Afirmativo!

Murray Presents!!!

Regresso ao presente

Michael J. Fox

50.74 Kardashians!

:) :) :)

Alex James - 'Blur Will Probably Do Something Next Year'

Plenamente de acordo!

Em entrevista ao site Stereogum, Rufus deixou um alerta à comunidade: «Já fiz suficientes discos gay».

Esse negócio que é o casamento

Fun Fun Fun Fun !!!!

Hell yeahhh!!

O que uma pessoa tem de ouvir...

Gosto que tenhas sempre várias opções, menos a nível de homens.

Siri

Googlei imagens de "pessoas"

e as duas primeiras que apareceram....



...txa txan!!!

Já somos quase 7.000.000.000!

Where do you fit into 7 billion?

O novo Liedson

A cada jogo, gosto mais de o ver jogar. É só alegrias. Com um nome demasiado confuso para pronunciar, chamo-lhe Spot. Porque está sempre lá. E até faz coisas. Como golos e assim.
I like Spot.

One become two

"Musicians Kim Gordon and Thurston Moore, married in 1984, are announcing they have separated. Sonic Youth, with both Kim and Thurston involved, will proceed with its South American tour dates in November. Plans beyond that tour are uncertain. The couple has requested respect for their personal privacy and does not wish to issue further comment."

Casamento às postas

No México, as estatísticas dizem que um em cada dez casamentos dão em divórcio – o que resulta numa verdadeira dor de cabeça para os magistrados e em pilhas intermináveis de processos pendentes nos tribunais. Para acabar com o problema, a Assembleia Legislativa está a discutir uma mudança ao Código Civil que é, no mínimo, polémica.
A proposta prevê que o casamento passe a ser renovado ao fim de dois anos e só se os dois membros do casal concordarem continuar com o relacionamento no final desse período experimental.

I want that one!

Pillow Talk is a project aiming to connect long distance lovers. Each person has a ring sensor they wear to bed at night, and a flat fabric panel which slots inside their pillowcase. The ring wirelessly communicates with the other person’s pillow; when one person goes to bed, their lover’s pillow begins to glow softly to indicate their presence. Placing your head on the pillow allows you to hear the real-time heartbeat of your loved one.

Fisiologia: Anna Wilkinson, Natalie Sebanz e Ludwig Huber pelo estudo que concluir não haver evidência de contágio de bocejos entre as tartarugas red-foot»

Química: Makoto Imai, Naoki Urushihata, Hideki Tanemura, Yukinobu Tajima, Hideaki Goto, Koichiro Mizoguchi e Junichi Murakami. Este grupo de japoneses determinou a densidade ideal de wasabi (espécie de rabanete muito picante) para acordar uma pessoa inconsciente em caso de incêndio ou outra emergência, e aplicaram esta conclusão para inventar um alarme wasabi.

Medicina: Mirjam Tuk, Debra Trampe, Luk Warlop, Matthew Lewis, Peter Snyder, Robert Feldman, Robert Pietrzak, David Darby e Paul Maruff por realizarem um estudo que demonstra que as pessoas tomam melhores decisões sobre determinados assuntos, mas piores sobre outras questões, quando estão sob uma vontade de urinar urgente.

Psicologia: Karl Halvor Teigen por tentarem perceber porque é que as pessoas suspiram, na sua vida quotidiana.

Literatura: John Perry pela sua Teoria da Procrastinação Estruturada que afirma que para se ser um grande autor deve-se sempre trabalhar em algo importante, usando isso como forma de evitar fazer algo que seja ainda mais importante.

Biologia: Darryl Gwynne e David Rentz por descobrirem que um determinado tipo de escaravelho acasala com um determinado tipo de garrafa de cerveja australiana.

Física: Philippe Perrin, Cyril Perrot, Dominique Deviterne, Bruno Ragaru e Herman Kingma por determinarem porque é que os lançadores de discos ficam tontos e os de martelo não.

Matemática: Dorothy Martin, Pat Robertson, Lee Jang Rim, Credonia Mwerinde e Harold Camping (todos previram, em anos diferentes, que o mundo acabaria nesse ano) por ensinarem ao mundo que se deve ter cuidado quando se fazem assunções baseadas em cálculos matemáticos.

Paz: Arturas Zuokas, autarca da cidade de Vilnius na Lituânia, por passar a resolver o problema do estacionamento ilegal de carros de luxo destruindo-os com um tanque.

Segurança Pública: John Senders, por levar a cabo uma série de experimentos em que uma pessoa conduz um carro numa grande auto-estrada enquanto o retrovisor esbofeteia o condutor e lhe tapa a visão.

Melhor que charters de chineses

O empresário madeirense confessou que tentou comprar Pinto da Costa... para vir para a Luz.

"Quando aqui há uns anos eu tinha o 'Record', eu ofereci-lhe 500 mil contos pelo passe dele, para um contrato a cinco anos. Era a única maneira de 'lixar' o Porto. Ofereci. Se se compram passes de jogadores, de treinadores, porque é que não se há de fazer o mesmo com presidentes? Ele vinha para o Benfica e depois logo se via o que se fazia com ele. Os jogadores também não estão sempre em campo. Ele sabe disso. Ele fala sempre nisso", contou.

Ele vinha, enfiava-o num min-caixtinhe e f*ck u!!

Há coisas fantásticas

Scientists have created a revolutionary brain imaging process which allows them to 'see' moving images inside people's minds. As the test subjects think of a video, the researchers 'see' it on screen.

Agarrada

Maggie said: 'By the time I finished the movie I'd been sent 15 vibrators by different people in London with vibrator stores. It was a pleasant surprise.'

'So I have this incredible collection, and I actually use one or two of them.

'I lend them to my friends, and they'll take them for six months at a time.'

A ver se te entendo:

deram-te, pelo menos, 15 vibradores;
utilizas um ou dois deles;
dos 13 que sobram, emprestas, à rodada por seis meses, às amigas??

Para que os queres de volta???

Biac.

Cats!

Se os pais tivessem permitido que ela tivesse um gato durante a sua infância, esta senhora poderia agora ser astronauta.

Kick-Ass!!

An antique dealer has put the image up for auction on eBay and is demanding at least $1MILLION – the equivalent of £635,000.

The seller jokes that the picture is proof Cage is not 47 as he claims – but an immortal vampire.

The image of a man looking identical to the Con Air star dates from around 1870.

Jack Mörd, from Seattle, Washington, says the photo was taken of a man in Bristol, Tennessee.

He said: "My theory is that he allows himself to age to a certain point, maybe 70, 80 or so, then the actor 'Nicolas Cage' will 'die'.

"But in reality, the undead vampire 'Nicolas Cage' will have rejuvenated himself and appeared in some other part of the world, young again, and ready to start all over."

Odeio portagens

Há uns tempos que não andava de expresso.

Compro o bilhete e o Sr. que está do outro lado da placa plástico semi-tranparente do contentor móvel, a que chamam bilheteira, responde, quando lhe pergunto se o expresso é directo, que não, faz muitas curvas e algumas rotundas. Very funny...

O tó carro chega dois minutos depois, e lá vou eu. Os bancos são todos fashion, parece pele ou plástico a imitar. Sento-me à janela. O autocarro arranca e já o gajo sentado à minha frente pede ao condutor para parar porque se esqueceu do telemóvel no wc portátil do contentor a que chamam bilheteira. Siga pa bingo.

Azar do c*r*l*o. Na fila do lado vai uma mãe com um puto de 5 ou 6 anos (nunca acerto nestas coisas da idade). Fala português clarinho mas nota-se que, em tempos, foi brasileiro. E o cabrão não se cala. E se vamos de autocarro, carreira ou espresso. E se porque é de espresso e não é de autocarro, ou carreira. E se a seguir a este expresso vamos apanhar o autocarro, outro espresso ou a carreira. E por que é que vamos outra vez de expresso. Isto, on and on and on...

Segunda paragem. Entram umas velhas que começam a controlar o número dos lugares. Quem é que liga a essa merda? Vão meia dúzia de gatos pingados num autocarro gigantesco e elas a ver os números. Eu nunca encontro os números dos bancos. Conseguem colá-los nos sítios mais estúpidos. Parece um concurso a ver quem os consegue encontrar. Rally-Carreira paper, sem vinho.
E claro, EU estava no lugar de uma delas. E ELA não ia abdicar do seu lugar.

E lá me levanto do banco, que afinal era imitação mas que já estava quentinho e aconchegante o suficiente para dormir uma siesta.

Começa o concurso. Não encontro o raio dos números e pergunto à velha que me pôs a correr dali, onde viu os ditos cujos. Impossíveis de encontrar a olho nu...

Adivinha quem estava no meu lugar??? O puto irritante que ainda não tinha fechado a boca por dois segundos. A mãe ainda disse que se mudava, mas os corredores são cada vez mais estreitos e com tanta mudança a transferência não ia ser um processo fácil. Deixo-a ficar e procuro o lugar mais próximo.

Era ao lado do gajo que perdeu o telemóvel. Lá lhe pergunto se se importa que me sente. Diz que não, mas que vou ter de ir à janela.

Que chaticeeeeeee.... eu já a sentir o torcicolo por adormecer à janela do expresso.

E completa: é que costuma enjoar muito nas viagens e ir do lado da fila suaviza a coisa.
E passa o resto da viagem a bambalear-se no lugar com ar de quem vai ao grego a qualquer minuto.

Lá se foi a siesta...

No Domingo vi uma

R.I.P.

Cheena, a melhor biatch do mundo.

Iés iú quén!!!

O actor Alec Baldwin diz que, depois de terminar o seu trabalho na série ‘Rockefeller 30’, em Abril do ano que vem, vai estudar política e só depois pensará em candidatar-se ao cargo de presidente da câmara de Nova Iorque.

Na Englanda

Mitras

As opiniões dividem-se: enquanto uns se mostram altamente indignados, outros conseguem rir-se da "brincadeira" de Daniel Zukerman e André Machado, os dois humoristas brasileiros que se infiltraram no funeral de Amy Winehouse.

Inspirados pelo humorista francês Rémi Gaillard, os dois brasileiros que protagonizam o programa Pânico na TV, da RedeTv, tentaram o mesmo número no casamento do príncipe William e Kate Middleton e, no Brasil, Zukerman conseguiu mesmo entrar no programa Big Brother. O jovem humorista, que desempenha o papel de Impostor, tem 27 anos, nasceu em São Paulo e, à custa das suas brincadeiras, já bebeu café com Sylvester Stallone, foi recebido pela modelo Gisele Bündchen e desfilou com manequins da Semana da Moda de São Paulo.

R.I.P.

Amy Winehouse has been found dead at her home in London, it has been reported.

Gay...

O autocarro parou para acertar horários.

Lá fora, um gajo, com uma t-shirt da selecção italiana, chupa desalmadamente um cálipo de coco-cola.

Procura-se tacho

Estava para aqui a escrever umas cartas a reclamar de um tacho que eu ganhei e que teimam em não me dar e comecei a pensar em alternativas de futuro, o que é que hoje em dia não está “em crise” neste país. Não fossem as propinas e tirava outro curso, desta vez fácil e em bolonhês, versão instantânea.

Veio-me à memória a puta de beira de estrada que costumo encontrar quando viajo entre duas das minhas cidades favoritas. Costumo reparar, não há melhor referência para street fashion. Da última vez não tinha um, mas dois clientes de plantão no seu “escritório”. Deviam ser “sócios”, ou pelo menos tinham renault’s kangoo brancas. Estavam as portas de trás escancaradas e viradas uma para a outra. As das carrinhas, porque a puta devia andar lá aos solavancos dentro, coisa que eu, como ia a conduzir, não reparei.

Ora, o negócio não deve andar mau. Lá porque os filhos estão no poder, não quer dizer que elas não tenham de ganhar o pão. E ganham. Esta agora até já tem um guarda sol novo. Em vez daquele rosa descorado, todo roto e castigado pelo clima, este agora é verdinho limão, para se ver bem ao longe e não se confundir com a concorrência que, uns metros à frente, sinaliza o spot com umas fitas plásticas vermelhas (às tantas, algum bófia que tinha um rolo a mais no jipe). Mas esta puta evoluiu. Já tinha uma cadeira para as horas de descanso e agora tem um guarda sol para aquelas tardes mais quentes.

Esta gente faz o dinheiro circular. Esta gente paga impostos. Esta gente é gente. E se fosse eu mandar, esta gente tinha direitos. Porque se a putice é tão ou mais antiga que a advocacia, porque é que uma há-de ter Ordem e outra não? Defendo, aqui e agora, a criação de uma Ordem das Prostitutas Portuguesas (OPP) ou Ordem das Putas (OP), para o mais preguiçosos. Uma Ordem que confira direitos e obrigações a esta gente que trabalha a qualquer hora, sob qualquer condição, por meia dúzia de euros.

Teria de se começar pela inscrição da puta (homem/mulher) num registo a nível nacional. Só depois de registadas é que as putas poderiam ter acesso à OP. Pagariam uma propina, para ajudar a suportar as despesas da instituição.

A primeira fase, teórica, duraria no máximo 6 meses e iria abranger matérias como teoria do sexo, o que eles/elas gostam, mimos antes e depois, pontos erógenos, higiene, segurança e saúde no trabalho, deontologia puticional, métodos contraceptivos, adereços sexuais, taras e manias, e cenas do género. Seria leccionada por putas de renome nacional e internacional, como a Caneças, as pituxas e mituxas, a txitxolina, a Ruby, a Bruna surfistinha e gente do género. Aquela do extinto clube das virgens estaria excluída da equação, pelo menos enquanto formadora.

Após a frequência da primeira fase deste curso, a puta seria submetida a um teste escrito sobre as matérias leccionadas. Em caso de chumbo, poderiam repetir a prova uma vez. Ao segundo chumbo teriam de repetir a fase teórica.

Tendo obtido aproveitamento, passar-se-ia a uma segunda fase, prática, que poderia ir até aos 2 anos. Nesta, as putas seriam distribuídas por bordéis – consoante a nota obtida na 1ª fase - (devidamente licenciados para o efeito) espalhados por todo o país e ficariam, cada uma, a cargo de um patrono (chulo) que lhe garantiria segurança, alimentação e alojamento e esclareceria dúvidas em relação à matéria. Uma vez destacadas, iriam aplicar os conhecimentos adquiridos na primeira fase, com a supervisão do patrono. Teriam de foder de toda e qualquer maneira e feitio, com todo o tipo de gente: branco, preto, castanho, homem, mulher, gordos, magros, atrasados, super dotados, aleijadinhos. Teriam de fazer uso de todas as posições e adereços já abordados e deixar os clientes, que fariam a avaliação do acto em si, satisfeitos. A reclamação do cliente baixaria a média final do estágio da puta. A puta teria de apresentar relatório final de estágio com o número e descrição das intervenções efectuadas. Para avaliação prática das restantes matérias teria sempre palavra o respectivo chulo, que também teria de testar o material e acompanhou de perto o estágio da puta.

Sendo opinião do chulo que sua puta se encontra preparada para “A vida”, esta faz o pedido à OPP para que possa realizar o exame final a fim de obter o certificado profissional de puta portuguesa. O exame final será prático, incluindo matérias leccionadas na primeira fase e que vai desde o momento em que entra no quarto de desempenho (“escritório”) até ao momento em recebe o dinheiro e bate com a porta, depois do acto consumado. Tem de respeitar as regras de higiene e protecção de doenças sexualmente transmissíveos, tem de ser cordial com o cliente, há que saber despir e ser despido, blá, blá, blá…

A puta-mulher terá que foder um gay muito gay (de preferência “buchona”) e fazer com que este se venha e se mostre satisfeito. A puta/homem terá que foder o que lhe aparecer à frente e menos lhe aprouvesse, fosse homem, mulher, besta ou buraquinho na parede, e orgasmar-se e orgasmar o/a cliente, até não poder mais. Em caso de chumbo, a prova poderia ser repetida 2 vezes, sempre em dias diferentes para não causar cansaço ou acidente de trabalho.

A avaliação seria efectivada numa escala de 0-20, fazendo média dos dois exames, sendo que a proporção 35% para a fase teórica e 65% para a fase prática. Dependendo da nota, poderiam, no exercício da profissão, cobrar mais ou menos aos clientes, pela qualidade dos serviços.

Passada a prova, teriam direito a um certificado, emitido pelas entidades competentes, que lhe dariam o privilégio de trabalhar num bordel licenciado e a consultas médicas periódicas. Teria que pagar quotas, conforme o escalão dos rendimentos e dar parte do que ganha ao bordel que a acolheu, para despesas básicas. Declararia como prestadora de serviços, faria seus descontos para a segurança social, teria direito a subsídio de desemprego. Enfim, poderia contribuir de forma justa para o peso da dívida pública portuguesa.

Isto, se fosse eu mandar. Mas ainda não mando. E por isso, uma puta é uma puta e nada mais que isso.

Será melhor continuar a mandar CV's....

Anagrama

President Clinton of the USA


To copulate he finds interns

Wedding Dress: Done!

Have a nice Summer!

Destroce, Destroce!

Tá destrocido.

Este acabou de perder o lugarzinho lá no céu

"A própria lei não tem sido cumprida, tem sido facilitada, tem sido administrada um bocado ao Deus dará", disse aos jornalistas o cardeal-patriarca, José Policarpo.

Anda um gajo a fazer calo, sem dicionário, a cagar sentenças nuns calhaus para depois os seus seguidores nem sequer irem ler o que foi escrito?

7. Não tomarás o nome do SENHOR teu Deus em vão; porque o SENHOR não terá por inocente o que tomar o seu nome em vão

E deus criou o aborto...

Utilidades

Oh Snoop...o The Wire já acabou!

Actress Felicia Pearson, who played 'Snoop' in The Wire, today pleaded not guilty to conspiring to sell heroin.

Sempre foste melhor na arte da aniquilação.

Só para mostrar ao de ontem como é que se faz

Enfias-lhe logo o anel no dedo para nem lhe dares tempo a dizer não.

Gosto particularmente da referência, ainda que indirecta, aos BLUR, no nome do cinema.

Whaaaaaat?

Descubra as diferenças

Ouviu dizer que o tabaco ia aumentar...

Parabéns!

O escritor e cronista do JN Manuel António Pina ganhou esta quinta-feira o Prémio Camões, o maior prémio literário de língua portuguesa. A distinção, justificada pela "inventividade e originalidade" da obra, foi atribuída por consenso do júri.

A decisão foi consensual e unânime numa reunião que durou menos de meia hora, disseram os membros do júri no final da reunião na Biblioteca Nacional do Rio de Janeiro.

Poeta e autor de livros para crianças, Manuel António Pina, de 67 anos, nasceu no Sabugal, é licenciado em Direito, foi jornalista e é tradutor, professor e cronista, nomeadamente do JN.

Feliz

!!!

Obsama

A Côca avisou...

Me gusta!!!

The beans, called Coffee Joulies, cool down your beverage to a drinkable temperature three times faster than normal, and then maintain that temperature.

Se fosse português encontrava uma velhinha tombada na sala

A New York man retired. He wanted to use his retirement money wisely, and decided to buy a home and a few acres in Portugal. The modest farm house had been vacant for 15 years. The owner and his wife both had died and there were no heirs. The house was sold to pay taxes. There had been several lookers but the large barn had steel doors that were welded shut. Nobody wanted to go to the extra expense to see what was in the barn, and it wasn't complimentary to the property anyway. So nobody had made an offer on the place.

Really!? Really????

Anda a vossa mãe a vender o vosso pai às "escondidas" para isto???

Cabras cegas. Bah.

Two and a half men

Quando, por fim, o título fazia sentido, o Charlie passou-se dos cornos e a série acabou.

Um turista morreu esta sexta-feira ao cair da torre de Pisa, em Itália.

Não se apercebeu do desnível,,,

Vampaia!

miau miau papa miau

Yupi!

Acclaimed TV drama Mad Men will be back for two more seasons with creator Matthew Weiner on board.

O segredo está nos chaters!!!

Sócio, eu estava concentradíssima e não percebi nada, mas por um punhado de euros, trato da legalização do chinês!!

No bus II

Porque é que não corri??

Porque odeio correr, sou péssima a sprintar e estava de saltos. Eu bem o vi, com as anteninhas no ar, a piscar em frente à paragem. Mas ainda tinha uns 100m pela frente e uma passadeira para atravessar. Era o 103. E sempre posso ir no 4, pensei.

Chego à paragem, ainda a tentar perceber como é que alguém (licenciado em direito e com relativa "experiência profissional") me pergunta o que é superavit. Devia ter feito como o Aníbal e dizer que era a águia do benfica...

A placa electrónica diz-me que o 103 vai demorar uns largos 20 minutos. Do 4 nem sinal. Rebolo os olhos. Azar do caralho. Um cota metido a hiponga. De sandálias. Sem meias. Com uns sachos maiores que palhetas para violoncelo. Biaaaac. O tempo pára e o 4 continua M.I.A..

A Côquinha estava sem bateria e, há falta de banda sonora, tive de gramar com conversas de telemóvel e adolescentes com o pito aos saltos.

Finalmente o 103! Uma boa meia hora depois. O 4 morreu.

Sento-me no primeiro banco que apanho e gramo com o relato do benfica. Não há molesto. Mas, e se houvesse?? Não inventaram já o auricular??? O motorista agora é o dono do autocarro??

Mais uns minutos e viria a confirmar que sim.

Pára umas paragens à frente. O telemóvel toca. Ele atende. A malta vai entrando. Ele vai conversando. A malta entra. Ele fecha a porta e continua a conversar. Mais malta chega e bate à porta e ele, ainda na conversa, abre a porta. Saca de uma caneta e começa rascunhar. Já com tudo sentado, à espera. Arranca e, dois metros à frente, o sinal fica vermelho...

Segue viagem com um olho e meio no telemóvel e mais meio no retrovisor, enquanto se queixa que não metem o 103 em carvão. Percebi a importância do carvão quando as antenas saltaram, o trólei se foi abaixo e o homem saiu do dito, retorquindo "o que é que eu disse?!".

A malta quer descer e o gajo pára. Boa altura para fazer o euromilhões, pensou ele. E fez! E a malta sentada, à espera. Faço um stumble mental e calha quando, horas antes, alguém do trabalho (licenciado em Direito...vale o que vale...), dada a minha sugestão de ler Memória das minhas putas tristes ou, ironicamente, o livro do azul marinho pinto, respondeu, quanto ao segundo, "é bem melhor", assegurando não ter lido o primeiro. Rebolo os olhos, mas desta vez termino o giro no meus pés.

Nunca tinha visto um trólei a descair numa estrada aparentemente plana. Mas era o euromilhões. E o 103 descaiu. Lá acorda para a vida e siga pa bingo.

Chego a casa, uma hora depois de ter chegado à paragem de autocarro. A correr bem, teriam sido uns agradáveis 10 minutos desfrutando das paisagens da cidade.

Mas escolhi não correr.

Good byeee...(leggy) fake blonde!

Aspirina

Para maiores de 12 anos

Papparrrrrrrraaaaaatziiiii

No bus

uma senhora saca do corta-unhas e começa a fazer a manicura.

Pergunto-me se a lima não seria mais indicada.

Com as notícias da última semana....

...até tenho medo de entrar em casa, não vá lá encontrar alguém na sala com o pernil esticado.

Goodbye uncle Leo!

Len Lesser, que interpretou o tio Leo de Jerry Seinfeld na popular série norte-americana, morreu esta quarta-feira, aos 88 anos, de uma pneumonia. O actor sofria de cancro.

Ai que tristeza, coitadinha!!

Foi bom, enquanto durou...

...sete épocas e picos.

Morre!!!!

Numa semana passei de viver num T1 com uns 3 ou 4 anos de construção para viver numa caixa cujo teto falso da sala/cozinha ruiu (que lindo é o sol a entrar pelas ranhuras das telhas e a bater directamente na mesa...)- isto em plana brisa polar - para, uma vez reposto o teto, ter de conviver à traição com mais um ser respirante neste pequeno lar.

Desconfiei da sua presença há umas madrugadas. O cabrão andou a cheirar por trás da porta da sala/cozinha e eu dei conta. Podia ser sono, mas tranquei a porta, não fosse o diabo tecê-las.

Volto no dia seguinte e o marmanjo mamou-me quase meia maçã!! Ficou perdida no balcão da cozinha. Pumba!! Os dentinhos de rodeor marcados nas bordas...toca a fechar a porta. Da cozinha, onde tenho as tatinhas, as lachinhas, os chinclates...

Parece que o bicho só se assusta com luz e feromona. Nem Lolita, a implacável do mundo felino (MUITO AGRESSIVA!!!) o impressiona. Lolita tá nem aí para o animal que a esta hora já devia estar esventrado e sem cabeça ao fundo da minha cama, em tom de presente. Ao invés, ressona que nem uma porca em cima da manta fufinha aos meus pés (ao menos aquece).

Hoje deixei-lhe outra maçã. Maior. Mesmo no meio do chão da sala. Não quero que me ande a fuçar os armários. Já o ouvi a dar umas trincas, o cabrão.

De meia em meia hora gosta de mostrar que ainda domina. E domina. Ele ficou com a sala/cozinha e eu reduzida ao quarto e wc. E apeteciam-me tanto aquelas mega bolachas de chocolate com pepitas de chocolate que estão guardadas no armário...

Não posso arriscar uma fuga roedora para o meu quarto. Antes fome que sono!!!

Lá anda ele a mexer em sacos. Será que com o tempo pode evoluir e aprender a abrir portas? Deixei a chave no trinco para ser mais difícil. E se rói a porta?? Vou trancar a do quarto para para lhe aumentar o desafio.

Felizmente, amanhã é sexta-feira e cheira-me que tudo será melhor. Pelo menos o factor veneno fará parte da equação. Muito veneno. Ou outro produto desinfestante.

Ainda a música ia a meio e já eu estava bêbeda...

Fuck Taylor Swift. O Kanye até o Elton John põe a rular.

Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

It's become a cult favourite with viewers on both sides of the Atlantic - but fans of the Sixties-set advertising drama Mad Men may have to wait a while for the fifth series.

Following speculation about when the show would return to screens, creator Matthew Weiner has admitted that he does not know when it might be back.