As tatoos da minha rua

Yummy

White Chocolate, M&Ms, Pretzel Sticks..

8 em 1

Una pareja del Upper East Side ofrece dos cotizadísimas entradas VIP para el concierto de Kraftwerk que se desarrolla en el MoMA el viernes 13. A cambio exige, vamos a decirlo finamente, intercambiar fluidos con la pareja beneficiaria de su esplendidez.

:)

Não é só um grupo de gajas a berrar "the champions"

Ce sont les meilleure equipes
Es sind sie allerbesten mannschaften
The main event
Die meister
Die besten
Les grande equips
The champions!
Une grande reunion
Eine grosse sportliche veranstaltung
The main event
Ils sont les meilleurs
Sie sind die besten
These are the champions
Die Meister
Die Besten
Les grandes equipes
The champions!

:)

Viva a Eurovisão!

"Queres fazer sexo virtual outra vez?" e "Se queres vir a minha casa tens de me clicar com o teu rato" são alguns dos versos da música concorrente da república de São Marino ao festival da Eurovisão 2012.

Uma verdadeira ode ao Facebook, a canção, interpretada por Valentina Monetta, foi considerada pelo diário britânico The Sun como "a pior música de sempre a concorrer ao eurofestival".

Além de fazer questão que só os lip readers percebam o que diz, a moça sofre dos tiques à Izmailov.

Ghost Rider

A mim só me dá câimbras

Women reported experiencing orgasms when lifting weights or during a spinning session, even if sex was the last thing on their minds.

Afinal havia outro...

e morreu-se.

O papa copta Shenuda III, que liderou a Igreja copta cristã durante quatro décadas no Egipto, morreu neste sábado aos 88 anos, anunciou a televisão estatal egípcia.

E o Dom Duarte? Piu.

Agora, só num arrozinho...

Um coelho nascido sem orelhas chamado 'Til', que deveria tornar-se a principal atracção do jardim zoológico da cidade alemã de Limbach-Oberfrohna, teve um destino trágico numa conferência de imprensa realizada na quinta-feira em que seria apresentado ao público. Um operador de câmara que estava a fazer a cobertura do acontecimento distraiu-se e pisou o pequeno animal, esmagando-o.

Parabéns a mim!!

E ao Sporting, já agora.

Afinal é Verão!

Depois a culpa é do aquecimento global.

É para ver

Acho que vão ter quebra de vendas...

Brangelina, Brangelina

thanks Bret!

A solução era o aborto, mas é tarde demais para a mãe do Cardeal

"A mulher deve poder ficar em casa, ou, se trabalhar fora, num horário reduzido, de maneira que possa aplicar-se naquilo que é a sua função essencial, que é a educação dos filhos"

Esta moça ficou em casa, a tratar do pai e dos filhos dele, e olha no que deu:

Criança violada pelo pai e irmãos.

Breaking bad love

Goodbye Sundays.

Sou contra, porque é inconstitucional

A Provedoria de Justiça está a analisar uma queixa que pretende travar o Acordo Ortográfico (AO). Trata-se de um pedido de revisão da constitucionalidade do Acordo, feito por Ivo Miguel Barroso, professor da Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa, que garante que as novas regras de escrita são inconstitucionais.

E disse uma senhora, agorinha, na Prova Oral da antena 3: "a maioria das minhas relações é com animais".

Have you seen it ??

Eusébio faz 70 anos e diz:

"Eu queria comer lampreia, e estou a comer lampreia".

Também disse que era "amigo de rabo (looooonga pausa) cozido".

Obrigada Judite. Agora acaba com o direto e vai mamar lampreia.

O Sporting não é para qualquer um, ó Warrick

Se eu tivesse um IPhone...

If you think you’ll struggle with that New Year’s resolution to go to the gym more often you might like to try the app that actually pays you to work out.

It almost sounds too good to be true, but there’s no catch – other than that you have to put in 30 minutes of hard graft to receive a cash prize.

Bom ano e cenas!!!

E a modos que começou um novo ano. Por mim continuávamos em 2011. Correu bem.

Começou com a aparição de minha herdeira, o que foi logo ni(e)ce.

Entretanto boto-me a estudar para um exame de cruzes, com uma probabilidade mínima de sucesso (7000 e tal para 350 vagas...).

Termino o meu contrato de trabalho lá pelo verão e toca a ir de férias.

Já nos entremeios concluo uma pós graduação, percebendo zero sobre a matéria.

Não estando suficientemente ocupada, faço outro exame e consigo entrar para uma ordem que há dias em que só me apetece apitxar-lhe o fogo.

Férias outra vez. :)

Um mês depois, e falo já em finzinhos de Dezembro, lá se conclui todo o processo concursal do exame realizado há meses e, mama, I beat the odds.
Tenho um dia para me decidir para onde quero ir, dentro das limitadas possibilidades.
Em dois dias fico a saber que lá vou eu, a caminho da capital.
Pumba, faltam dois dias para a consoada e eu tenho de me mudar de Coimbra para Lisboa de malas, sacos, sacolas, móveis, mais saquinhos e caixas e sapatos, ai os sapatos....

E começa a pesquisa de casas na internet. E mete-se o natal. E a pesquisa continua.

Vou a Lisboa, vejo uma casa, vejo a segunda e fico com a primeira.

Volto dois dias depois (dia 30), com trabalho e chave de casa na mão. Faço as mudanças a 31.

E pronto, acaba um ano a começa outro, e eu com um trabalho novo, numa cidade diferente e num cafofo encantador que, segundo minha senhoria, foi, em tempos, uma casa de putas.

E como sabia ela disso? Porque o pai, quando foi ver o imóvel lhe disse que já tinha frequentado o estabelecimento, que era só rés-do-chão.

Durmo no 1º andar, não vá algum alzheimerado esfregar-se à porta.

Crise!? Dá-lh sempr'én quént!!!

Afirmativo!

Murray Presents!!!

Regresso ao presente

Michael J. Fox

50.74 Kardashians!

:) :) :)

Alex James - 'Blur Will Probably Do Something Next Year'

Plenamente de acordo!

Em entrevista ao site Stereogum, Rufus deixou um alerta à comunidade: «Já fiz suficientes discos gay».

Esse negócio que é o casamento

Fun Fun Fun Fun !!!!

Hell yeahhh!!

O que uma pessoa tem de ouvir...

Gosto que tenhas sempre várias opções, menos a nível de homens.

Siri

Googlei imagens de "pessoas"

e as duas primeiras que apareceram....



...txa txan!!!

Já somos quase 7.000.000.000!

Where do you fit into 7 billion?

O novo Liedson

A cada jogo, gosto mais de o ver jogar. É só alegrias. Com um nome demasiado confuso para pronunciar, chamo-lhe Spot. Porque está sempre lá. E até faz coisas. Como golos e assim.
I like Spot.

One become two

"Musicians Kim Gordon and Thurston Moore, married in 1984, are announcing they have separated. Sonic Youth, with both Kim and Thurston involved, will proceed with its South American tour dates in November. Plans beyond that tour are uncertain. The couple has requested respect for their personal privacy and does not wish to issue further comment."

Casamento às postas

No México, as estatísticas dizem que um em cada dez casamentos dão em divórcio – o que resulta numa verdadeira dor de cabeça para os magistrados e em pilhas intermináveis de processos pendentes nos tribunais. Para acabar com o problema, a Assembleia Legislativa está a discutir uma mudança ao Código Civil que é, no mínimo, polémica.
A proposta prevê que o casamento passe a ser renovado ao fim de dois anos e só se os dois membros do casal concordarem continuar com o relacionamento no final desse período experimental.

I want that one!

Pillow Talk is a project aiming to connect long distance lovers. Each person has a ring sensor they wear to bed at night, and a flat fabric panel which slots inside their pillowcase. The ring wirelessly communicates with the other person’s pillow; when one person goes to bed, their lover’s pillow begins to glow softly to indicate their presence. Placing your head on the pillow allows you to hear the real-time heartbeat of your loved one.

Fisiologia: Anna Wilkinson, Natalie Sebanz e Ludwig Huber pelo estudo que concluir não haver evidência de contágio de bocejos entre as tartarugas red-foot»

Química: Makoto Imai, Naoki Urushihata, Hideki Tanemura, Yukinobu Tajima, Hideaki Goto, Koichiro Mizoguchi e Junichi Murakami. Este grupo de japoneses determinou a densidade ideal de wasabi (espécie de rabanete muito picante) para acordar uma pessoa inconsciente em caso de incêndio ou outra emergência, e aplicaram esta conclusão para inventar um alarme wasabi.

Medicina: Mirjam Tuk, Debra Trampe, Luk Warlop, Matthew Lewis, Peter Snyder, Robert Feldman, Robert Pietrzak, David Darby e Paul Maruff por realizarem um estudo que demonstra que as pessoas tomam melhores decisões sobre determinados assuntos, mas piores sobre outras questões, quando estão sob uma vontade de urinar urgente.

Psicologia: Karl Halvor Teigen por tentarem perceber porque é que as pessoas suspiram, na sua vida quotidiana.

Literatura: John Perry pela sua Teoria da Procrastinação Estruturada que afirma que para se ser um grande autor deve-se sempre trabalhar em algo importante, usando isso como forma de evitar fazer algo que seja ainda mais importante.

Biologia: Darryl Gwynne e David Rentz por descobrirem que um determinado tipo de escaravelho acasala com um determinado tipo de garrafa de cerveja australiana.

Física: Philippe Perrin, Cyril Perrot, Dominique Deviterne, Bruno Ragaru e Herman Kingma por determinarem porque é que os lançadores de discos ficam tontos e os de martelo não.

Matemática: Dorothy Martin, Pat Robertson, Lee Jang Rim, Credonia Mwerinde e Harold Camping (todos previram, em anos diferentes, que o mundo acabaria nesse ano) por ensinarem ao mundo que se deve ter cuidado quando se fazem assunções baseadas em cálculos matemáticos.

Paz: Arturas Zuokas, autarca da cidade de Vilnius na Lituânia, por passar a resolver o problema do estacionamento ilegal de carros de luxo destruindo-os com um tanque.

Segurança Pública: John Senders, por levar a cabo uma série de experimentos em que uma pessoa conduz um carro numa grande auto-estrada enquanto o retrovisor esbofeteia o condutor e lhe tapa a visão.

Melhor que charters de chineses

O empresário madeirense confessou que tentou comprar Pinto da Costa... para vir para a Luz.

"Quando aqui há uns anos eu tinha o 'Record', eu ofereci-lhe 500 mil contos pelo passe dele, para um contrato a cinco anos. Era a única maneira de 'lixar' o Porto. Ofereci. Se se compram passes de jogadores, de treinadores, porque é que não se há de fazer o mesmo com presidentes? Ele vinha para o Benfica e depois logo se via o que se fazia com ele. Os jogadores também não estão sempre em campo. Ele sabe disso. Ele fala sempre nisso", contou.

Ele vinha, enfiava-o num min-caixtinhe e f*ck u!!

Há coisas fantásticas

Scientists have created a revolutionary brain imaging process which allows them to 'see' moving images inside people's minds. As the test subjects think of a video, the researchers 'see' it on screen.

Agarrada

Maggie said: 'By the time I finished the movie I'd been sent 15 vibrators by different people in London with vibrator stores. It was a pleasant surprise.'

'So I have this incredible collection, and I actually use one or two of them.

'I lend them to my friends, and they'll take them for six months at a time.'

A ver se te entendo:

deram-te, pelo menos, 15 vibradores;
utilizas um ou dois deles;
dos 13 que sobram, emprestas, à rodada por seis meses, às amigas??

Para que os queres de volta???

Biac.

Cats!

Se os pais tivessem permitido que ela tivesse um gato durante a sua infância, esta senhora poderia agora ser astronauta.

Kick-Ass!!

An antique dealer has put the image up for auction on eBay and is demanding at least $1MILLION – the equivalent of £635,000.

The seller jokes that the picture is proof Cage is not 47 as he claims – but an immortal vampire.

The image of a man looking identical to the Con Air star dates from around 1870.

Jack Mörd, from Seattle, Washington, says the photo was taken of a man in Bristol, Tennessee.

He said: "My theory is that he allows himself to age to a certain point, maybe 70, 80 or so, then the actor 'Nicolas Cage' will 'die'.

"But in reality, the undead vampire 'Nicolas Cage' will have rejuvenated himself and appeared in some other part of the world, young again, and ready to start all over."

Odeio portagens

Há uns tempos que não andava de expresso.

Compro o bilhete e o Sr. que está do outro lado da placa plástico semi-tranparente do contentor móvel, a que chamam bilheteira, responde, quando lhe pergunto se o expresso é directo, que não, faz muitas curvas e algumas rotundas. Very funny...

O tó carro chega dois minutos depois, e lá vou eu. Os bancos são todos fashion, parece pele ou plástico a imitar. Sento-me à janela. O autocarro arranca e já o gajo sentado à minha frente pede ao condutor para parar porque se esqueceu do telemóvel no wc portátil do contentor a que chamam bilheteira. Siga pa bingo.

Azar do c*r*l*o. Na fila do lado vai uma mãe com um puto de 5 ou 6 anos (nunca acerto nestas coisas da idade). Fala português clarinho mas nota-se que, em tempos, foi brasileiro. E o cabrão não se cala. E se vamos de autocarro, carreira ou espresso. E se porque é de espresso e não é de autocarro, ou carreira. E se a seguir a este expresso vamos apanhar o autocarro, outro espresso ou a carreira. E por que é que vamos outra vez de expresso. Isto, on and on and on...

Segunda paragem. Entram umas velhas que começam a controlar o número dos lugares. Quem é que liga a essa merda? Vão meia dúzia de gatos pingados num autocarro gigantesco e elas a ver os números. Eu nunca encontro os números dos bancos. Conseguem colá-los nos sítios mais estúpidos. Parece um concurso a ver quem os consegue encontrar. Rally-Carreira paper, sem vinho.
E claro, EU estava no lugar de uma delas. E ELA não ia abdicar do seu lugar.

E lá me levanto do banco, que afinal era imitação mas que já estava quentinho e aconchegante o suficiente para dormir uma siesta.

Começa o concurso. Não encontro o raio dos números e pergunto à velha que me pôs a correr dali, onde viu os ditos cujos. Impossíveis de encontrar a olho nu...

Adivinha quem estava no meu lugar??? O puto irritante que ainda não tinha fechado a boca por dois segundos. A mãe ainda disse que se mudava, mas os corredores são cada vez mais estreitos e com tanta mudança a transferência não ia ser um processo fácil. Deixo-a ficar e procuro o lugar mais próximo.

Era ao lado do gajo que perdeu o telemóvel. Lá lhe pergunto se se importa que me sente. Diz que não, mas que vou ter de ir à janela.

Que chaticeeeeeee.... eu já a sentir o torcicolo por adormecer à janela do expresso.

E completa: é que costuma enjoar muito nas viagens e ir do lado da fila suaviza a coisa.
E passa o resto da viagem a bambalear-se no lugar com ar de quem vai ao grego a qualquer minuto.

Lá se foi a siesta...

No Domingo vi uma

R.I.P.

Cheena, a melhor biatch do mundo.

Iés iú quén!!!

O actor Alec Baldwin diz que, depois de terminar o seu trabalho na série ‘Rockefeller 30’, em Abril do ano que vem, vai estudar política e só depois pensará em candidatar-se ao cargo de presidente da câmara de Nova Iorque.

Na Englanda

Mitras

As opiniões dividem-se: enquanto uns se mostram altamente indignados, outros conseguem rir-se da "brincadeira" de Daniel Zukerman e André Machado, os dois humoristas brasileiros que se infiltraram no funeral de Amy Winehouse.

Inspirados pelo humorista francês Rémi Gaillard, os dois brasileiros que protagonizam o programa Pânico na TV, da RedeTv, tentaram o mesmo número no casamento do príncipe William e Kate Middleton e, no Brasil, Zukerman conseguiu mesmo entrar no programa Big Brother. O jovem humorista, que desempenha o papel de Impostor, tem 27 anos, nasceu em São Paulo e, à custa das suas brincadeiras, já bebeu café com Sylvester Stallone, foi recebido pela modelo Gisele Bündchen e desfilou com manequins da Semana da Moda de São Paulo.

R.I.P.

Amy Winehouse has been found dead at her home in London, it has been reported.

Gay...

O autocarro parou para acertar horários.

Lá fora, um gajo, com uma t-shirt da selecção italiana, chupa desalmadamente um cálipo de coco-cola.