Biac biac biac

Donna Simpson already weighs 43st, but she is determined to nearly double her size to become the world's fattest woman.

Tem 42 anos e uma filha para criar. Mas prefere a engorda, como os porcos. Biac.

A notícia fez-me recuar no blog e ler um post de há 3 anos sobre Os gordos e o fumo.
Sigo traumatizada com a imagem da mulher espojada no sofá.
Mas eis que há comentários!!! E anónimos!!! É sempre bom saber que há um anónimo por perto. Nem que seja para dizer merda. Atentemos:

Anónimo #1

Site nojento esse!!!
Cuidado, quando a gente zomba de alguém por algum motivo diferente, Deus acaba dando o troco viu?!!!

A Côca diz: Não zombei. Contei o que vi e foi nojento. Já chamar Deus à conversa é batota.


Anónimo #2

PENA QUE NÃO VOS ACONTEÇA O QUE ACONTECE AOS GORDOS QUE VOS ENOJAM. HAVIA DE VOS APARECER UMA DOENÇA CHAMADA DE ANSIEDADE QUE VOS LEVASSE A COMER DESCONTROLADAMENTE ATÉ IREM PEDIR UMA BANDA GÁSTRICA. USEM A NET PARA SE INFORMAR, SÓ É PARVO QUEM QUER HOJE EM DIA. INCULTOS. NINGUEM É GORDO PORQUE QUER.

A Côca diz: O que acontece aos gordos que me enojam, rebentam de tanta banha? Com tanta ansiedade ainda acabam por comer a banda gástrica. Além do mais, nunca vi um gordo comer descontroladamente um belo prato de alface. Ou uma maçãzinha...mas isso deve ser da minha incultura, não conheço os gordos certos.

Bem que me cheirava a cenoura...

Há vinte e muitos Óscar(es) atrás...

Marlon Brando's Oscar® win for " The Godfather"
by WhiteWolf-Cree

Pigs can fly!

Quero um destes!!

Chillax!

World Press Photo 09

R.I.P.

O designer britânico Alexandrer McQueen foi encontrado morto, enforcado no próprio apartamento, em Londres.

Chegou e disse:

«Os que escandalizam as crianças merecem que lhes coloquem uma mó de moinho ao pescoço e os atirem ao mar»

Para aquela gente que pensa que só por ter filhos são mais que os outros

Uma criança chinesa de nove anos tornou-se numa das mães mais jovens da história, ao dar à luz um bebé saudável de 2,7 quilos.

Lina Medina (Pauranga, 27 de Setembro de 1933) é uma peruana que teve um filho aos cinco anos de idade, sete meses e 21 dias, tendo engravidado por volta de seus quatro anos e oito meses. É a mãe mais jovem já confirmada na história da medicina.


Grande coisa, até uma criança de 5 anos consegue fazer disso.

R.I.P.

Punxsutawney Phil diz:

Até q'enfim!

A spray-on form of glass that fights off superbugs, keeps wine fresh and protects clothes from stains has been invented by scientists.

If that were not enough, the liquid glass also makes ovens and bathrooms a doddle to clean - and just one spray could last for a year.

Mixed with water or alcohol and sprayed on a surface from a hospital bed to a bathroom floor, it creates an ultra-fine film, hundreds of times thinner than a human hair.

Trabalham uns para a diversão de outros

Struggling to hold up shovels which are as tall as them, they are helping to build drainage works in front of the Jawaharlal Nehru Stadium in New Dehli in time for the Commonwealth Games which takes place this autumn.

Olhó bonzão!

Na semana passada veio a público defender a poligamia. Agora sabe-se que, em Outubro passado, o Presidente da África do Sul teve um filho fruto de uma relação extraconjugal. Jacob Zuma tem três mulheres, mas nenhuma delas é a mãe do seu vigésimo filho.

Em 2006, Jacob Zuma foi acusado pela violação de uma mulher de 31 anos e pouco tempo depois veio a público desculpar-se por ter feito sexo sem protecção com uma mulher que sabia estar infectada com o vírus do HIV. Na altura, Zuma afirmou ter tomado banho depois do acto sexual para evitar a transmissão da doença.

Chuck

According to Einstein's theory of relativity, Chuck Norris can actually roundhouse kick you yesterday.

Ai a pitufina...

A produtora Hustler anunciou que está a preparar uma versão porno do filme Avatar.

Pessoinhas azuis a foder? Já foi feito. Eu já vi. Pitufos...

Olhó cheirinho!!

Tão lindos...

Isto foi ontem, na prémiere do "No distance left to run", cujo cheirinho está no post aqui por cima.

E não é que até o Graham tá mais bem apessoado que o Damon? Nunca pensei que isso pudesse vir a acontecer....

Cientificamente provado

A acumulação de gordura no rabo, nas coxas e nos quadris pode ser muito saudável. Segundo um estudo da Universidade de Oxford, a gordura nessas zonas do corpo pode prevenir problemas cardíacos ou relacionados com o metabolismo.

Em Fevereiro, A Côca gostava de ver...

Arctic Monkeys
2 de Fevereiro, Coliseu do Porto

Tindersticks
6 de Fevereiro, Teatro Municipal da Guarda

Festival para Gente Sentada, Santa Maria da Feira
26 de Fevereiro, Bill Callahan
27 de Fevereiro, Dakota Suite; Camera Obscura


Já para não falar do que vem aí em Março....mas isso fica para mais tarde

M.I.A not M.I.A. !!

Depois de dizer que se retirava para todo o sempre para poder ser mãe, depois de quase ter parido nos Óscar, eis que agora anuncia o regresso.

Fico à espera.

Porque pode

Já choras Tótó?

Depois do que afirmei aqui há quase 4 anos e depois de ler que A proposta de Lei do governo sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo foi aprovada no Parlamento , é com jubilo que afirmo, melhor, exclamo:


Mama Tété!!!

Ai ca burro!

A circus performer stood locked in a trance for hours after he accidentally hypnotised himself while practising his routine in a mirror.

A Côca deseja

um 2010 do best.

Côca 2010

Mas quando é que raio as pessoas compreendem que o sono é sagrado???
Pelo menos o meu. Não admito que alguém ouse interferir no meu sono. Eu não interfiro no dos outros. O mínimo que podem fazer é não interferir no meu.
Será pedir muito??

É por essas e por outras que A Côca decidiu que 2010 será o ano em que se independentiza. De vez.

(se isso não ocorrer, permito ser gozada durante uma semana seguidinha)

As prendas

Tendo já curado a bubadeira do Natal e preparando-me para a de hoje, decidi postar.

Ora, para mim, que gosto pouco de ir à missa e não me sensibilizo com criancinhas a chorar, o Natal é sobre as prendas. Aliás, a maioria dos acontecimentos (qualquer tipo de aniversários incluídos), é sobre prendas.
Nasces e vão logo ver-te carregados de embrulhos. Depois é o batizado, as comunhões, o casamento...Tudo nos entretantos do Natal. Prendas.

E como eu gosto de receber prendas!! Não sou das que dizem que gostam mais de dar do que receber. De facto, receber tem muito mais piada. E não é pela coisa em si, pelo seu valor. É nestes pequenos gestos que se vê quem se interessa e quem não se interessa por ti. Se a pessoa não pode perder cinco minutos para te comprar uns brincos de meio euro na barraca ao fundo da rua, é porque essa pessoa não vale a pena. E não me venham com a desculpa da crise e do dinheiros que eu, estagiária não remunerada, faço questão de gastar minhas parcas poupanças com recuerdos para os meus. Abdico de mim para demonstrar aos outros que me importo. Mas pouco retorno tenho tido.
Também há a desculpa que só se dão as prendas às crianças. Pois bem, dão-se as prendas às crianças porque fica mais barato comprar um brinquedo no Modelo do que dois presentes para os pais, que ficam igualmente felizes por terem menos uma boneca a comprar para a criança( e porque não há nada mais valioso que um sorriso de uma criança...bláblábla, coisa que se resolvia com uma cócegas no sítio certo). De que vale gastar dinheiro com prendas em crianças se depois lhe dizem que é o Pai Natal que dá?? Ando eu a gastar dinheiro para o gordo ficar com os louros??
Mais, eu não tenho crianças. Nem quero. Prefiro os presentes. Mas como não tenho crianças, não tenho direito a presentes. Sendo eu uma pessoa sem crianças, logo mais infeliz (segundo os padrões culturais do globo), não teria mais direito ou mereceria mais uma prendinha para me animar?

Infelizmente nem todos partilham do meu pensamento. Azar. Especialmente o deles, que vão deixar de receber o que quer que seja da minha parte.
Sim, sou interesseira e a partir de agora só dou a quem me dá.
É a Côca do 2010.

é isso

Porque será?

Houve mais gente a congratular-me pela nova contratação (badocha) do Sporting do que quando acabei o curso.

The race is on again

Os Yo La Tengo, uma das mais influentes bandas norte-americanas de rock alternativo, regressam no próximo ano a palcos portugueses.
Os concertos realizar-se-ão no dia 14 de Março, na Aula Magna, em Lisboa, e no dia seguinte na Casa da Música, no Porto.

Orgulho de mãe

"Deus queira que tenha sido ele a roubar aqueles aviões. Fico mesmo orgulhosa. Mas para a próxima quero que ele use pára-quedas para não se magoar."

Pró Natal, de presente, nha nha nha nha nha nha

A companhia aérea low cost Ryanair disponibilizou a partir de hoje 500 mil lugares a cinco euros para viajar terças, quartas e quintas-feiras no mês de Janeiro.

Os lugares devem ser reservados antes da meia-noite de 17 de Dezembro. A oferta inclui todas as taxas e encargos. Se o pagamento for feito com Visa Electron ou cartão pré-pago da Mastercard, viajando só com uma mala de mão e sem embarque prioritário, só terá mesmo de pagar os cinco euros anunciados pela empresa.

E quando o mundo era verde?

Farta de ser portadora de más notícias, a Côca informa que a partir de agora não comunicará mais desgraças acerca dos seus meninos. Agora, só coisas boas, dos seus meninos. Oxalá sejam muitas.

Estupidologia

"O estúpido é alguém que, para resistir à inteligência, estreita a sua mente, ignora informação, fecha-se em si mesmo. Retrai-se perante toda a dilatação de horizontes induzida pela inteligência. A estupidez pode ser parcelar ou generalizada a todo o aparelho psíquico, espontânea ou cultivada, amplamente manifesta ou subtil"

EU NÃO DORMI COM O TIGER WOODS

Adivinha quem voltou!

Vitórria 0 - 2 Sporting

Un petit de petit

«Estava num restaurante e ligou-me um primo que trabalha no Porto Canal. "Olha, o Bruno, o meu patrão, pergunta se queres ser mandatário da campanha dele." Eu só tenho o primeiro ano, não sabia o que queria dizer ser mandatário e disse-lhe: "Mete lá aí o meu nome."»

Quando percebeu o que acontecera, Petit nem queria acreditar: «Eu é que fiquei mal, porque me dou bem com o presidente [Luís Filipe Vieira]. Mandatário! Depois percebi que fiz asneira. Nunca mais falei com Luís Filipe Vieira e ele deve ter ficado zangado. Pensava que era uma coisa qualquer do marketing.»

Com jeitinho

Sporting 1 - 1 Heerenveen

Quem tem brio...

O treinador de futebol do Nacional, Manuel Machado, que está internado na Unidade de Cuidados Intensivos do Funchal em coma induzido, continua ter um "prognóstico reservado, mas estável"

...fode-se.

Sporting 0 - 0 benfica

Tivoli...

Ia a caminho de casa. Como costume liguei a rádio. Só ouço rádio quando ando de carro. E a viagem tem de ser curta, ou caso contrário já compensa enfiar um cêdêzito lá pa dentro. Mas como ando há uns 3 anos para comprar aquele fiozito que liga o mp3 ao dito aparelho, liguei a rádio.

Tava a dar aquela música do Rui Veloso, aquela do Tivoli.

E enquanto ouvia, analisava.

Lembro-me de, nos meus tempos de miúda - miúda, quer-se dizer, miúda miúda nunca fui. Moçoila, vá - ter pena do jovem. Afinal de contas empenhou o anel de rubi para levar sua gaja a um concerto. E a cabra nem meia hora se aguentou lá. Que tipo de gaja faz isso? Quem é que aceita ir a um concerto e à meia hora de lá estar levanta o cu e baza?

Ou o concerto era dos per7ume ou à rapariga deu-lhe caganeira (o que até era justificado, visto que à data ainda não havia aquele regulador de trânsito intestinal, o acti qualquer coisa, ou lá o que é que a xô Fátima Lopes toma- ela e todas as gordas que acham que inchaço é desculpa para os horrores que a balança tem de aturar).

Mas, desta vez, soou diferente.
Afinal o rapaz é somente idiota.

Quem é que, em seu pleno juízo, vai empenhar um anel de rubis para comprar bilhetes para um concerto? O que fez com o resto do dinheiro? De certo que lhe sobrou.

Mais: Se sabia que ela não gostava, porque não gastou o dinheiro num anel de diamantes, num modelito alta-costura? Aposto que ela não daria de frosques com tanta rapidez.

Atão um gajo apaixonado, vende um dos seus mais valiosos bens para comprar bilhetes para um concerto que sabe, à partida, que a sua gaja não vai gostar? Isto é de gente normal?? E ainda se queixa que ela não aguentou mais de meia hora?
Já teve sorte em ela ter ido!! Cheira-me que uma boa comezaina teria sortido melhor efeito.

Conclusão, já não tenho pena do jovem. Ninguém o manda ser idiota. O amor pode ser cego, mas ela não era surda.

Pensei em ler Caim.
Decidi-me por ler os meus diários.
Ainda bem que não os publiquei.

O cu da Camilla

Agora é só manter C.C.!

Pescadores da Costa da Caparica 1 - 4 Sporting

Se alguém estiver pela Inglaterra este Domingo...

...é favor trazer-me um The Sunday Times. E a conta.

O senhor que se segue

A SPORTING - Sociedade Desportiva de Futebol, SAD informa que, a partir desta data, o Treinador Carlos Carvalhal assumirá o comando técnico da equipa principal.

Afinal não

André Villas-Boas não será o próximo treinador do Sporting.

Mais um leão nas lonas

O célebre rugido do leão que introduz os filmes do estúdio MGM-United Artists vai ser leiloado dentro de poucas semanas.

Esta coisa da lei do circo deu cabo de muito bom negócio.

Para o bem da nação

A junta da província espanhola da Extremadura decidiu promover uma campanha para promover a masturbação.

Ora aí está um tema que ia calar o face oculta por uns tempos.

Caliente

O acordo entre André Villas-Boas e o Sporting está iminente, faltando apenas acertar os termos da rescisão do técnico com a Académica.

Será este? Até que tem pose...

Porreiro pá.

Água resultante do degelo de glaciares favorece absorção de CO2 pelo fitoplâncton, o que ajuda a combater o aquecimento global.

Já se pode parar de reciclar?

Ir à bola? Para mim é como lavar os dentes.

Mas o salão erótico ainda não acabou?

Uma mulher de 29 anos tinha escondidos na vagina dois anéis, três brincos, três pendentes com pedras preciosas, um fio com cerca de meio metro, duas pulseiras, duas medalhas e ainda um relógio

Aí.....valente!!

Porca miséria

Rio Ave 2 - 2 Sporting

Ai que desconsolo...ai....

Ai ca bitcha!

Quero esta para a minha próxima equipa no FM.

Baguete!!

A Hadron Collider representa um investimento de 4,9 mil milhões de euros e é o projecto científico mais ambicioso de sempre; só que, até agora, todas as tentativas de a pôr em funcionamento saíram furadas.

A última peripécia é peculiar e digna de um filme: um pássaro largou um bocado de uma baguette no acelerador de partículas, que voltou a avariar. As várias partes da máquina, que disparam protões pelo túnel de 27 quilómetros de comprimento, sobreaqueceram, levando a que a máquina ficasse danificada.

Adiós!!!

Paulo Bento disse hoje, na sua despedida de treinador de futebol do Sporting, ter estado "quatro meses a mais" no clube.

Miguel Ribeiro Teles, vice-presidente do Sporting e Pedro Barbosa, director desportivo, renunciam aos cargos após pedido de demissão de Paulo Bento.

O último da saga Paulo Bento

Sporting 1 - 1 Ventspils

Olha o Rcardo!! E de luvas!

Sporting 1 - 1 Marítmo