Já agora

Tão parecidas...

Creio que os tarrentos já fizeram a comparação do gajo do Irão com o gajo que gosta de subir montes e assim. Como não estou a ver mais ninguém parecido com o terror, aqui deixo esta foto, para aliviar o clima de guerra...

Ai a macacada!

E ainda há quem queira deitar por terra toda a teoria de Darwin...

Pobre miau....

Mais um que não resistiu à moda das botas por fora das calças.

É assim que o Maritme faz o gou

Oh jorge, não jogas é nada.

Depois de período de resguardo, a Sic lá decide passar o Crime do Padre Amaro. Parece que mil milhões de pessoas já viram o filme. Eu não. Mas vi a apresentação e por cada cena de filme decente mostram 3 de mamas da soraia não-sei-de-onde ou sexo. Aquilo parece mais entretido que um filme porno.
Apesar da insistência de muita pessoa para que eu veja o dito cujo, não me convence. Primeiro, porque aquela soraia é feia e tem ar de péssima actriz. Segundo, porque se quero ver mamas, tenho as minhas. Terceiro, depois de ver Gael Garcia Bernal como padre, Jorge Corrula ainda tem de nascer umas boas vezes...

Mais uma posta de um idiota

Sabes que a cabeça tem uma razão que o próprio coração desconhece...

Ok. Mensagens de Natal é mel. As de Páscoa metem nojo, mas isto agora já é demais.

Estava eu ontem no meu quase santo sono quando recebi uma mensagem do mais estranho:

" avisa quem conseguires que amanhã (dia 19) portugal inteiro vai vestir laranja numa peça de roupa em homenagem do Francisco Adam (Dino)! Faz paxar a quem conseguires"

Nem comento. Vou limitar-me a pensar que toda a gente que hoje anda de laranja, não é só por puro mau gosto ou vontade de chamar a atenção, mas uma homenagem a alguém que morreu na estrada.

Boas amêndoas

Já achava um bocado secante as mensagens de natal, vindas das pessoas mais inesperadas, que passam meses sem dar sinais de vida. Entretanto, voltou a estar na moda aquele tipo de conselho "manda esta mensagem a três milhões de pessoas ou um avião vai entrar-te pelo quarto dentro e nunca mais arranjas homem". Agora, pela primeira vez desde sempre, surgem as mensagens de boa páscoa!!! Há realmente pessoas que se dedicam a mandar mensagens de boa páscoa para minha pessoa. Enfim, recuso-me a cooperar.
Da páscoa, gosto do facto de, onde quer que vá, sei que vou encontrar sempre um cestinho com amêndoas prontas a serem trituradas e de borla. Não me faço rogada e como sempre, nem que seja para chatear o pessoal que as põe lá a pensar que ficam bem vistos e que ninguém as vai comer (o que faz com que 10 amêndoas durem a época toda), como-as. Umas melhores, outras piores, com amêndoa ou chocolate, todas marcham. E isso é que é a páscoa.

Ó tonho, olha que não é teu!

A julgar pelo que os meus olhos vêem, a rapariga vai parir um bezerro e não uma cria do Tom Cruise....ou então acaba de assaltar uma qualquer loja e quer passar discreta.

Ainda dizem que futebol é para machos...

Fiesta!!

Vi na tv que sexta-feira vai haver uma mega party algures na Madeira, com direito a dj's de não-sei-onde e tudo. Não me pareceu mal, já que qualquer coisa que nos faça esquecer da existência de Alberto João é bem-vinda. Mas claro que nada é perfeito e já houve um bispo que veio dizer que se tratava de um acto terrorista! Isto tudo, porque a festa é na sexta e parece que é sexta-feira santa. Há povo indignado e que defende que a festa deve ser cancelada.
Suponho que o motivo seja o facto de não poderem conciliar uma coisa com a outra. Caso não seja, não os entendo. Sinceramente, não me parece que o tipo de pessoa que se dedique à sexta-feira santa (o que quer que isso seja) seja o mesmo daquele pessoal que quer é curtir um som e dançar toda a noite. Os organizadores do evento até disseram que aquilo está feito para que o som não incomode ninguém, a não ser os que lá vão.
E agora pergunto, onde está o terrorismo? Tenho cá para os meus botões que o bispo não está é a ver maneira de sair da missa mais cedo, pastilhar-se e ir saltar até o sol nascer.

Descubra as diferenças...III

Em cima: George Clooney, "artista" em Syriana.

Em baixo: Khaled Mashaal, lider do Hamas.

Judas

E não é que o cu do gajo vem no mapa!?

Só mais este, que está tão bonito

O difícil é escolher

Há mais, aqui

Ovos da Páscoa

No meu tempo, vinha esta época e a garotada pintava ovos. Agora, já nascem assim. Estes são naturalmente azuis (sem vírgulas).

Temos pena?

Terça-feira, Israel vai considerar Sharon um sujeito permanentemente incapacitado. Nada que eu não desconfiasse há bué. Além do mais, o gajo está em estado de coma há 3 meses...

Hummm.....

Eu tentei desculpá-los, mas parece que afinal não era das meias....

"o benfica devia estar, pelo menos, a ganhar."- dizia um espectador ao intervalo

Para não falar em tristezas...

in arioplano.blogspot.com

Eh mulher!

Fartas de não poderem conduzir ou ir a sítios públicos sem os maridos, entre outras coisas, duas mulheres decidiram libertar-se da chave de cadeia que é ser-se mulher na Arábia Saudita. Como diz o ditado: se não os podes vencer, junta-te a eles. E olha, em vez de andarem a defender os direitos das mulheres num país onde o Al Corão é lei, decidiram mudar de sexo. Felizmente, para elas/eles, a Arábia Saudita tem uma lacuna no que diz respeito à regulamentação da mudança de sexo. Assim, o ministro (ou quem quer que seja que tem poderes para tal lá para esses lados) lá teve de dar o seu assentimento para as transformações físicas, que, por razões de força maior, serão efectuadas no estrangeiro.
E depois, ainda andam certas cromas por aí a comemorar o dia da mulher...

Mas são tão xiiiiiirass.....

Para os menos atentos, lembro que a caça à foca já começou. Se és defensor (a) desses bichinhos branquinhos e felpudos, ora aqui tens umas boas fotos para incentivar a reivindicação pela defesa dos direitos dos animais.

Quanto a mim, não vejo ninguém a defender o direitos dos bichos que morrem por causa destes seres sem patas. Não consigo ser contra a matança. As focas são mais que as mães e cada uma come por dez. Se comessem salada, não me incomodava, mas como são do tipo que come bacalhau aos kilos...

Não há papoila que salte...

Não foi o Beto, nem o Petit. Não foi o árbitro nem o Koeman. O Benfica perdeu e a culpa é da UEFA!
Sim, porque a UEFA esqueceu-se das meias paras as papoilas saltitantes e estas tiveram de encomendar umas quantas à Adidas, mesmo em cima da hora. Claro que, em vez de personalizadas para as flores, vieram meias brancas. E como toda a gente sabe: meia branca, pé de gesso. Com pés de gesso, não há como ganhar.

Senhor Malato diz:

"Onde quer que Rão Kiao vá, leva sempre a flauta atrás"

Congresso com a nata do leite

Na semana passada fui a um congresso. Entre as muitas personalidades que lá estavam (juízes, doutores, mestres e tachos da tv) destaco uma, a mais conhecida e inesperada:


Sim, ele esteve lá e tenho testemunhas!

5 minutos de riso

Primeiro comentário que ouvi mal acabei de ver Walk the line: "eles (june e john) são o Zé Crispim!"

Gémeos

Para professor Vic, sem amor

Congressisses

Este não está "sempre no ar"

Vai ser difícil

mas nada é impossível!

Olha mestes...

Bebés com três meses de idade já manifestam preferências em matéria racial, uma descoberta que pode ajudar a combater o racismo e os estereótipos que o fomentam, indica um estudo publicado hoje em Israel. Os pequenotes preferem rostos da sua própria cor...De pequenino é que se torce a coisa.

É oficial

Odeio o Raul Meireles

Estou prestes a matar...

...o gajo que está sentado aqui na mesa ao lado, no bar da faculdade. Cheguei e sentei-me e já estava o gajo a fingir-se modesto com o "não canto lá muito bem, mas gosto". Depois passou para "isto para ser bem era com uma boa dose de alcóol". Entretanto já passou para aí meia hora e o cona de merda já cantou celine dion, george michael, dire straits, elton john e afins. Já estou aui que nem posso. Se começa a cantar dolly parton vou-lhe aos cornos, apesar da escolha não me surpreender em nada.

Dinheiro e mau gosto

Dinheiro: ter um BMW z-3
Mau gosto: ser azul-cueca e estar estacionado ao pé de minha casa. (Livrem-se de pensar que é meu!)

Nem S. José os acode

Oficina de S. José assume "responsabilidade moral" no crime imputado a 11 internos, recusando qualquer responsabilidade directa. Assim sendo, acho que também assumo responsabilidade moral, assim como toda a sociedade o devia fazer.

Só falta o vinho verde

Tendo em conta as duas putas que vi hoje, posso afirmar com toda a certeza que os casacos vermelhos vão estar na moda nos tempos vindouros.

Post 100

Jogo, às 20:30. Quartos de final para a Taça de Portugal. Mais que não seja, porque estou lá eu e os meus meninos de ouro.

No é

O senhor professor Porcher Taylor, americano (só podia), acha que encontrou o que julga ser a prova de que a Arca de Noé existiu. Isto passa-se a leste da Turquia, a 4663metros de altitude. Depois de 13anos de pesquisa e investigação, este senhor encontrou "uma formação geológica pouco comum com a dimensão aproximada da arca". Suponho que, para não se dar ao trabalho de perder mais tempo com explicações, decidiu avançar com esta tese bíblica. Pergunto-me se, ao fim de 13anos de investigação, não lhe passou pela cabeça que tal barco possa nunca ter existido. Afinal de contas, esse mito surge nos Génesis, na Bíblia, o livro que diz que uma senhora deu à luz, graças a uma imaculada concepção, entre outras historietas milaborantes.
Senhor Taylor, já pensou que se pode tratar apenas de pedras e neve que lhe dão a ilusão óptica daquilo que a sua pessoa quer ver?
Gostava de encontrar esse senhor para lhe perguntar como seria possível que uma arca de 150x25x15 metros albergasse dois animais de cada espécie existente na Terra e sobrevivesse durante 7 meses e 17 dias sem qualquer tipo de problemas. É que os animais comem e, não havendo ração, o mais provavel era que acabassem por se comer uns aos outros, já que há muitos que preferem a tenrura da carne fresca à secura da ração. Enquanto não me explicar isso, não posso acreditar em si, Porcher.

Aquiles

O calcanhar dele pode ser famoso, mas nunca deu 3 pontos ao Sporting.