Na Englanda

Mitras

As opiniões dividem-se: enquanto uns se mostram altamente indignados, outros conseguem rir-se da "brincadeira" de Daniel Zukerman e André Machado, os dois humoristas brasileiros que se infiltraram no funeral de Amy Winehouse.

Inspirados pelo humorista francês Rémi Gaillard, os dois brasileiros que protagonizam o programa Pânico na TV, da RedeTv, tentaram o mesmo número no casamento do príncipe William e Kate Middleton e, no Brasil, Zukerman conseguiu mesmo entrar no programa Big Brother. O jovem humorista, que desempenha o papel de Impostor, tem 27 anos, nasceu em São Paulo e, à custa das suas brincadeiras, já bebeu café com Sylvester Stallone, foi recebido pela modelo Gisele Bündchen e desfilou com manequins da Semana da Moda de São Paulo.

R.I.P.

Amy Winehouse has been found dead at her home in London, it has been reported.

Gay...

O autocarro parou para acertar horários.

Lá fora, um gajo, com uma t-shirt da selecção italiana, chupa desalmadamente um cálipo de coco-cola.

Procura-se tacho

Estava para aqui a escrever umas cartas a reclamar de um tacho que eu ganhei e que teimam em não me dar e comecei a pensar em alternativas de futuro, o que é que hoje em dia não está “em crise” neste país. Não fossem as propinas e tirava outro curso, desta vez fácil e em bolonhês, versão instantânea.

Veio-me à memória a puta de beira de estrada que costumo encontrar quando viajo entre duas das minhas cidades favoritas. Costumo reparar, não há melhor referência para street fashion. Da última vez não tinha um, mas dois clientes de plantão no seu “escritório”. Deviam ser “sócios”, ou pelo menos tinham renault’s kangoo brancas. Estavam as portas de trás escancaradas e viradas uma para a outra. As das carrinhas, porque a puta devia andar lá aos solavancos dentro, coisa que eu, como ia a conduzir, não reparei.

Ora, o negócio não deve andar mau. Lá porque os filhos estão no poder, não quer dizer que elas não tenham de ganhar o pão. E ganham. Esta agora até já tem um guarda sol novo. Em vez daquele rosa descorado, todo roto e castigado pelo clima, este agora é verdinho limão, para se ver bem ao longe e não se confundir com a concorrência que, uns metros à frente, sinaliza o spot com umas fitas plásticas vermelhas (às tantas, algum bófia que tinha um rolo a mais no jipe). Mas esta puta evoluiu. Já tinha uma cadeira para as horas de descanso e agora tem um guarda sol para aquelas tardes mais quentes.

Esta gente faz o dinheiro circular. Esta gente paga impostos. Esta gente é gente. E se fosse eu mandar, esta gente tinha direitos. Porque se a putice é tão ou mais antiga que a advocacia, porque é que uma há-de ter Ordem e outra não? Defendo, aqui e agora, a criação de uma Ordem das Prostitutas Portuguesas (OPP) ou Ordem das Putas (OP), para o mais preguiçosos. Uma Ordem que confira direitos e obrigações a esta gente que trabalha a qualquer hora, sob qualquer condição, por meia dúzia de euros.

Teria de se começar pela inscrição da puta (homem/mulher) num registo a nível nacional. Só depois de registadas é que as putas poderiam ter acesso à OP. Pagariam uma propina, para ajudar a suportar as despesas da instituição.

A primeira fase, teórica, duraria no máximo 6 meses e iria abranger matérias como teoria do sexo, o que eles/elas gostam, mimos antes e depois, pontos erógenos, higiene, segurança e saúde no trabalho, deontologia puticional, métodos contraceptivos, adereços sexuais, taras e manias, e cenas do género. Seria leccionada por putas de renome nacional e internacional, como a Caneças, as pituxas e mituxas, a txitxolina, a Ruby, a Bruna surfistinha e gente do género. Aquela do extinto clube das virgens estaria excluída da equação, pelo menos enquanto formadora.

Após a frequência da primeira fase deste curso, a puta seria submetida a um teste escrito sobre as matérias leccionadas. Em caso de chumbo, poderiam repetir a prova uma vez. Ao segundo chumbo teriam de repetir a fase teórica.

Tendo obtido aproveitamento, passar-se-ia a uma segunda fase, prática, que poderia ir até aos 2 anos. Nesta, as putas seriam distribuídas por bordéis – consoante a nota obtida na 1ª fase - (devidamente licenciados para o efeito) espalhados por todo o país e ficariam, cada uma, a cargo de um patrono (chulo) que lhe garantiria segurança, alimentação e alojamento e esclareceria dúvidas em relação à matéria. Uma vez destacadas, iriam aplicar os conhecimentos adquiridos na primeira fase, com a supervisão do patrono. Teriam de foder de toda e qualquer maneira e feitio, com todo o tipo de gente: branco, preto, castanho, homem, mulher, gordos, magros, atrasados, super dotados, aleijadinhos. Teriam de fazer uso de todas as posições e adereços já abordados e deixar os clientes, que fariam a avaliação do acto em si, satisfeitos. A reclamação do cliente baixaria a média final do estágio da puta. A puta teria de apresentar relatório final de estágio com o número e descrição das intervenções efectuadas. Para avaliação prática das restantes matérias teria sempre palavra o respectivo chulo, que também teria de testar o material e acompanhou de perto o estágio da puta.

Sendo opinião do chulo que sua puta se encontra preparada para “A vida”, esta faz o pedido à OPP para que possa realizar o exame final a fim de obter o certificado profissional de puta portuguesa. O exame final será prático, incluindo matérias leccionadas na primeira fase e que vai desde o momento em que entra no quarto de desempenho (“escritório”) até ao momento em recebe o dinheiro e bate com a porta, depois do acto consumado. Tem de respeitar as regras de higiene e protecção de doenças sexualmente transmissíveos, tem de ser cordial com o cliente, há que saber despir e ser despido, blá, blá, blá…

A puta-mulher terá que foder um gay muito gay (de preferência “buchona”) e fazer com que este se venha e se mostre satisfeito. A puta/homem terá que foder o que lhe aparecer à frente e menos lhe aprouvesse, fosse homem, mulher, besta ou buraquinho na parede, e orgasmar-se e orgasmar o/a cliente, até não poder mais. Em caso de chumbo, a prova poderia ser repetida 2 vezes, sempre em dias diferentes para não causar cansaço ou acidente de trabalho.

A avaliação seria efectivada numa escala de 0-20, fazendo média dos dois exames, sendo que a proporção 35% para a fase teórica e 65% para a fase prática. Dependendo da nota, poderiam, no exercício da profissão, cobrar mais ou menos aos clientes, pela qualidade dos serviços.

Passada a prova, teriam direito a um certificado, emitido pelas entidades competentes, que lhe dariam o privilégio de trabalhar num bordel licenciado e a consultas médicas periódicas. Teria que pagar quotas, conforme o escalão dos rendimentos e dar parte do que ganha ao bordel que a acolheu, para despesas básicas. Declararia como prestadora de serviços, faria seus descontos para a segurança social, teria direito a subsídio de desemprego. Enfim, poderia contribuir de forma justa para o peso da dívida pública portuguesa.

Isto, se fosse eu mandar. Mas ainda não mando. E por isso, uma puta é uma puta e nada mais que isso.

Será melhor continuar a mandar CV's....

Anagrama

President Clinton of the USA


To copulate he finds interns

Wedding Dress: Done!

Have a nice Summer!

Destroce, Destroce!

Tá destrocido.

Este acabou de perder o lugarzinho lá no céu

"A própria lei não tem sido cumprida, tem sido facilitada, tem sido administrada um bocado ao Deus dará", disse aos jornalistas o cardeal-patriarca, José Policarpo.

Anda um gajo a fazer calo, sem dicionário, a cagar sentenças nuns calhaus para depois os seus seguidores nem sequer irem ler o que foi escrito?

7. Não tomarás o nome do SENHOR teu Deus em vão; porque o SENHOR não terá por inocente o que tomar o seu nome em vão

E deus criou o aborto...

Utilidades

Oh Snoop...o The Wire já acabou!

Actress Felicia Pearson, who played 'Snoop' in The Wire, today pleaded not guilty to conspiring to sell heroin.

Sempre foste melhor na arte da aniquilação.

Só para mostrar ao de ontem como é que se faz

Enfias-lhe logo o anel no dedo para nem lhe dares tempo a dizer não.

Gosto particularmente da referência, ainda que indirecta, aos BLUR, no nome do cinema.

Whaaaaaat?

Descubra as diferenças

Ouviu dizer que o tabaco ia aumentar...

Parabéns!

O escritor e cronista do JN Manuel António Pina ganhou esta quinta-feira o Prémio Camões, o maior prémio literário de língua portuguesa. A distinção, justificada pela "inventividade e originalidade" da obra, foi atribuída por consenso do júri.

A decisão foi consensual e unânime numa reunião que durou menos de meia hora, disseram os membros do júri no final da reunião na Biblioteca Nacional do Rio de Janeiro.

Poeta e autor de livros para crianças, Manuel António Pina, de 67 anos, nasceu no Sabugal, é licenciado em Direito, foi jornalista e é tradutor, professor e cronista, nomeadamente do JN.

Feliz

!!!

Obsama

A Côca avisou...

Me gusta!!!

The beans, called Coffee Joulies, cool down your beverage to a drinkable temperature three times faster than normal, and then maintain that temperature.

Se fosse português encontrava uma velhinha tombada na sala

A New York man retired. He wanted to use his retirement money wisely, and decided to buy a home and a few acres in Portugal. The modest farm house had been vacant for 15 years. The owner and his wife both had died and there were no heirs. The house was sold to pay taxes. There had been several lookers but the large barn had steel doors that were welded shut. Nobody wanted to go to the extra expense to see what was in the barn, and it wasn't complimentary to the property anyway. So nobody had made an offer on the place.

Really!? Really????

Anda a vossa mãe a vender o vosso pai às "escondidas" para isto???

Cabras cegas. Bah.

Two and a half men

Quando, por fim, o título fazia sentido, o Charlie passou-se dos cornos e a série acabou.

Um turista morreu esta sexta-feira ao cair da torre de Pisa, em Itália.

Não se apercebeu do desnível,,,

Vampaia!

miau miau papa miau

Yupi!

Acclaimed TV drama Mad Men will be back for two more seasons with creator Matthew Weiner on board.

O segredo está nos chaters!!!

Sócio, eu estava concentradíssima e não percebi nada, mas por um punhado de euros, trato da legalização do chinês!!

No bus II

Porque é que não corri??

Porque odeio correr, sou péssima a sprintar e estava de saltos. Eu bem o vi, com as anteninhas no ar, a piscar em frente à paragem. Mas ainda tinha uns 100m pela frente e uma passadeira para atravessar. Era o 103. E sempre posso ir no 4, pensei.

Chego à paragem, ainda a tentar perceber como é que alguém (licenciado em direito e com relativa "experiência profissional") me pergunta o que é superavit. Devia ter feito como o Aníbal e dizer que era a águia do benfica...

A placa electrónica diz-me que o 103 vai demorar uns largos 20 minutos. Do 4 nem sinal. Rebolo os olhos. Azar do caralho. Um cota metido a hiponga. De sandálias. Sem meias. Com uns sachos maiores que palhetas para violoncelo. Biaaaac. O tempo pára e o 4 continua M.I.A..

A Côquinha estava sem bateria e, há falta de banda sonora, tive de gramar com conversas de telemóvel e adolescentes com o pito aos saltos.

Finalmente o 103! Uma boa meia hora depois. O 4 morreu.

Sento-me no primeiro banco que apanho e gramo com o relato do benfica. Não há molesto. Mas, e se houvesse?? Não inventaram já o auricular??? O motorista agora é o dono do autocarro??

Mais uns minutos e viria a confirmar que sim.

Pára umas paragens à frente. O telemóvel toca. Ele atende. A malta vai entrando. Ele vai conversando. A malta entra. Ele fecha a porta e continua a conversar. Mais malta chega e bate à porta e ele, ainda na conversa, abre a porta. Saca de uma caneta e começa rascunhar. Já com tudo sentado, à espera. Arranca e, dois metros à frente, o sinal fica vermelho...

Segue viagem com um olho e meio no telemóvel e mais meio no retrovisor, enquanto se queixa que não metem o 103 em carvão. Percebi a importância do carvão quando as antenas saltaram, o trólei se foi abaixo e o homem saiu do dito, retorquindo "o que é que eu disse?!".

A malta quer descer e o gajo pára. Boa altura para fazer o euromilhões, pensou ele. E fez! E a malta sentada, à espera. Faço um stumble mental e calha quando, horas antes, alguém do trabalho (licenciado em Direito...vale o que vale...), dada a minha sugestão de ler Memória das minhas putas tristes ou, ironicamente, o livro do azul marinho pinto, respondeu, quanto ao segundo, "é bem melhor", assegurando não ter lido o primeiro. Rebolo os olhos, mas desta vez termino o giro no meus pés.

Nunca tinha visto um trólei a descair numa estrada aparentemente plana. Mas era o euromilhões. E o 103 descaiu. Lá acorda para a vida e siga pa bingo.

Chego a casa, uma hora depois de ter chegado à paragem de autocarro. A correr bem, teriam sido uns agradáveis 10 minutos desfrutando das paisagens da cidade.

Mas escolhi não correr.

Good byeee...(leggy) fake blonde!

Aspirina

Para maiores de 12 anos

Papparrrrrrrraaaaaatziiiii

No bus

uma senhora saca do corta-unhas e começa a fazer a manicura.

Pergunto-me se a lima não seria mais indicada.

Com as notícias da última semana....

...até tenho medo de entrar em casa, não vá lá encontrar alguém na sala com o pernil esticado.

Goodbye uncle Leo!

Len Lesser, que interpretou o tio Leo de Jerry Seinfeld na popular série norte-americana, morreu esta quarta-feira, aos 88 anos, de uma pneumonia. O actor sofria de cancro.

Ai que tristeza, coitadinha!!

Foi bom, enquanto durou...

...sete épocas e picos.

Morre!!!!

Numa semana passei de viver num T1 com uns 3 ou 4 anos de construção para viver numa caixa cujo teto falso da sala/cozinha ruiu (que lindo é o sol a entrar pelas ranhuras das telhas e a bater directamente na mesa...)- isto em plana brisa polar - para, uma vez reposto o teto, ter de conviver à traição com mais um ser respirante neste pequeno lar.

Desconfiei da sua presença há umas madrugadas. O cabrão andou a cheirar por trás da porta da sala/cozinha e eu dei conta. Podia ser sono, mas tranquei a porta, não fosse o diabo tecê-las.

Volto no dia seguinte e o marmanjo mamou-me quase meia maçã!! Ficou perdida no balcão da cozinha. Pumba!! Os dentinhos de rodeor marcados nas bordas...toca a fechar a porta. Da cozinha, onde tenho as tatinhas, as lachinhas, os chinclates...

Parece que o bicho só se assusta com luz e feromona. Nem Lolita, a implacável do mundo felino (MUITO AGRESSIVA!!!) o impressiona. Lolita tá nem aí para o animal que a esta hora já devia estar esventrado e sem cabeça ao fundo da minha cama, em tom de presente. Ao invés, ressona que nem uma porca em cima da manta fufinha aos meus pés (ao menos aquece).

Hoje deixei-lhe outra maçã. Maior. Mesmo no meio do chão da sala. Não quero que me ande a fuçar os armários. Já o ouvi a dar umas trincas, o cabrão.

De meia em meia hora gosta de mostrar que ainda domina. E domina. Ele ficou com a sala/cozinha e eu reduzida ao quarto e wc. E apeteciam-me tanto aquelas mega bolachas de chocolate com pepitas de chocolate que estão guardadas no armário...

Não posso arriscar uma fuga roedora para o meu quarto. Antes fome que sono!!!

Lá anda ele a mexer em sacos. Será que com o tempo pode evoluir e aprender a abrir portas? Deixei a chave no trinco para ser mais difícil. E se rói a porta?? Vou trancar a do quarto para para lhe aumentar o desafio.

Felizmente, amanhã é sexta-feira e cheira-me que tudo será melhor. Pelo menos o factor veneno fará parte da equação. Muito veneno. Ou outro produto desinfestante.

Ainda a música ia a meio e já eu estava bêbeda...

Fuck Taylor Swift. O Kanye até o Elton John põe a rular.

Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

It's become a cult favourite with viewers on both sides of the Atlantic - but fans of the Sixties-set advertising drama Mad Men may have to wait a while for the fifth series.

Following speculation about when the show would return to screens, creator Matthew Weiner has admitted that he does not know when it might be back.

Lyoncifica-te!!

À Côca, saiu-lhe:

once Campiione

Once campiione,always campiione.

Pas-sa-ri-nho!

Olha outra a passar-se com os pássaros, há 60 anos atrás.

If you're happy and you know it...

Musiquinha a partir dos 30 segundos.

Cadê o umbigo da moça?

Regresso eu da escolinha e fico sabendo....

Carlos Castro, Portuguese journalist, killed and castrated at hotel, model Renato Seabra suspected,

shock! xoc! choque!

Não bastando, parece que o Alberto João tabém teve um piripaque/piripak/Piri-pake. Ah, vaso ruim...

Já a escolinha, correu menos mal.

Um feliz 2011 a todos!

Bom Christmas. Merry Natal

Vai uma dica?

Venha ele!!! Venham todos!!!

The Britpop legends are said to be reuniting once more in January to record a new album which, if all goes well, will hit the shops at the end of 2011.

Pequena correcção: o último album não foi 13 (s7ven para o Fisgas) em 99 como se afirma na notícia, mas sim Think Tank em 2003, que eu bem me lembro. De resto, Yupiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Não deixam dormir uma pessoa

Às bitchas esganiçadas que passaram à minha porta a "cantar" desalmadamente, numa qualquer madrugada da semana passada:

BIOQUÍMICA SUCKS!!!!!!

Muito me ri

Adiós!

Os portugueses Da Weasel anunciaram esta tarde o fim da banda, através de um comunicado da editora EMI Portugal.

Já lá vão 4 e ainda faltam uns bons 25 minutos

E ele a dar-lhe...

Daqui.

Andar de tó carro em Coimbra...

...é como construir uma pista para jogar às caricas e depois ir experimentá-la com um skate.

N Doye? N doye passa a dwer!

"Dasssss" - ...

...disse ela para a sua gata, enquanto desligava o computador para ir dormir, depois de ter tido a infeliz ideia de ver o Anticristo.

Me parece que he visto un lindo gatito...

"Ser mãe é uma coisa única, especial"

Una niña de 10 años y origen rumano ha dado a luz a un bebé de casi 3 kilos en el hospital de Jerez (Cádiz). El padre de la recién nacida es igualmente menor de edad y mantiene una relación consentida con la progenitora en su país de origen.

Bahhh...isso até uma criança de 10 anos faz!

Antes e depois

Las razones no están muy claras, pero el supuesto trabajo realizado por Banksy, el grafitero más famoso del mundo, en San Sebastián (Guipúzcoa) no ha logrado cumplir un mes de vida.

Não havia outros muros, cheios de asneiras, caralhos e frases estúpidas, para pintar?

Inconfundível

“Há tantos castelos por aqui que às vezes os encontramos por acaso”. Aqui são as Terras de Riba Côa, onde encontramos Derek Miller, inglês de Bristol reformado no Castelo do Sabugal.

Carta de condução??

Puseste-te nas putas, agora mama

Estou a pensar em deixar o facebook

hi5 é que é!!

Ó Fleming, daqui não fazes penincilina

Eu a pensar em re-começar a dieta amanhã...

And if you thought mixing dulce de leche with cheese was exotic, then head straight to Marini's in downtown Santa Cruz.

The American restaurant has married two of the world's most delicious ingredients and given us the unusual combination of chocolate-covered bacon.

Num mundo perfeito

Whrite about love

Depois de uma agradável "viagem de estudo" à capital, onde dei de caras com o Tim, ouvi alguém mencionar uma 6.35 (continuo a querer acreditar que o gajo tinha o relógio parado) e descobri que a tarifa do táxi reduz drasticamente quando falas em serviços das finanças e pedes factura, eis que chego a casa e tenho um ainda mais agradável mail dos Belle&Sebastian a comunicar que o seu novo álbum sai dia 11.

Melhor, só se já estivesse programada uma visita deles aqui ao corner.

I want the world to stop, a primeira que se ouve neste piqueno documentário, se é que se pode chamar assim, já deu para matar saudades.

Depois um dia assim, sabe que nem ginjas.

Cheira-me que vai andar aqui a bater na tola por uns tempos.

P.S.- Embora já não andasse de comboio há uns bons tempos, constato que a malta ainda não se apercebeu que aquilo dos bilhetes é para cumprir. E se vem lá o lugar marcado não é por acaso.

Não só tive de atravessar a carruagem à procura dos números nas cadeiras (àquela hora ainda me era difícil vê-los, a vermelho, colados na parede), como tive de correr com um gajo que estava no meu lugar porque, atenção, alguém estava no lugar dele!!
E a mim que me importa???
O gajo é conas e deixa que lhe fiquem com o lugar e eu, que até estava agradada com o facto de ir na porqueira da carruagem, sem cadeira ao lado, tive de gramar com o sofá já choco.

Ó Bibiana, foi sem querer!

Ou então, estava a brincar.

As proporções...

Conhecido por roubar galinhas para actos sexuais, Jaime Pires do Ó, 68 anos, foi assassinado à porta de casa com golpes no peito e junto ao ânus.

"Bebia e fumava muito. E vivia do que conseguia apanhar", diz fonte da GNR. O que pretendia apanhar era essencialmente galinhas, "que violava e abandonava em qualquer lado. Nem se dava ao trabalho de as enterrar"

Alguém me sabe dizer se a galinha disse "não"?

Se calhar aquilo era tudo um engodo para levar a população à literacia, como naquele southpark que vi há dias.

Casal praticava sexo com os filhos e o cão. Pai está em prisão preventiva.

Ao menos está vivo.

Que néééééérves!!

A Comissão Disciplinar da Liga Portuguesa de Futebol Profissional decidiu punir Nuno Ricardo Oliveira Ribeiro, que julgo que ainda hoje acha que se chama Maniche, com um jogo de suspensão e multa de € 200,00 por ter violado o artigo 122º/2/b) conjugado com o artigo 127º/4 do Regulamento Disciplinar.
Ora, os artigos em questão versam o que segue:

Artigo 122.º - Das agressões
2. São punidas nos termos das alíneas seguintes as agressões praticadas pelos jogadores contra os espectadores:
b) Resposta a agressão: suspensão de 1 (um) a 3 (três) jogos e multa de € 200 (duzentos euros) a € 2.000 (dois mil euros).


Artigo 127.º - Uso de expressões ou gestos ameaçadores
4. Contra os espectadores: suspensão de 1 (um) a dois jogos e multa de € 100 (cem euros) a € 500 (quinhentos euros).


Quer-se dizer, um gajo, profissional do futebol, pode mandar calar os adeptos (??? adetos ???), porque não tem cojones para aguentar a pressão, e está tudo bem, agora RESPONDER A AGRESSÃO já dá suspensão...

Ou agrides só porque sim, ou comes e calas.

Tudo bem que o Nuno ainda não aprendeu a dizer Sporting como deve ser (ouviu-o dizer "sporte" logo a seguir ao jogo de domingo...), mas aquilo deve ser por causa do lábio superior que tende a encavalitar-se naquele nariz assuinado.

Não merece castigo! Se fosse gordo, tinha culpa, mas a feiura não é culpa dele.

Mas quem será, mas quem será...

...o dono desta magnífica 357 Magnum que se encontra em cima da secretária?

Apaga a luz!!

More than 10,000 birds became confused by the memorial lights switched on to mark the anniversary of the September 11, 2001 terrorist attacks in New York.

The twin light beams, known as the Tribute of Light, had to be switched off five times after the migrating birds got trapped last week.

Também eu queria muita coisa

“Queria [mesmo ir para a selecção]. Vou ficar de férias em Madrid dez dias, a treinar com três jogadores”

Olha, aproveita o tempo e rasga camisolas, já que tens tanto jeitinho.

Como atrofiar o juízo de quem trabalha

1- Sair da sala 1 e passar pela sala 2 para convidar os colegas para um café

2- Verificar que os colegas da sala 2 já foram todos para o bar, deixando seus pertences para trás

3- Pegar nas malas das senhoras A e B e colocá-las debaixo da secretária do senhor C

4- Esperar

5- Ver o senhor C entrar na sala 1 à procura da sua mala.

6- Fazer-se despercebido(a) e perguntar que se passa

7- Passar pela sala 2 e perguntar às senhoras A e B se o senhor C já encontrou a tal mala que procurava.

8- Verificar que as senhoras A e B trocam olhares e cotoveladas cumplices enquanto sorriem com ar de culpa

O imaginário de Dr. Cartmanassus

Henorabuena!

Filipe Oliveira Batista: O designer nascido nos Açores e há mais de uma década radicado em Paris é, desde hoje, o novo director criativo de uma refundada Lacoste.