Olhá música de borla!

A comunidade virtual Last.fm lançou ontem o maior serviço de música gratuito criado até hoje. Através de streaming (audição em tempo real sem download), é possível ouvir os temas seleccionados na íntegra até três vezes.

Para ir lá cuscar, ver aqui.

Adiós

The great Roman couturier Valentino Garavani took his final bows at the close of the Paris haute couture season last night flanked by the world's most beautiful women all dressed in identical languid long red dresses.

Uns com a fama, outros com o proveito

The 32-year-old South African actress said: "We went to Turkey. When we got over there, we rented a car and we drove all the way to Budapest. By the time we got to Budapest it was like the Cannes Film Festival, I'd never seen anything like it."

Miss Theron had actually turned up in the midst of the Istanbul International Film Festival.
She described buying Turkish carpets, visiting a Turkish bazaar and the lavish attention she received in "Budapest".

Ó Charlize, e ler placas, não vai nada?

A fúria de João Félix

O episódio passou-se entre as quatro e as cinco da tarde de sexta-feira, altura em que a turma do menino tinha uma aula de educação física ao ar livre.

Doente e a ser acompanhado por causa de problemas de incontinência, o aluno pediu com insistência ao professor, João Félix, que o deixasse ir à casa de banho. Perante as recusas do professor de educação física, a criança viu-se obrigada a urinar junto a um muro, o que originou a fúria do docente.

"O professor dirigiu-se ao meu filho todo irritado e o miúdo, assustado e para se proteger, disse que aquela poça era de água da chuva. Então o professor disse que, já que aquilo era água da chuva, ele podia pôr lá as mãos. Agarrou as mãos do Flávio com brutalidade e esfregou-as na poça de urina", conta Idalécio Banha, pai do aluno

1º- O professor não sabia do problema da criança?

2º- Que tipo de professor não deixa uma criança ir à casa de banho depois de este lhe pedir com insistência?

3º- Se o professor não o deixou ir mijar lá dentro, porque se indignou tanto com o puto a mijar contra o muro? Preferia-o a correr todo enxarcado em mijo?

4º- Desde quando andamos com as mãos encatrafiadas em poças de água de chuva?

5º- Parece-me que este senhor não sabe as regras básicas da higiene.

6º- Espero que este senhor não tenha filhos. A existir, devem cheirar mal como o raio.

É demais sim senhor!

Devo dizer que não simpatizo com o personagem e tenho um processo, por calúnias, contra a sua pessoa, por difamação. Mas hoje ele passou os limites. Por causa de uma anedota de mau gosto, um Ministro de Cavaco Silva, há anos, foi demitido no mesmo dia. E este inaceitável Ministro? Ainda ninguém contou ao senhor Primeiro - Ministro?

O "personagem" é o ministro da saúde, o bode expiatório preferido do cidadão, a seguir à ASAE. Parece que o senhor é bem disposto, pronto para a galhofa. Santana está contra. O próprio diz que suas manifestações em tal sentido já o levaram para a barra do tribunal. Mas o menino guerreiro não desiste. Indigna-se com o riso e ainda lhe chama "personagem". Ahah. Menino guerreiro é artista.

Este Natal a Côca quer...um exclusivo!!

Afinal, também sou uma C. !

No more mistery

A mulher que serviu de modelo para Leonardo da Vinci para pintar La Gioconda, uma das mais famosas obras da História da Arte, foi finalmente revelada: trata-se da artistocrata fiorentina Lisa Gherardini, mulher do comerciante têxtil Francesco del Giocondo.

Yang

Herman José vai continuar na SIC e terá um novo programa de entretenimento este ano.

Até tenho medo...

Ying

Os D’ZRT vão dar o seu último concerto a 3 de Fevereiro no Pavilhão Atlântico. Depois de muitas ameaças e rumores, a banda mais popular da série televisiva ‘Morangos com Açúcar’ confirma assim oficialmente o fim da sua actividade no mundo da música.

Para C. com amor

Sharp-eyed observers recognised it as the same model, a £15,000 Dior "Cupidon", which Cecilia received towards the end of their rocky marriage.

Nada original.

Já não enganas ninguém...

"Artur Jorge não tem as condições devidas para conduzir a equipa nacional até ao Campeonato do Mundo e dar-nos vitórias", disse Ali Kafashian, presidente da Federação de Futebol do Irão.

Este Natal a Côca quer... o colchão do amor!!

The Love Mattress has arrived with an ingenious solution to this quandary.
Though the central portion of the mattress is a single foam block, each end is made up of ten slats which are each three inchs wide.
These part easily from one another, leaving room to slide an arm beneath a partner and leave it there.

Natal é quando a Côca quiser! Mas se alguém quiser natalear também pode. A Côca está sempre disposta a receber presentes. Adeus aos braços dormentes!! Olá aos braços entalados!!

Espanha já pode cantar o hino

A nova letra, escrita por um desempregado de 52 anos e escolhida por um painel de especialistas sob orientação do Comité Olímpico Espanhol (COE), foi ontem revelada pelo jornal ABC.

E os jogadores da selecção que sempre assobiaram agora terem de aprender a letra...

Eu gosto daquela do anúncio: hambre, hambre, tenemos hambre hambre, tenemos hambre hambre....

Por qué no te callas da casa

Tudo aconteceu enquanto José Sócrates, também convidado, discursava. Mouta Liz, presente na plateia, levantou-se e gritou "propaganda". Soares irritou-se, foi ao microfone, e gritou-lhe: "O senhor cale-se, está aqui como conv idado mas também pode ser convidado a sair."

Soares não é rei e Mouta Liz está longe de ser Chávez. Se agora se habituam, não querem outra coisa...

Já tinha saudades de ouvir isto

He was very very drunk...

In TV series such as The Fast Show, Paul Whitehouse had millions of viewers in fits of laughter with his madcap antics.

But it was no joke when he agreed to look after his ex-wife Fiona's cat, Bob, while she took their three daughters on a Christmas break.
For the cat crept out while Paul wasn't looking – and vanished.

Criancinhas de todo o mundo: fumai!!!!

A Junta de Freguesia de Vale de Salgueiro, no concelho de Mirandela, autorizou as crianças a fumarem entre 5 e 6 de Janeiro, por ocasião da Festa dos Reis, indicou a Junta no site oficial, numa altura em que se encontra em vigor a nova lei do tabaco.

O jornal Público cita mesmo uma criança de oito anos que terá fumado 23 cigarros nestes dois dias, uma vez que todas as crianças acima dos cinco anos estão autorizadas a fumar de acordo com a tradição desta festa.

Ainda bem que o Governo se preocupa com o onde se fuma e não com o quem fuma. Mas quem é a Junta para dizer quem pode ou não fumar?? E as criancinhas de 4 anos e menos, porque são elas discriminadas? Será que no dia dos reis o tabaco não faz mal? Hummm....

Pena pena pena tenho eu de ser pequena, se fosse um pouco maior, fazia tudo melhor!

"Tenho que dizer que tenho muito pena do Pedro Silva, porque ele é um coitado"

Pois eu tenho a dizer ao Bosingwa que, além de coitado (na minha terra coitado é corno), é feio como a merda. E não tenho pena.

Mais escândalo futebolístico

Manuel Fernandes viu-se implicado na madrugada de sexta-feira em incidentes numa discoteca de Valência, onde estava presente o companheiro de equipa e compatriota Miguel, cujo irmão também foi detido.
Se o presidente LFV lhe tivesse dado um relógio do centenário, nada disto se tinha passado.

Agora é que vai ser ginasticar!!!

O governo abriu uma excepção e baixou para 5% o valor do IVA nos ginásios.

Com os aumentos no pão, farinhas, azeite, leite e afins, duvido que o cidadão, que mal tem para comer, ainda tenha genica para dar um salto ao ginásio. Se o senhor Sócrates jogga, para que quer ele uma mensalidade mais em conta? E as fraldas, os livros, a música, o cinema? Ficam para depois.

O Dakar já não é o que era

Encontrei esta bela t-shirt à venda aqui. Tem lá cenas bem fixes.

A civilização em 2008

De acordo com o jornal holandês Trouw, as universidades técnica de Enschede e de Eindhoveu não vão admitir as matrículas de estudantes iranianos nos seus cursos, com a justificação de que foram obrigados a tal medida depois do governo holandês ter vetado o acesso de imigrantes iranianos aos estudos nucleares.

Continuamos preconceituosos. Todos podem fumar droga, menos os polícias. Todos podem estudar o nuclear, menos os iranianos.

Tava-se mesmo a ver

José Diogo Quintela, um dos quatro humoristas do Gato Fedorento, foi mandado parar pela PSP numa operação stop no Cais de Sodré, em Lisboa.

Por apresentar uma elevada taxa de álcool no sangue, 1,6 gr/l, esteve detido cerca de hora e meia e apresentou-se, hoje, no Tribunal de Pequena Instância Criminal de Lisboa.

Por ser a primeira vez que infringiu a lei, Quintela foi condenado a 40 horas de trabalho comunitário e terá de doar uma quantia, ainda não estipulada, a uma instituição de solidariedade social.

Burranca.

Já não se pode contar uma piada...

A director of Barclaycard has left the company in disgrace after making a joke deemed offensive to Muslims.

Mr Howells said:

"The results were like Muslims - some were good, some were Shi'ite."

Diz o senhor poliça Richard Brunstrom

His comments came during an interview yesterday on Radio 4's Today programme, in which he repeated his calls for the legalisation of outlawed drugs including heroin and cocaine.

Challenged over the well-documented dangers of taking drugs such as ecstasy, he said:

"Actually the reverse is the case. Ecstasy is a remarkably safe substance. It's far safer than aspirin."

He added: "There's a lot of scaremongering and rumour-mongering around ecstasy in particular. It isn't borne out by the evidence."

E ele andou a tomar o quê?

A Côca deseja um belo ano

Mais uma metáfora de quem sabe

O Presidente da Rússia, Vladimir Putin, felicitou hoje os militares russos pelos lançamentos com êxito dos mísseis balísticos intercontinentais e considerou-os um contributo substancial para a capacidade defensiva do país.

"No que respeita ao lançamento dos mísseis, devo dizer que se trata de um fogo de artifício agradável, bonito, festivo, por detrás do qual está um grande trabalho de especialistas militares e engenheiros civis. Dê-lhes os meus parabéns."

Não se lembrar o AJJ de pôr um fogo de artifício destes agora para a passagem de ano... com tanta qualidade, bem que deve superar os habituais fudetes madeirenses.

Ratinho insubordinado

"Se é ser indisciplinado dizer que não vou bater um penalty, porque deixei de os marcar nos jogos, ou isto aqui é uma ditadura ou um quartel-general."

Fosse eu teu Mister e já ias ver o que é a ditadura...

O chamado amor em condicional

Quase totalidade dos candidatos à adopção diz estar na disposição de receber, apenas, crianças perfeitas, brancas e, de preferência, acabadas de nascer.
Como se fosse garantido que iam parir criaturinhas perfeitas e giras.

A Côca deseja

Muitas prendas e demasiados chocolates!!!

No fim de contas, é isso que o Natal é. Já agora, espero que o Pai Natal tenha estado atento aos meus pedidos....

Sex & Balls: Manchester rulezzzzz!!!

The Manchester City star and a Premier League pal filmed themselves on a mobile phone during the depraved hotel toilet romp in the latest scandal to rock English soccer.

The film of Richards' roasting—a sick act which involves one man having sex with a woman from behind while she gives a second oral sex—was passed on to friends' mobiles by the swaggering pair.

Ainda não acabou o caso da alegada violação pelo desgraçado do Manchester United, já Micah Richards passou para outra. Pelo menos aqui parece que toda a gente consentiu. E o jovem é feliz:

Quem diria!?

A model who claimed she was raped at the Manchester United Christmas party may be charged herself.

Os Man terão assim tanta fome?

Police are investigating claims a woman was raped during the Manchester United Christmas party.

Ouvi algures que o MU ia fazer uma mega fiesta de putas e vinho verde para festejar o Natal. Ora sendo putas, supõe-se que A vendam, ou até que A possam dar, se se sentirem mais generosas ou já ganharam o dia, mas recusá-lA a um jogador de futebol é que não.

Não se tratando de putas, aposto que o que mais havia por lá eram gajas desesperadas por saltarem (e, se possível engravidar) para cima dos senhores jogadores da bola (consta que Cristiano Ronaldo não estava presente porque preferiu levar o banho ao vivo de perder o prémio para o Kaká, o que foi bem feito porque ninguém lhe manda andar a marcar golos ao Sporting).

Caso não estivesse nenhuma fresca por perto, os gajos têm sempre as suas noivas/namoradas/esposas. Não vejo o porquê de ter de violar.

Até pode ter acontecido, mas uma gaja que se mete num hotel onde há uma festa para a equipa e afins do MU, sabe bem para o que vai. E então, atafulho aqui este senhor

que diz:
Date rape should be treated differently from attacks on women by strangers, John Redwood has said.
The former cabinet minister - now a senior Tory party adviser - suggested rape accusations made by women against their partners should be treated as "disagreements" between lovers.

Afinal há violações e violações. Se não conheces o senhor, é violação. Se conheces, foi um arrufo. Se foi o Dong que fez o serviço, a senhora podia não lhe ter reconhecido os traços: violação. Se foi o Rooney já é arrufo.

Sensiveizinhos...

Radio 1 has reversed its decision to bleep out the word "faggot" from Christmas favourite Fairytale Of New York, despite claiming it could be offensive to gay listeners.

Station bosses initially took the decision to bleep out the term from the hit Pogues song, which has been re-released for the festive period.

Censors also decided to edit out the word 'slut', but deemed the word 'arse' okay to air.

Se for Presidente, estico a tromba

Isto da campanha está a dar cabo da mulher.

Porque ninguém me comenta e o PmCDP disse que, se fosse o caso (como é) daria sua opinião

At 18:47, PmCDP said...
Oh minha amiga, infelizmente há menos mulheres que ficam bem até de cuecas da avó do que o que se pensa. E não sei se estas ficam. Talvez queira continuar a procurar fotos de gajas boas, sem ser para as ridcularizar/dizer que afinal são feias/afirmar que são burras. Quando as descobrir de cuecas da avó, posta e eu comento. Se a caríssima não vir nada em contráro.

Este Natal, não é que a Côca queira, mas aceita de bom grado....

Este Natal a Côca quer...

Não se preocupem que o bicho não é dado a comidas.

Sark II

Farto de modelos, Sarkozy quis mais neste natal: uma modelo musical.

Se isto vai de pedir....

Ou és polícia, ou cidadão

Police in Amsterdam are complaining over new rules banning them from smoking cannabis while off duty.

Parece que com farda ou sem ela, os polícias têm de dar o exemplo.

Instinto bolal

Parabéns a vossemecê!

O arquitecto Oscar Niemeyer celebrou hoje 100 anos entre familiares e amigos na sua casa em Canoas, construída em 1953 na zona Sul da cidade do Rio de Janeiro.

Que bela idade.

Como é possível?

Mais de 120 mil alunos chumbaram no ensino básico em 2006.

Este senhor disse

"God willing, I hope she'll be back with her parents before Christmas. "

Para começar, mete deus à baila. Depois, aquele cabelo não é nada. Para acabar, o Natal não é quando um Homem quiser? Para quê esperar?

Este Natal a Côca quer...

...Este belo modelito (dispenso a senhora, apesar de grande violinista)!!

Uma parceria que combina o belo do bombom Lindor Balls (nome duvidoso) dos chocolates Lindt (os meus preferidos- já agora fica a sugestão para quem queira ser generoso e não possa aceder ao dito vestidinho) e os cristais Swarovski. Não tirando o mérito das pedrinhas, aqueles pedacinhos de desejo são mil razões para querer aquele trapo. Além do mais, dá um ar de mãe natal mais arrojado. Se bem que com as temperaturas negativas da época lá na zona, o melhor é comê-lo logo.

Podem ser boas, podem ser novas, mas vão estar tapadas

Swedish women who want to go topless on beaches and in swimming pools have lost their legal battle to strip off.

Boas Novas

Germany announced plans to ban the American-based Church of Scientology yesterday after declaring that the organisation was bent on the "total suppression of the individual" and was incompatible with the country's constitution.

Steelllllllllaaaaaaaaa!!!!!!

Suits you, Stella. Já tenho saudades destes gajos. É bom saber que ainda estão vivos.