Olha a ménage...

Isabel II, Chirac e Bush, que rico trio!! Pensei que tinha descoberto o humor nos austríacos. Afinal é espanhol: Carlos Aires.

Quando eu mandar no mundo...

...obrigo todas as gajas feias a usarem franja. Não disfarça, mas sempre tapa alguma coisa.

Política, ninguém está imune

Viver em Espanha deve ser fixe. Governar em Espanha deve ser coisa facinha. Pelo menos dá para tudo. Como o pessoal não tem problemas de grande gravidade para discutir e resolver, os temas de conversa no parlamento são variados.
Esta semana, por exemplo, um certo deputado - não interessa dizer quem, já que duvido que alguém o conheça - decidiu discutir as tendências políticas do Super-Homem. Segundo ele, o Super herói é de direita. Claro que caiu logo ali o carmo e a trindade. No entanto, empenhado em provar a sua teoria, o homem levou, no dia seguinte, um dossier com fotos e tudo, onde explicava as tendências do herói. Nas suas explanações refere que Super-Homem é machista (tem tendência para defender o sexo feminino por considerá-lo o mais fraco), prepotente (acha-se superior ao comum dos humanos) e individualista (só ajuda o pessoal da terra dele). São estes três adjectivos que sustentam a sua tese direitista. Embalado com estas coisas dos dossiers sobre heróis, o dito homem já disse que vai apresentar outro onde defende que Lex Luthor é claramente de tendêcias esquerdistas. Esperamos para ver os argumentos.

Confesso

Sou mulher e arroto.

E agora? Há campeonatos disso e tudo!

Cabelo & cabelo

Pelo que tenho apreciado por aí concluo: dá deus cabelo a quem não tem pente!

Choco tecnológico

Um ano

Passatempo

Para o pessoal que não tem mais nada que fazer, aqui está a solução! Diverti-vos.

Tamagotchi

Tenho uma fonte de informação. Tal como todas as fontes, anda bem informada, ora pois. Segundo essa preciosa fonte, o tamagotchi ressuscitou.
Eu realmente achei estranho ver um puto na tv a pedir, como prenda de natal, um carro-não-sei-das-quantas e um tamagotchi. É que, confesso, antes de ser monstruosa, tive um e detestei. Não sei se era pela minha inata incapacidade para tratar de pequenos rebentos, mas aquilo não durou uma semana. Morreu. Caguei no bicho.
E agora parece que a criançada o foi desencantar ao fundo do baú. Mas não. Pelo que sei, este é um totalmente novo tamagotchi, mais moderno e adaptado aos nossos dias. Não bastava a trabalheira de o ter de pôr a comer, a fazer suas necessidades, banhos, médico, etc., como agora parece que também fode. Há criaturas fêmeas e machos que, quando juntos, fodem e procriam. Não admira que o mais estranho do fedelho queira um. Atafulham o bicho de comida para crescer mais depressa e poder ter idade para a badalhoquice. Mas como o animal não se protege, a fêmea acabará por procriar. Se toca às meninas, tudo bem: o seu instinto maternal trata do assunto. Se toca aos meninos, eles abichanam-se, cuidam da cria e despacham-na para poder por o animal a foder outra vez.
Cheira-me que isto é estratégia do governo para evitar o tema da educação sexual nas escolas. O melhor será darem um tamagotchi a cada criancinha e ela que aprenda por si como se faz a coisa.

Natal II

Afegãos, que quereis vós para o Natal?

Natal

"Wayne, que te hei-de eu dar no Natal???"

Pai Natal?

Este gajo é o máximo. Primeiro, pede à indústria farmacêutica para reduzir os preços dos medicamentos para o tratamento da SIDA, enquanto continua a fazer campanha contra o preservativo. Segundo, proibe Daniela Mercury de cantar no concerto de natal do Vaticano, porque ela participa na campanha a favor do preservativo, e depois nem aparece no dito cujo, nem manda ninguém que o represente. Agora, anda armado em Pai Natal a não dá nada a ninguém. Que senhor tão irónico. Deve ter aprendido isso quando era nazi...

Prendas! Prendas!

Para todos aqueles que acham que o melhor dos sentimentos está em dar, aqui vai uma dica (como quem não quer a coisa):

Eu prefiro receber!!! (prendas, claro)

Desejo a todos os meus ódios de estimação...

Descubra as diferenças...II

O rapazote da esquerda é Peter Jackson. A esta altura do campeonato, todos pensávamos que, além de realizar os Senhor dos Anéis, iria entrar no filme como olifante.

O jovem da direita é, nada mais nada menos, Peter Jackson. Depois de King Kong, ninguém fica igual ao que era. Aqui está a prova!

Piropo da semana

Preparava-me para mais uma bela noite de sono. Lá fora ouço um carro parar. Uma porta fecha-se e, ao longe, um gajo diz: "Trata-me bem desse cu!".
Das duas, uma: ou o gajo deu o cu a alguém e quer vê-lo bem tratado, ou quer que a gaja cuide bem do dela. Debruçando-me sobre a segunda hipótese, pergunto-me: como tratar bem de um cu por outra pessoa?
Lá se foi boa parte da minha bela noite de sono...

Weeeeeeeeee!!!!!

Não sei se é pela quadra natalícia, mas, finalmente, chegou a notícia que há muito ambicionávamos ouvir: MMG faz hoje o seu último jornal da noite.

ai como eu gostava...

...de dizer: "-Quem?", quando eu ouço: " fernando rocha, josé castelo branco, joão pereira", etc.
Feitas as contas, quase metade do meu cérebro está repleto de conhecimento inútil. O resto é ar e pouco mais.

Ele resolve, espero

Aumentei a família. Pequenino, levezinho e disposto a resolver. Só pode ter um nome: Lienderson.

Welcome

Descubra as diferenças...

O da esquerda é Tony Meehan, baterista dos Shadows, falecido recentemente.

O da foto à direita- à esquerda na dita cuja-, é Tiago Castro, actor que participa nos Morangos com açúcar com a personagem Crómio.

O condutor português

O condutor português não faz pisca.

O condutor português não respeita velocidades. Gosta de ultrapassar no fio da navalha e faz questão de espetar com os máximos a quem quer que seja. O condutor português não admite ser ultrapassado por uma mulher e, quando isso acontece, acelera até deitar os bofes de fora, só para não ficar em pouco. Depois admiram-se que haja tantos acidentes rodoviários. Isto está de tal maneira, que o chefão da BT se deu ao trabalho de enviar um relatório para uma agência noticiosa a informar que, em certo dia, não tinha ocorrido um único acidente. Isso é que é notícia.

O condutor português tem muitos acidentes. Como se o facto não bastasse só por si, o condutor português é cusco. Mal se começa a formar uma fila sem movimento, devido a estrada cortada, a criatura salta logo do carro para ver o que se passa. Se são obras na estrada, volta para o carro, fuma seu cigarrito e, caso a coisa de prolongue por mais de 5minutos, faz inversão de marcha e baza. Se é acidente, sai do carro (sem colete, claro), vê o que se passa - tudo muito bem visto -, vai ao carro chamar a mulher e as criaturinhas e fica especado a olhar para a desgraça alheia. Se não houver sangue, segue pela berma da estrada ou em contramão para passar de vez todos os camiões ainda parados (isto se não fizer inversão de marcha). Se houver, aguenta-se por ali mais um tempo, pelo menos até a ambulância chegar.

O condutor português é especialista a analisar acidentes e a mandar as suas postas de pescada quanto às causas. Contudo, é incapaz de aprender o que quer que seja com o que acaba de analisar.

Habemus Budha?

Parece que Budha já reencarnou. Desta vez desconfia-se que foi no Nepal. Consta que se trata de um jovem de 15anos que há seis meses se encostou debaixo de uma figueira e não mais saiu de lá, ficando sem comer e beber desde então. Visto que o Nepal não é propriamente um país próspero do primeiro mundo, parece-me que o rapaz, cheio de fome, se encostou e por lá ficou para a eternidade. Dizem que está meditar. Se calhar já morreu e ninguém deu conta. Se calhar é Budha.

Prenda de Natal

Parece que a mulherada se reuniu e já decidiu, quase unanimemente o que quer este ano para o Natal: um cavalo. Claro que ninguém me indagou a minha preferência natalícia, mas elas decidiram sem mim. Ou é isso, ou alguém anda a oferecer cursos de hípica à doida e esqueceu-se da minha pessoa. É que esta coisa de andar com as botas por fora das calças só pode ser por isso. E se for, até se justifica. Se a desculpa é moda, lamento. Espero que venha muito cavalo por aí.

Tupiniquim

O blogue Tupiniquim, de Luís Galrrão (vice-presidente da Quercus) e de Fernando de Sousa (jornalista do PÚblico), ganhou o Prémio do Utilizador do concurso Best Of The Blogs (BOBs), destinado ao blogue mais votado pelo público.
Parabéns.

Cruzes credo

Parece que uma directiva que data de Abril, manda retirar os crucifixos das escolas.
Ora aqui está uma bela ideia. Afinal de contas, o Estado é laico e já que as escolas dependem do Estado, estas também o devem ser.
A Comissão da Liberdade Religiosa disse hoje que o Governo devia ter consultado a Igreja sobre a medida. Hummm, pergunto-me: para quê? Será que a Igreja ia dizer "Sim senhor, já o deviam ter feito há muito tempo" ? Ao consultá-la, não estaria a deitar por terra toda a ideia de independência do Estado em relação à Igreja?
Por seu lado, o líder do CDS/PP, Ribeiro e Castro, defendeu que cada escola deve ouvir alunos, pais e comunidade envolvente. Não acho bem. Indo por esse caminho, qualquer dia temos referendo.
Além do mais, se têm crucifixos, porque não encher as paredes com todos os simbolos religiosos? Isso sim seria igualdade de direitos.
Apesar da ideia ser boa, não me parece que se efective. O Governo diz que a eventual retirada de símbolos religiosos só vai acontecer caso o pessoal se queixe. Então teremos escolas com e outras sem. Viva a igualdade.

Já lá vão 29, só este ano

Definição de Violência Contra as Mulheres - Conselho da Europa: "Qualquer acto, omissão ou conduta que serve para infligir sofrimentos físicos, sexuais ou mentais, directa ou indirectamente, por meio de enganos, ameaças, coação ou qualquer outro meio, a qualquer mulher, e tendo por objetivo e como efeito intimidá-la, puni-la ou humilhá-la, ou mantê-la nos papéis estereotipados ligados ao seu sexo, ou recusar-lhe a dignidade humana, a autonomia sexual, a integridade física, mental e moral, ou abalar a sua segurança pessoal, o seu amor próprio ou a sua personalidade, ou diminuir as suas capacidades físicas ou intelectuais."

Cobardes. Para além de ser uma luta desigual, muitos matam as companheiras/ex-companheiras à traição, enquanto dormem.
Cobardes. A grande maioria tenta suicidar-se depois do crime, tentando fugir às consequências.
Egoístas. Roubam uma pessoa à sua família, amigos, colegas e, não se contentando, muitos suicidam-se levando consigo os filhos.
Idiotas. Tentam o suicídio e nem sempre o conseguem.

Tabaco de enrolar

É mais barato e já vem descascado.

"eu queria ser grande...."

Viver para ver

Sexus

A fufice é "tanga". Quando se pensa em fufice, imaginam-se logo duas gajas boas. Para os mais esquisitos, uma loira outra morena, uma mais alta outra para o baixo, sei lá. Acontece que, pelo que tenho visto por aí, nada se passa assim. As verdadeiras fufas são aquelas que negam macho até ao fim dos seus dias. Não estamos a falar de duas amigas bêbedas que decidem comer-se ao fim da noite e no dia seguinte é como se nada se passasse. Falo daquelas que mantêm verdadeiras relações amisto-amorosas com outra mulher. E estas, meus amigos, não têm nada a ver com as dos filmes. São feias, cabelos curtos, calças e camisa, ar de macho homem. Tirando as mamas e pouco mais, não consigo distingui-las de homens. Assim me pergunto: se se parecem todas com homens, ou levam a parecer que é isso que querem, como é que se atraem umas às outras? Se são lésbicas, gostam de mulheres. Se gostam de mulheres, porque é que acabam com uma que parece um homem? Se calhar querem é homem. Se calhar não.

O degredo

Estava eu a ler o público on-line quando me deparo com a tabela portuguesa de música. Sem ir muito além, consigo vislumbrar os 4 primeiros lugares. Em 4º está uma rã idiota que agora deu em cantar; em 3º, uma brasileira com um cabelo estranhíssimo e um ar de quem veio parar a este planeta por engano; em 2º, uma data de semi-gajos com a mania que são bons quando, na realidade- para além de não saberem cantar, o que hoje em dia não é necessário para nada- cada um é mais feio que o outro e todos juntos conseguem ser mais assustadores que a minha própria figura. Isto já estava a ir um bocado mal. Claro que não podia ficar sem ver o top dos tops. Em primeiríssimo lugar vem Robbie Williams com um novo album (sobre o qual me recuso fazer publicidade). Não me admirei muito. A juventude gosta do gajo: ouvi dizer que é bonito, canta bem, tem músicas muito boas e que nem o facto de ter dito e desdito que é paneleiro as dissuade de comprarem todos os albuns do dito cujo. Fico triste com este tipo de coisas.
O pior de tudo é que uma vez vi tal personagem dizer que só ia parar de fazer albuns quando conseguisse fazer um tão bom ou melhor que o "Pet Sounds" dos Beach Boys. Estamos tramados. Este gajo nunca há-de parar de fazer "música", as pitas nunca hão-de deixar de comprar e, consequentemente, este mundo nunca há-se evoluir à velocidade desejada.

The Rowan Bow

Este homem é um artista. Falo de Graham Coxon, o compositor/cantor/pintor e sei lá eu mais o quê. Não volta aos Blur, mas vai lançar álbum. Enquanto o novo álbum, depois de "Happiness in magazines", sai e não sai, ficamos pelas suas pinturas. Nada mau. Continuo viciada no "you're so great" (ainda com os Blur), e parece que está para durar.

Tá frio

E chegou, chegou,

chegou a neve...

vinha vestida

toda de branco...

lalalalala

Vai nessa, Vanessa

Para os que pensam que só futebol é desporto, e só nisso é que somos internacionalmente bons, aqui estão más notícias.
Primeiro, porque se só fossemos bons a futebol, não seríamos suficientemente bons, já que não me lembro de termos ganho nada nestes últimos anos.
Segundo, porque somos interncionalmente bons a outros desportos. É o caso do triatlo e, com ele, de Vanessa Fernandes. Esta rapariguinha franzina e de tenra idade conseguiu, na Nova Zelândia, Plymouth, vencer a última prova da competição. Com isto, é terceira classificada para a Taça do Mundo de Triatlo e a primeira no ranking desta categoria. Demorou 2horas, 4minutos e 51segundos para que muito boa gente ficasse a saber que Portugal é um país. Parabéns.

Já inventavam o teletransporte...

Já lias qualquer coisita...

João Grade dos Santos, advogado de Leonor Cipriano (mão de pequena joana) foi confrontado pelos jornalistas à saída do tribunal.
Jornalista: -Estava à espera deste resultado?
JGS: -Estava. Estava à espera que ela apanhasse 40 anos, por exemplo...

Ora aqui está um advogado que eu espero nunca precisar.
Caro amigo, a pena máxima em Portugal é de 20 anos, podendo, em certas circunstâncias, chegar aos 25 anos (art.41º do Código Penal). Aconselho-o a ler o Código Penal, porque parece que lhe está a fazer alguma falta. Que mais não seja, para fazer figura bonita na tv.

Não há Santos que os pare

Coleccionando II

É triste mas é verdade: eu e super mário partilhamos da mesma opinião. Há que combater o chico-espertismo. Odeio o típico chico-esperto.

Em primeiro lugar, pela sua aparência odiosa. Se é gajo, não dispensa os óculos, cabelo espetado para dar ar de "cool", mas com mil gel para que nada saia do sítio. Camisinha aprumada, bem passada a ferro, mas fora das calças para parecer mais à moda. Livro debaixo do braço e claro, sapato de vela. Se é gaja veste-se discretamente mal, com cabelo risco ao meio bem colado á cabeça, canetas de todas as cores e sempre com um grande sorriso nos lábios como se cada aula fosse uma benção.

Em dias de paciência, se só disto se tratasse, até era capaz de os suportar.

O pior é que vão a todas as aulas e, quer queira quer não, tenho de gramar com eles. Mas aqui o meu sistema nervoso entra em combustão e a minha ira aumenta exponencialmente. Não basta estarem em todas, como fazem questão de estragar todo o método de dar aulas do professor. Perguntam merdas sem nexo, sobre matérias do próximo semestre. Descarregam matéria para mostrar que lêm os livros, embora o que digam em nada contribui para a aula. Interrompem o professor para dizer que leram no livro do doutor-não-sei-quantos que o que ele diz está certo e fazem questão de despejar palavra por palavra o que leram. Mencionam doutrinas que não interessam nem ao diabo.

A versão feminina, embora mais discreta, é também odiosa. Está sempre à espera que o professor que engane ou se perca na matéria para o poder corrigir micro-segundos depois. O mais irritante: está sempre a abanar a cabeça, para que, no caso de o professor olhar para ela, ele ver que ela está a perceber tudo o que se passa.

Odeio-os. Tiram grandes notas, mas não conseguem ter uma conversa decente. Tudo o que vá para além de livros escolares, professores e suas vidas privadas e meteorologia, é novidade para eles. Chegam ao cúmulo de dizer "oração" em vez de "frase". Odeio-os. Espero que tenham lido aquele artigo do Público que dizia que o pessoal que utiliza um vocabulário mais rebuscado para se exprimir é, por norma, mais burro que o que usa palavras curtas e directas. Esperteza não é sinal de inteligência, e esta última é coisa que o chico-esperto não tem. Gostaria de os poder torturar a todos, um dia destes.

Vai um gallito?

Jovem:

Queres ser mãe, mas não há quem te pegue?

Queres ter uma criaturazinha bonita, mas só te aparecem mostrunços no caminho?

Tens sede de fama ou de coca-cola?

Se não fores milionária, não há quem te acuda. No entanto, se possuíres a módica quantia de um milhão de dólares, sempre podes comprar a "nhanha" de Vincent Gallo e injectá-la, vá-se lá saber onde. Se preferes o método natural, também podes tê-lo, pagando mais meio milhão. Caso até sejas bem apessoada, ele faz desconto.

A garantia é que se for feio, não sai ao pai. Alto, moreno, olho azul e com tudo no sítio. Para garantir a qualidade do material, nada como ver "The brown bunny", representado e dirigido pelo próprio.

P.S.- Se fosse eu a cobrar dois tostões a um namorado, ou milhões a um estranho, pelo serviço: era uma grande puta. Assim, como é o Vincet Gallo, até tem a sua piada...

Benvindo ao futebol português

Pergunta: O Benfica não ganhou devido à arbitragem?
Koeman — Empatámos porque não estivemos bem, mas há coisas que influenciam um jogo. Antes do cruzamento, o avançado deles estava fora de jogo e são muitas vezes estes detalhes que decidem um jogo. Estou muito preocupado com a arbitragem porque nos últimos jogos temos sido prejudicados. Há coisas incríveis que se passam na arbitragem portuguesa.

Indignada

Shô Fátima Lopes:
Estou muito triste... Certa pessoa que conheço e que eu até achava que me tinha em alta consideração chamou-me, e passo a citar: "pequena palhacita". Estou indignada. Por favor ajude-me. Leve-o ao seu pograma e faça-o reconsiderar.

Festival Internacional de BD da Amadora

O Festival Internacional de BD da Amadora considerou o livro Super-Heróis da História de Portugal de António Gomes de Almeida e Artur Correia, como o Melhor Álbum Português de banda desenhada deste ano.
O Melhor Argumento de Autor Português foi para A Última Obra-Prima de Aaron Slobdj ,de José Carlos Fernandes e o Prémio Melhor Desenho para As Aventuras Formativas de Fortunata, Maria e Garção, de Filipe Abranches.
Distinguiram-se ainda Sin City: aquele sacana amarelo de Frank Miller (melhor álbum estrangeiro), Quinoterapia de Quino (melhor álbum de tiras), Príncipe Valente:1943-44 de Harold Foster (prémio Clássicos da 9ª arte) e O Pai Natal Preguiçoso e a Rena Rodolfa de Alain Corbel (melhor ilustração para literatura infantil).
Parabéns aos felizes contemplados.

Tás cá com um cabelo...

Depois de tanto procurar boas fotos que comprovassem a minha teoria de que Karagounis é, na realidade, um hobbit, descobri a verdadeira origem de outro ser muito estranho...
Não desisti da minha teoria, relego-a para outro post.

Peixe-Pedra

Peixe-Pedra ou Scorpaena plumieri - Vive nas águas tropicais e subtropicais. Chega a medir 20cm de comprimento. Costuma ficar apoiado nas pedras onde se disfarça ficando quase da cor do local. É bastante difícil enxergar, portanto tome cuidado, pois ele possui espinhos venenosos na nadadeira dorsal. É um dos bichos mais venenosos do planeta.
Tão feio, que podia jogar no benfica.

Super Mário dixit II

Um jornalista perguntou a Super M. o que achava sobre a questão do aborto (se a questão deveria resolver-se por referendo ou se o Parlamento devia tratar do assunto). Tentando fugir à questão, sua excelência de idade avantajada - pelo menos em relação ao pessoal da minha idade - afirmou que "a questão está neste momento a ser resolvida pela AR". Ora, não sei se foi por causa desta coisa da mudança da hora ou não, mas o facto é a AR já discutiu o que tinha a discutir sobre a matéria, e não foi por estes dias. Nisto, acrescenta: " não se sabe se o Presidente da República manda ou não manda a lei para o Tribunal Constitucional". Meu caro: O senhor Jorge Sampaio ja mandou a dita cuja para o TC há 15 dias! Acho que é esta coisa de anoitecer mais cedo que lhe está a dar a volta à cabeça. Por outro lado, depois de tantas primaveras vividas, já se devia ter acostumado a esta coisa da hora de Inverno.

Super Mário dixit I

Quanto ao seu cartão de militante do PS, Super M. começa por dizer que o entregou aquando da sua eleição como Presidente da República. Parece que António Guterres lho quis devolver, quando a mama acabou, e que até marcou um banquete para comemorar o facto. O senhor ex e candidato à presidência disse que não o aceitou, acrescentando de imediato que "não voltei à militância mas conservo o cartão que me deram, que é agora o de militante nº1, e que devolverei, se vier a ser eleito". Afinal em que é que ficamos?? Tens ou não tens? O que tens é verdadeiro? Ó homem, tu decide-te que eu já estou a ficar confucia!

Goodfellas

A revista Total Film elegeu o filme "Tudo Bons Rapazes" de Scorcese como o melhor filme de sempre. Em segundo lugar surge "Vertigo" de Hitchcock, seguido mais à frente de "Tubarão" de Spielberg ou "Fight Club" de Fincher. Lá mais para o finzinho do top 100 vemos surgir "O mundo a seus pés" de Welles ou "Casablanca" de Michael Curtiz. Animem-se os fâs de "Titanic": para o ano há mais e enquano há vida, há esperança...

Prá frente é que é o caminho!

Curiosidades

Nicholas Cage foi pai recentemente. Parabéns. A pequena criatura dá pelo nome de Kal-el. Não chegavam os nomes idiotas que ja há neste mundo, tinham de ir buscar um do outro. E eu a pensar que o nome do filho do Liedson era estranho... (Lienderson)

Continuo sem entender

A isto é que eu chamo uma tradução à letra.

N(ão)Intendo

Aqui está um novo blog. Pode (ou não) ser bom. Só pela foto vale a pena a visita.

Olhar e ver

Um bom filme. E não precisa legendas!!

Corrida a Belém

www.bethlehemghetto.blogspot.com/
Não, os seus inquilinos não são presidentes nem candidatos a.
Um blog diferente, de pessoas que vivem entre muros de 9metros.

Civismo

Enquanto os portugueses andam para trás na questão do civismo, Espanha soma e segue. Em Barcelona, a partir de agora, mijar, cagar, vomitar, escarrar, etc, especialmente em zonas com mais trânsito na cidade, é sujeito a multa entre 300 e 1500 euros. Ora aí está uma ideia que a Côca apoia forte e feio. Ja começávamos a pôr o olho nos vizinhos...
Também decidiram multar as prostitutas e os clientes que "trabalham" na rua, assim como os vendedores ambulantes que nos tentam impingir bugigangas reles. Mas isso fica para outro post.

Feio é fumar!?

Recentemente, depois de uma noite cansativa a torturar criancinhas que não comem e/ou temem a escuridão das trevas, caí no erro de ver o jornal da uma. Apanhando já só o finzinho, ainda tive a oportunidade de ver um dos novos anúncios, que vão passar na tv, para combater o tabagismo. Até aqui tudo bem.
O anúncio que passou tratava de um gajo, com todos os corantes e conservantes, que supostamente acorda, vai à varanda, coça o tomatal- como qualquer homem que se preze- e escarra para o chão. Depois de tamanha habilidade alguém diz qualquer coisa como: "Feio? Feio é fumar".
E pronto. Tanto dinheiro e pessoal empenhados nas aulas de educação cívica, para agora, em 15 segundos, destruirem tudo.
"Amigo, pode escarrar para o chão- quanto mais verde melhor-, pode coçar os chatos à vontade no meio do metro ou da rua. Isso não é feio.Feio é fumar".
Enfim, é por essas e por outras que estamos longe de ser gente civilizada.