesse levado 20 era capaz de se ter safo.

Hoje, no Tribunal de Aveiro

Enquanto a selecção nacional anda para a frente lá fora, por cá estamos pior que caranguejos. Acusam-se mulheres deseperadas, namorados que não sabem o que fazer da vida, táxistas que transportam "criminosos", médicos que fazem as coisas pelo seguro e que, por isso, têm de cobrar dinheiro (275 euros). Uns saem absolvidos. Outros são acusados, mas saem com pena suspensa. O médico vai dentro, porque em vez de 4 anos e um de perdão (o que daria direito a uma pena suspensa) o tribunal o condenou a 4 anos e 8 meses.
O aborto existe e não é assim que vamos a algum lado, se é que queremos ir. É uma vergonha, das grandes.

Coimbra II

Coimbra I

Sábado, 1 de Julho

Resumo: O Sporting fez 100 anos!!! Portugal ganhou aos bifes!!! Ricardo é lindo!!!!!
Só falta passar na frequência que fiz sábado para se tornar num dia perfeito que chegue.