Se calhar resultava...

Seria uma boa razão para ver a guerra das estrelas, principalmente para não fãs como eu.

Matxó, matxó méne

Para os mais distraídos, as eleições legislativas em Itália estão aí a chegar. Este senhor com ar ridículo aqui à esquerda chama-se Salvatore Marino e vai candidatar-se com o seu movimento Machos 100%. Não sei em que mundo vive ou que drogas toma. O certo é que este senhor (hahaha) disse qualquer coisa como: "Fui chamado por Deus para levar a cabo uma missão: lutar contra essa aberração satânica chamada feminismo e fazer com que o homem recupere o seu estatuto de superioridade".

Xô Matxo: o feminismo pode ser estúpido, mas daí a aberração satânica vai uma grande IP5. Já agora, não sei se deu conta, mas com esta frase assumiu a igualdade entre sexos, senão mesmo a inferioridade que sente por ser homem em relação à mulher.

Como um mal nunca vem só, este xô também diz coisas como: "todos os grades líderes políticos foram sempre viris homens de direita".

Não lhe chegava ser machista, como também se assume neofascista. Mais um que nasceu fora do seu tempo.

Viagens pela blogosfera II

"We Don’t Trust No Arabs!
Congratulations America, our Congressional Representatives have demonstrated what most of the World already believes about us, we don’t live up to our rhetoric or Constitution. Equality and non-discrimination are principles to live by only when the going is easy. We laude our human rights superiority over the rest of the world as our justification for our position as leader of the Free World, but the first “security” risk or bit of danger that arises and we dump our core values. "

Mais um burranca...

Somalilândia, quero ir à Somalilândia...

Somalilândia. Com este, nome vem-nos à cabeça um parque de diversões.
Situado no Corno de África, a nordeste da Somália, este país merece todo o nosso respeito e atenção.

Ao contrário de muito bom país que aí anda, como a Somália, a Somalilândia tem um sistema político que funciona, moeda própria (shilling da Somalilândia),hino, código telefónico, força policial e até instituições governamentais. Depois de o Governo da Somália ir por água abaixo, a Somalilândia declarou-se independente em 91. Fartos das disputas entre tribos e por território, decidiram lutar por um país independente. Conseguiram. Tornaram-se independentes, criaram governo, hospital, tropas, para poderem ser um país a sério. Mas dada a sua situação geográfica, a situação financeira não está nas melhores condições. Com um orçamento anual de cerca de 5milhões de dólares, não dá para tudo. No entanto, o chefe de governo sente-se contente com todos os progressos feitos à custa de um povo que se sacrifica só para poder viver num país em paz. Felizes longe da guerra, só querem um cantinho que possam desenvolver e tornar melhor.

Ok, chega de choradeira.

Esta história toda era só para dizer que os desgraçados da Somalilândia (gosto tanto de dizer isto) passam fome. Com terras de merda que não dá para cultivar nada, a comida é difícil de conseguir. E claro, como estão colados aos burro somalis, os ainda mais burros países ricos recusam-se a reconhê-los como país e, consequentemente, a ajudá-los com ajudas externas, quer a nível alimentar quer a nível de ONG's que podiam ajudar à pala. Por causa de uns burrancas que não sabem ver mapas, este país está a morrer e eu a ver. E olha que é malta fixe, da paz.

Enfim, sou pelo reconhecimento da Somalilândia como país. Tenho dito.

Bute viajar?

Em época de estudo não há programa de tv que me falhe e depois de semanas com a tv ligada a ver todo o tipo de programa- que dá ou não dinheiro - vejo como o português é imaginativo. Onde quer que seja que se ofereça uma quantia desejável, o português sabe smpre onde aplicar o dinheiro. A amortização da dívida da casa vem sempre em primeiro lugar. Depois, com os trocos, planeia-se uma viagem maravilhosa, cujo destino é, em 80% dos casos, o Brasil.
É incivel o desejo de viajar deste povo! Anda tudo teso, com a casa por pagar cheio de despesas ao fim do mês, mas toda a gente quer viajar para um paraíso distante.
Depois passam os anos e a oportunidade de sair de casa dissipa-se. O dinheiro da viagem foi gasto naquele tv lcd plano de 1000 polegadas, dvd's e mais um milhão de bugigangas que irão ser usados umas 13 vezes ao longo da sua curta duração. Acaba-se o dvd, a tv pifa e o português não se deslocou nem 100km. A viagem da sua vida fica adiada para quando surja mais um dinheirinho extra, mas, como a tv pifou, nunca se vai realizar. Se se casou, lá teve direito a uma lua se mel mais ou menos divertida e pronto, provavelmente não vai voltar a sair deste pequeno a aconchegante país. Lá terá de ir à Serra da Estrela, porque agora é moda, mas só se houver neve, que é chique. E como sempre sonhou ir ao Brasil, não está minimamente interessado em conhecer o Gerês, a costa vicentina, o Douro e suas paisagens, etc.
Enfim, morre sem sair de casa. E tudo por causa daquele programa de tv estúpido que não deu dinheiro que chegasse para tudo.

Mátrica!!!

Bush Bush, Bush Bush

Viagens pela blogosfera I

"Name:Cajun Huguenot
Location:Sulphur, Louisiana, United States
My wife and I have four children. We're Cajuns (les Cadiens)and Live in SW Louisiana. We're conservative Christians and hold to the Reformed Faith, which is one of the major branches of Protestant thought that comes from the Reformation. -- I'm a first generation Protestant, and my wife is second generation protestant. Our family attends Bethel Presbyterian Church (PCA). ---- I think this country would be better off if it were to peacefully divide into four or five countries along regional/cultural lines. The South, has values that are very different from those of the Northeast or West Coast. As things are those regions are trying to impose their views on us using the federal government and we do the same to them. If the country existed as the founders who created it intended (i.e. with state sovereignty and a VERY limited federal government) then perhaps we could all do our own thing and not meddle in one another’s affairs, but now it has become and all or nothing game. --- Peaceful Secession: (a not yet viable option) but one that Americans should really consider. --- Dieu sauvent les Sud et la Louisiane."

Se um EUA incomoda muita gente, quatro ou cinco EUA incomodam muito mais.
A divisão faz a força!!!
P.S.- não vou mencionar o blogue porque a única coisa que tem de jeito é mesmo isto.

Na punta da tecnologia

Se os outros blogs têm, A Côca também quer. E já tem!

Manda vir, homem!

David Choquehuanca, ministro dos negócios estrangeiros boliviano, propôs que os alunos tivessem nas cantinas das suas escolas, folhas de coca. Segundo suas palavras, a folha de coca tem mais cálcio que o leite e mais fósforo que o peixe. Pergunto-me se serão caras (não sou grande fã de leite).

Para compensar...

in arioplano.blogspot.com

Joe: podes doar e ainda pagar por cima

Este senhor, pouco visível graças à minha parca habilidade com computadores, é Joe Berardo. Não interessando o que ele faz, posso concluir que é rico, muito rico, um dos 10 mais ricos de Portugal. E com bom gosto. Ao longo dos tempos, este senhor conseguiu construir uma das mais importantes colecções de arte moderna do mundo, quiçá da europa.

Perante tais informações, o Governo correu logo atrás do homem para ve se arranjava a possibilidade de expôr a dita colecção em Portugal. Seria óptimo, uma colecção de arte moderna em Portugal, uma exposição permanente, num museu e tudo. Todos ficaríamos a ganhar, graças à boa vontade do senhor Joe, que se disponibilizou ceder o gozo das suas obras.

Ora, mas todos sabemos como o português é ganancioso e, no que toca ao Estado/Governo, a coisa aumenta exponencialmente. Não contente com a disposição em negociar a exposição das obras, o Governo apresentou uma proposta ao senhor Joe: "tu dás os quadros ao Estado e nós vamos pô-los num museu para todo o turista ver". Aqui está um dos melhores exemplos do "eu dou a mão e tu puxas logo o braço todo". Mas por que é que raio Joe Berardo, casado, pai de filhos e avô de netos, haveria de querer doar as suas valiosíssimas obras ao Estado? A ministra Isabel Pires de Lima não fez por menos: já que é para pedir, que seja algo de jeito. Inverteu os papéis e fez parecer que não era o Estado a precisar da generosidade de Joe, mas exactamente o oposto. Pergunto-me o que ganharia o senhor em troca. Claro que Berardo recusou, como bom homem vindo do nada, que ganhou a sua fortuna a pulso e graças a um bom olho.

Entretanto, xô dona Isabel já vai na terceira proposta enviada ao senhor. Vamos lá ver no que isto vai dar.

Olha o Benfica outra vez.

Ontem o Benfica jogou com o Liverpool para a liga dos campeões, caso não tenha dado conta. A frase do dia era "hoje
somos todos portugueses, estamos todos pelo Benfica".
Ora, discordo. Somos todos portugueses, sim. E desde quando é que isso faz de nós benfiquistas? Eu sou portuguesa do Sporting e não há Liga dos Campeões que mude isso. Lamento, mas não consigo torcer por uma equipa que não é a minha e onde todos os jogadores são feios. Porém, vi o jogo e achei merecida a vitória. Cheguei a aplaudir o golo com algum entusiasmo. Era-me indiferente a vitória da equipa portuguesa de certos portugueses, mas fico contente porque adeptos dessa equipa, por quem eu até tenho mais sentimento que pura indiferença, ficaram felizes. Por ele, parabéns. Nada mais.
P.S.- Ó Beto, todos vimos que não jogas lá muito bem, mas também não precisavas de tentar deixar o pobre do Sissoko cego para ficares à altura...

Racista, eu??

"Quero nome, morada, telefone, e-mail, título de registo de propriedade da bicicleta. Ah! E vou ter de revistar essa mochila..."

E onde estaciono eu?

A irmã Lúcia morreu há um ano. Meio Portugal veio a Coimbra despedir-se da senhora. A cidade lotou e o pessoal que tem uma vida a sério viu-se à rascas para fazer o que quer que fosse. Os "adeptos" da irmã vieram dar-lhe o último adeus.
Um ano depois, a cena repete-se. As carrinhas da tv multiplicam-se e o espaço na cidade diminui consideravelmente. Não há estacionamentos, os cafés não têm nem uma mesa vaga e há bué pessoal pelas ruas. É o caos. O problema é que se trata de um caos mórbido. O pessoal vem cá, não para dizer adeus, mas para acompanhar a trasladação do corpo. Consiredo o funeral um rito mórbido, mas o acompanhamento de um corpo, que já está em decomposição há um ano, tem já algo de perversidade.
Enfim, no fim-de-semana teremos transmissão em directo do ritual, para todo Portugal ver. E nós, os que não temos tv cabo nem nos interessa os supostos milagres que a irmã lúcia fez, já depois da sua morte e lá para os lados na américa do sul? Com essa programação, até dá vontade de estudar e olha que, em tempo de estudo, qualquer desculpa serve para desviar os olhos do livro. Porém, com a irmá lúcia não funciona.

Do mao, o mé !

Os muçulmanos andam ocupados. Primeiro deram em ler jornais e agora é só manifestações porque não gostam do que encontram lá escrito/desenhado. Eu e muito mais boa gente, não gostamos de pessoas que se manifestam violentamente ou com boiocotes a determinados produtos, só por causa de uns escarafunxos no papel.
De seguida, uma lista, elaborada com muito ódio e determinação, por Mestre Isplinter. Para saber o que se anda a passar por aí e para saber quais os produtos boicotados pelos maometistas. Bora contra boicotar!


http://www.zombietime.com/mohammed_image_archive/ essencial. repare-se no link The Jyllands-Posten Cartoons, onde mostram como tudo foi manipulado com a inclusão de 3 caricaturas altamente ofensivas e dificeis de crer. será verdade?

http://muttawa.blogspot.com/ (e atente-se no que está por baixo da foto do autor - ler explicação do Código de cores) e a entrada de dia 4 dá pra ver que o gajo não é nenhum burrinho e tem um sentido de humor discreto que me agrada sobremaneira (não, isto não foi só uma desculpa para usar a palavra "sobremaneira"). Veja-se como na entrada "A memo", de 1 de Fevereiro, comenta a pintura de origem Arábica Saudita (isto escreve-se assim?) e mete o Campeonato do Mundo ao barulho...

http://www.dailykos.com/storyonly/2006/2/5/13149/60748 uma análise da situação. razoavelmente interessante, apesar das "gralhas"

...e claro, "quem boicota os boicotantes?" ("quid boicotas boicotaest?") http://buydanish.home.comcast.net/products.htm (ver links em other campaigns)

como bónus, vede as hilariantes respostas deste site de BitTorrents às (aparentemente infundadas) ameaças legais. atenção que as respostas não aparecem só no fim do mail, mas durante o mesmo. http://thepiratebay.org/legal.php

e já agora, como este pessoal se diverte a foder os filhas da puta dos burlões internáuticos http://www.419eater.com/

Para ti, tótó

Ontem, ao ler O Público, deparei-me com um texto de Alexandra Teté, da Associação Mulheres em Acção. Entre outras barbaridades, a senhora Tótó diz coisas como:
1-“ a função do direito não é dar cobertura jurídica a todas as relações afectivas, mas só àquelas que são socialmente relevantes. E só a relação homem-mulher está nos alicerces da sociedade”
2- “qualquer pessoa pode casar, independentemente da sua orientação sexual”
3-“a homossexualidade parece-me uma contradição antropológica, moral e psicologicamente destrutiva”
4-“não devemos estar dispostos a aceitar que uma minoria de representatividade duvidosa imponha a toda a sociedade as suas convicções”
5-“o casamento é uma instituição reconhecida pela sociedade como fundamental por ser o lugar natural da geração”

Depois disto, digo: senhora Tótó, tenha vergonha. Sabia que havia mulheres em acção mas pensei que se dedicassem a coisas bem mais importantes, como os direitos da mulheres e assim.

1- A função do direito é promover a igualdade de todos os cidadãos e regular a vida em sociedade, entre outras coisas. Ora, vivendo numa sociedade dinâmica como a nossa, o direito deve evoluir de modo a proteger e defender o melhor que pode todos os cidadãos da sociedade em causa. Se assim não fosse, ainda hoje a senhora Tótó não poderia votar de modo algum, sair do país ou “dar um peido” sem o consentimento do senhor seu marido.

2- Qualquer pessoa pode casar. Pois é. Mas quando alguém quer casar, em regra, quer fazê-lo com a pessoa de quem gosta. Se gostar de uma pessoa do mesmo sexo e quiser casar, não pode. Qualquer pessoa pode casar, contudo não pode fazê-lo com quem quer, mesmo sem os impedimentos de idades, consaguinidades e essas coisas.

3- Psicologicamente destrutiva? Só se for para a senhora. Se dois homens ou duas mulheres quiserem casar, em que lhes destrói a psique? Será que esse casamento lhe vai tirar alguns dos seus direitos? Em que aspecto lhe pode afectar esse casamento? O que tem a perder com a legalização dessa união? Aqui quem sofre é o tipo de pessoa hipócrita e que parou no tempo já há muito (requisitos cumulativos). Oriente-se senhora!

4- Minoria com representatividade duvidosa? AHAHAH. Segundo as estatísticas publicadas num semanário que até tenho em boa conta, 10% da população portuguesa faz parte dessa “minoria com representatividade duvidosa” de que a senhora fala. Falamos de um milhão de pessoas que, em Portugal, sofrem “com a dilaceração e ansiedade de uma sexualidade problemática”. Já vi candidatos a tornarem-se presidentes por menos. Não são “credoras de maior compreensão e afecto”, como defende, mas sim credoras de gozar dos mesmo direitos dos outros nove milhões. Além do mais, os defensores da igualdade de direitos para TODOS não querem impôr nada a ninguém. Querem poder casar e serem-lhe aplicados todos os direitos subjacentes a este contrato - que só trazem vantagens e não prejudicam terceiros – no que diz respeito à herança, dívidas, regime patrimonial ou até direito ao nome.

5- Não é o casamento, Tótó, é a família!

6- Como impedimentos absolutos, o código civil tem em conta a idade e a demência/anomalia psíquica dos contraentes. Estes impedimentos prendem-se com a capacidade do sujeito. Não me parece que o facto de se ser gay diminua a capacidade de alguém. No entanto, a senhora Tótó, mesmo sendo heterossexual(?), sofre claramente de uma diminuição na capacidade.

Assim sendo, só me resta torcer para que a senhora venha a ter um(a) filho(a) gay/lésbica.
Cumprimentos.

P.S. – Citar o Génesis como bibliografia equivale a compará-la, a si Tótó, a Hitler.
P.S.2 – Teté é nome de palhaço. Páre de denegrir os palhaços. Para isso temos o Batatinha, seu rival. Para quem se chama Teté, até lhe respondi com poucas palhaçadas.

Há gostos e gostos

Era uma vez uma gaja que tinha a mania que dominava o inglês. Perguntando-lhe a tradução de morango, diz ela toda entusiasmada: moreing.
Certo dia vira-se para mim e diz : "eh pá, tu até tens bom gosto!".
A partir daí, a minha vida mudou.
Isto, vindo de uma gaja que cria palmeiras na esperança de ter uma grande casa onde as pôr.

Nem vou dizer mais nada...

Hai Hai

in arioplano.blogspot.com

Postas III

"Já aqui moro há 20 anos e é a primeira vez que vejo acontecer isto hoje!", diz a senhora do quiosque de sintra no que diz respeito à neve.

Deixando as florzinhas de lado

A Selecção Nacional sub-19 de futebol feminino anda a dominar. Depois de derrotar as romenas por 6-0, voltaram a enfrentá-las e a meter-lhes mais 3 na pá, sem respostas. Força gajas.

E depois sou eu que implico

Fui ao google. Escrevi "futebol feminino" e restringi o campo a imagens. O resultado foi:

Morango com açúcar

De Pedro Marques Pereira

Mais sorte que juízo

in arioplano.blogspot.com

Problemas para dormir?

Eu leio "Direito da Família e das sucessões- Relatório sobre o programa, o conteúdo e os métodos do ensino de tal disciplina", de Rabindranath Capelo de Sousa.

É tiro e queda. Se chegar à 10ª página já é toda uma conquista. Recomendo vivamente.

Direito de dizer merda

Depois de confrontada com a associação das palavras "Presidente", "Côca" e "povo obediente" por Pedro Bala, vejo-me na obrigação de esclarecer que:
28- Eu não quero ser Presidente de nada, eu quero é mandar
9- O povo obediente é mais fiel que o inteligente, e para mandar isso é que interessa
6- Côca não apaga post, destrói para fazer melhor
14- Eu dou-te inteligência, tu dás-me obediência e fica tudo bem.

Natal atrasado

O pai natal chegou atrasado, mas lá chegou. Finalmente João Pereira foi posto na putas. Ehehe, isso queria ele!! Afinal foi só corrido do benfica. E como um bem nunca vem só, foi emprestado. Podiam vender, alugar, hipotecar, e sei lá eu mais o quê. Mas foi emprestado ao jeito de: "toma lá este gajo emprestado, não queremos nada por ele, ninguém o curte!".
Eu até já ficava feliz por aqui, mas devo ter-me portado tão bem que o senhor de barbas e que bebe vinho (pelo menos o que lá passava por casa) ainda conseguiu pôr a cereja no topo da merda: o projecto foi para o Gil Vicente!!! Confesso que ainda andei confusa, quando se falou de um possível empréstimo à Académica. É que gosto muito da Académica, mas odeio mais esse ser nojento. Agora, com ele no Gil Vicente, tudo muda. Odeio ainda mais o Gil Vicente e continuo a torcer por uma oportunidade de ser invisível.

Vê que não te arrependes

O império dos lobos, um filme de Chris Nahon. Se não fosse a música, nem dava para perceber que vem da pinhilândia.

Quando eu mandar no mundo...

...proibo "palavras" como: obrigados, obrigades, obrigadinhes, obrigadinhos. Como castigo, quem as disser é obrigado a andar com um pau enfiado no cu durante um mês. É para ver se aprendem.

Ai esta cabeça

Dói-me um dedo. Entortei-o. Dói-me um pé. Tropecei. Dói-me a barriga. Levei um murro. Dói-me a cabeça. Não faço a mínima ideia do porquê. A cabeça começa doer sem mais. Não andei a bater com ela contra as paredes nem a tentar arrancar cabelos avulso. Mas dói. A puta da dor aparece vinda do nada e parece que vai acabar com tudo. Nem avisou que ia chegar. Agora só com uma boa soneca ou uma droga qualquer. A massagem ajuda, mas não cura. Odeio ter dor de cabeça.

Puta ou desempregada, são as opções

Postas II

"Farei todas as posições que Mourinho me pedir para fazer."
E a tua mulher sabe, Maniche?

Postas I

Falando sobre o pessoal que mora no frio, meu garoto diz: "mas os esquimós é estilo pretos do frio". Claro que se pronunciou no bom sentido...ele até tem amigos esquimós e tudo!!

mini mini

Mary Quant inventou a mini-saia. Essa foi a parte mais difícil. O resto do pessoal só as tinha de usar. Acontece que nem toda a gente fica bem de mini-saia. Há quem tenha pernas para elas e há que não tenha. As que têm, usam-na quando bem lhes apetece. Mas as que não têm também querem usar. É aí que surge a festa da mini-saia. Estas supostas festas não passam de encontros entre um monte de gajas em que todas elas usam os ditos cachecóis esticados. Utilizam a festa como desculpa para usarem a peça de roupa, embora saibam perfeitamente que lhes cai horrivelmente mal. Mas isso não importa, porque é a festa da mini-saia e toda a gente tem de as usar senão vem o damonõ e leva-as para lá do cara*** mais velho. Não é que lhes fique melhor por isso, o problema é que é obrigatório. Claro que nem todas as participantes têm pernas anti-mini-saia e essas acabam por tirar todo o efeito da perna ao léu das "obrigadas". Ou seja, se não ficas bem de mini-saia ou não a uses ou quando inventares uma festa para o efeito, não convides gajas que ficam bem com elas, senão ninguém vai reparar e o objectivo vai por água abaixo.

Cambada de animais

Luís Filipe Vieira foi ao Brasil buscar Moretto com medo que o gajo decidisse ir para o Porto. Pessoal do Porto que lá andava, pelos vistos há adeptos brasileiros que são portistas, puxou o lume à sua sardinha e parece que houve peixeirada por lá entre as duas facções. Isto, com todo o respeito pelas peixeiras. Consta que o senhor presidente apanhou por lá. Tirando testemunhas oculares, não há filme gravado desta que deve ter sido uma cena caliente. Filipe Vieira diz (aqui) que não respondeu às agressões. Não foi preciso. Já em terras de minha pessoa e de mais 10milhões e tal, os seguranças que servem SLB arrumaram porrada num dos brasileiros que vinham no voo. Isso foi filmado. Foi, pelo menos, um grande chapo e olha que o senhor tinha bom corpo para levar. Parece que o brasileiro era suspeito de tentar desviar Moretto para o Porto. O avião aterrou em Lisboa. O sujeito falhou a missão. Moretto vai para o Benfica. Moreira está de baixa até julho e falha o mundial. Cambada de animais.
Toñito ri-se.

2006

Bom ano e assim.

Olha a ménage...

Isabel II, Chirac e Bush, que rico trio!! Pensei que tinha descoberto o humor nos austríacos. Afinal é espanhol: Carlos Aires.

Quando eu mandar no mundo...

...obrigo todas as gajas feias a usarem franja. Não disfarça, mas sempre tapa alguma coisa.

Política, ninguém está imune

Viver em Espanha deve ser fixe. Governar em Espanha deve ser coisa facinha. Pelo menos dá para tudo. Como o pessoal não tem problemas de grande gravidade para discutir e resolver, os temas de conversa no parlamento são variados.
Esta semana, por exemplo, um certo deputado - não interessa dizer quem, já que duvido que alguém o conheça - decidiu discutir as tendências políticas do Super-Homem. Segundo ele, o Super herói é de direita. Claro que caiu logo ali o carmo e a trindade. No entanto, empenhado em provar a sua teoria, o homem levou, no dia seguinte, um dossier com fotos e tudo, onde explicava as tendências do herói. Nas suas explanações refere que Super-Homem é machista (tem tendência para defender o sexo feminino por considerá-lo o mais fraco), prepotente (acha-se superior ao comum dos humanos) e individualista (só ajuda o pessoal da terra dele). São estes três adjectivos que sustentam a sua tese direitista. Embalado com estas coisas dos dossiers sobre heróis, o dito homem já disse que vai apresentar outro onde defende que Lex Luthor é claramente de tendêcias esquerdistas. Esperamos para ver os argumentos.

Confesso

Sou mulher e arroto.

E agora? Há campeonatos disso e tudo!

Cabelo & cabelo

Pelo que tenho apreciado por aí concluo: dá deus cabelo a quem não tem pente!

Choco tecnológico

Um ano

Passatempo

Para o pessoal que não tem mais nada que fazer, aqui está a solução! Diverti-vos.

Tamagotchi

Tenho uma fonte de informação. Tal como todas as fontes, anda bem informada, ora pois. Segundo essa preciosa fonte, o tamagotchi ressuscitou.
Eu realmente achei estranho ver um puto na tv a pedir, como prenda de natal, um carro-não-sei-das-quantas e um tamagotchi. É que, confesso, antes de ser monstruosa, tive um e detestei. Não sei se era pela minha inata incapacidade para tratar de pequenos rebentos, mas aquilo não durou uma semana. Morreu. Caguei no bicho.
E agora parece que a criançada o foi desencantar ao fundo do baú. Mas não. Pelo que sei, este é um totalmente novo tamagotchi, mais moderno e adaptado aos nossos dias. Não bastava a trabalheira de o ter de pôr a comer, a fazer suas necessidades, banhos, médico, etc., como agora parece que também fode. Há criaturas fêmeas e machos que, quando juntos, fodem e procriam. Não admira que o mais estranho do fedelho queira um. Atafulham o bicho de comida para crescer mais depressa e poder ter idade para a badalhoquice. Mas como o animal não se protege, a fêmea acabará por procriar. Se toca às meninas, tudo bem: o seu instinto maternal trata do assunto. Se toca aos meninos, eles abichanam-se, cuidam da cria e despacham-na para poder por o animal a foder outra vez.
Cheira-me que isto é estratégia do governo para evitar o tema da educação sexual nas escolas. O melhor será darem um tamagotchi a cada criancinha e ela que aprenda por si como se faz a coisa.

Natal II

Afegãos, que quereis vós para o Natal?

Natal

"Wayne, que te hei-de eu dar no Natal???"

Pai Natal?

Este gajo é o máximo. Primeiro, pede à indústria farmacêutica para reduzir os preços dos medicamentos para o tratamento da SIDA, enquanto continua a fazer campanha contra o preservativo. Segundo, proibe Daniela Mercury de cantar no concerto de natal do Vaticano, porque ela participa na campanha a favor do preservativo, e depois nem aparece no dito cujo, nem manda ninguém que o represente. Agora, anda armado em Pai Natal a não dá nada a ninguém. Que senhor tão irónico. Deve ter aprendido isso quando era nazi...

Prendas! Prendas!

Para todos aqueles que acham que o melhor dos sentimentos está em dar, aqui vai uma dica (como quem não quer a coisa):

Eu prefiro receber!!! (prendas, claro)

Desejo a todos os meus ódios de estimação...

Descubra as diferenças...II

O rapazote da esquerda é Peter Jackson. A esta altura do campeonato, todos pensávamos que, além de realizar os Senhor dos Anéis, iria entrar no filme como olifante.

O jovem da direita é, nada mais nada menos, Peter Jackson. Depois de King Kong, ninguém fica igual ao que era. Aqui está a prova!

Piropo da semana

Preparava-me para mais uma bela noite de sono. Lá fora ouço um carro parar. Uma porta fecha-se e, ao longe, um gajo diz: "Trata-me bem desse cu!".
Das duas, uma: ou o gajo deu o cu a alguém e quer vê-lo bem tratado, ou quer que a gaja cuide bem do dela. Debruçando-me sobre a segunda hipótese, pergunto-me: como tratar bem de um cu por outra pessoa?
Lá se foi boa parte da minha bela noite de sono...

Weeeeeeeeee!!!!!

Não sei se é pela quadra natalícia, mas, finalmente, chegou a notícia que há muito ambicionávamos ouvir: MMG faz hoje o seu último jornal da noite.

ai como eu gostava...

...de dizer: "-Quem?", quando eu ouço: " fernando rocha, josé castelo branco, joão pereira", etc.
Feitas as contas, quase metade do meu cérebro está repleto de conhecimento inútil. O resto é ar e pouco mais.

Ele resolve, espero

Aumentei a família. Pequenino, levezinho e disposto a resolver. Só pode ter um nome: Lienderson.

Welcome

Descubra as diferenças...

O da esquerda é Tony Meehan, baterista dos Shadows, falecido recentemente.

O da foto à direita- à esquerda na dita cuja-, é Tiago Castro, actor que participa nos Morangos com açúcar com a personagem Crómio.

O condutor português

O condutor português não faz pisca.

O condutor português não respeita velocidades. Gosta de ultrapassar no fio da navalha e faz questão de espetar com os máximos a quem quer que seja. O condutor português não admite ser ultrapassado por uma mulher e, quando isso acontece, acelera até deitar os bofes de fora, só para não ficar em pouco. Depois admiram-se que haja tantos acidentes rodoviários. Isto está de tal maneira, que o chefão da BT se deu ao trabalho de enviar um relatório para uma agência noticiosa a informar que, em certo dia, não tinha ocorrido um único acidente. Isso é que é notícia.

O condutor português tem muitos acidentes. Como se o facto não bastasse só por si, o condutor português é cusco. Mal se começa a formar uma fila sem movimento, devido a estrada cortada, a criatura salta logo do carro para ver o que se passa. Se são obras na estrada, volta para o carro, fuma seu cigarrito e, caso a coisa de prolongue por mais de 5minutos, faz inversão de marcha e baza. Se é acidente, sai do carro (sem colete, claro), vê o que se passa - tudo muito bem visto -, vai ao carro chamar a mulher e as criaturinhas e fica especado a olhar para a desgraça alheia. Se não houver sangue, segue pela berma da estrada ou em contramão para passar de vez todos os camiões ainda parados (isto se não fizer inversão de marcha). Se houver, aguenta-se por ali mais um tempo, pelo menos até a ambulância chegar.

O condutor português é especialista a analisar acidentes e a mandar as suas postas de pescada quanto às causas. Contudo, é incapaz de aprender o que quer que seja com o que acaba de analisar.

Habemus Budha?

Parece que Budha já reencarnou. Desta vez desconfia-se que foi no Nepal. Consta que se trata de um jovem de 15anos que há seis meses se encostou debaixo de uma figueira e não mais saiu de lá, ficando sem comer e beber desde então. Visto que o Nepal não é propriamente um país próspero do primeiro mundo, parece-me que o rapaz, cheio de fome, se encostou e por lá ficou para a eternidade. Dizem que está meditar. Se calhar já morreu e ninguém deu conta. Se calhar é Budha.