Este Natal, a Côca quer

e, aos 69, lá se foi o evil...

Evel Knievel, the red-white-and-blue-spangled motorcycle daredevil whose jumps over buses, live sharks and Idaho's Snake River Canyon made him an international icon in the 1970s, has died. He was 69.

A mighty shit

Nunca tinha visto um filme com a Angelina. Pelo menos, não do princípio ao fim. Lá ganhei paciência e vi A mighty heart.

Às vezes, o melhor é ficar na ignorância.

Quem dá o que tem a mais não é obrigado

Uma prostituta chilena vai colaborar com a Fundação Teletón, que trabalha com crianças desfavorecidas e com problemas de saúde. A profissional do sexo decidiu trabalhar durante 27 horas seguidas, entre hoje e amanhã, oferecendo os proveitos à instituição, com o lema ‘Ponte com a Teletón’.

Os preços são puxadotes, mas é por uma boa causa.

Nem um cêntimo

Radiohead frontman Thom Yorke has revealed that he was among the thousands who paid nothing to download the band's latest album.

Se ele não deu nada pelo seu próprio álbum, porque haveria eu de dar?

Mini: bebes uma, mijas três

the medics discuss the unprecedented appearance in emergency wards of women who have suffered alcohol-induced "bladder rupture": their bladders have quite literally torn apart under pressure of a big night out.

É impressionante o efeito mini nas bexigas, principalmente no que toca a gajas. Bebe-se uma mini e está tudo bem. A partir da segunda já nasce a vontade de ir à casinha. Depois da terceira não só há que ir mijar aquando da troca de garrafa como ainda há a necessidade de intervalar goladas de nectar com uma visita à sanita (se a houver...). A seguir é sempre a descer e chega-se mesmo a deixar frases a meio para satisfazer o prazer bexigário. O que vale é que se pode sempre retomar a conversa desde o ponto onde se deixou. Antes isso do que ter uma bexiga a rebentar com tanta mini...

Sócrates dixit...

"E depois é a minha distânia favorita, os 10Km!"
Após longo debruçamento sobre o assunto, posso também afirmar que tenho uma distância favorita: a que me leva da sorna na cama ao espojamento no sofá.

Fugir é humano

Este recluso de 27 anos aproveitou a confusão gerada pelo acidente do helicóptero para fugir numa viatura da própria prisão. Um preso ficou ferido na queda do aparelho.

Sequestraram um helicóptero para criar a manobra de diversão e poder sair de carro, aparentemente da polícia e com as buzinas ligadas. Com tanta magicação e originalidade, este senhor mereceu a sua fuga. Deve ter sido digno de filme.

Acabou-se a papa doce

There were tears and protests, but the final episode of The Sopranos finally aired on E4 last night.

Por cá ainda vai havendo....e dá hoje!!!

É só uma folha!!!!!

O governador da Califórnia, Arnold Schwarzennegger afirma que a marijuana não é uma droga, em entrevista à revista GQ, hoje publicada em Londres: «isso não é droga. É uma folha»

Salvé fita adesiva

Alguns azulejos de um dos imensos painéis que revestem o átrio da Estação de S. Bento, na Baixa do Porto, classificados pelo Instituto Português do Património Arquitectónico (IPPAR), estão seguros com fita adesiva há já algum tempo.

É para te ouvir melhor...

Performance artists are known for pushing the bounderies, but one Australian has astonished his contemporaries by having a third ear implanted onto his arm.

O Popas na américa

É o que dá largar a droga

ou pelo menos tentar. Vá lá que quando o vi ainda estava em forma. Assim não há Katie Katie que o carregue.

O tele milagre

Lia eu ontem no Público: " O caso que sustentava este processo era o de uma criança filha de emigrantes na Suiça que sofria de diabetes. Em Maio de 2000, ao assistir pela televisão às cerimónias de Fátima presididas pelo Papa João Paulo II, a mãe da criança teria segurado o filho diante do ecrã, rezando pela sua cura. A diabetes terá desaparecido entretanto".

Isto lá é milagre que se apresente? É assim que queremos passar a perna à Santa Igreja? Que milagre tão fraquinho...tá-se mesmo a ver que foi a própria televisão que o curou!!! Agora os patorinhos...muito xôxo este milagre, muito xôxo.

Amigo do petisco

Um escritor e poeta mexicano, José Luís Calva de seu nome, foi surpreendido pela Polícia no seu
próprio domicílio quando cozinhava em lume brando o braço regado com limão da sua namorada.

Em lume brando e temperado com limão? Só podia ser amor...

A maldição Manson

Atirador de Cleveland tinha 14 anos e historial de problemas mentais Já fora preso por agredir a mãe, estivera internado num hospital psiquiátrico e tentara suicidar-se. Mas foi a discussão com um colega sobre a existência de Deus, e a consequente suspensão da escola, que parece ter perturbado de vez a mente de Asa Coon.

Andou aos tiros na escola e parece que a culpa foi do Marilyn Manson. Realmente o rapaz tem ar disso, mas não me cheira.

Hannah Montana, do bom

As artistas que fazem de filhas dele são mesmo as filhas dele.

O espelho devia estar avariado

Beth Ditto, dos Gossip.

é melhor que chorar...

Enquanto esperava a minha vez para tomar café, reparo num folheto cujo título é Yoga do Riso. Lendo mais ao pormenor, vejo tratar-se de um curso líder certificado de Yoga do Riso. Sorrio.
E depois chego à última parte:

" Atenção!! Este será o último curso onde poderá receber formação de Ana Banana, a Fundadora do Yoga do Riso em Portugal (para o ano vai ter um néné)."

Tive de me rir. Não só fico a saber que a fundadora do Yoga do Riso se chama Ana Banana - o que, só por si, pode explicar muita coisa (e tu és...Ana Banana...ahahahahah) - como ainda que Ana Banana está de esperanças.
Querendo vasculhar mais a intimidade de Ana Banana, dirijo-me ao site. Agora sim, descubro que A Dra. do Riso, Ana Banana e Jörg Helms, Director da Escola de Yoga do Riso vão casar.
Está tudo explicado. Vou ver se ainda arranjo convite. Parabéns dôtora Ana Banana.

É o chamado susto de morte

O ataque de três cães, de raça boxer, numa exploração pecuária na zona do Ludo, em Faro, na noite de quarta-feira, causou a morte por asfixia a 215 ovelhas, que entraram em pânico. Mas, de acordo com o dono da exploração, só quatro ovinos apresentavam sinais de terem sido atacados directamente.

Há lugar para mais um?

Os ministros das Finanças da Zona Euro estão hoje reunidos no Porto. A visita começou com um passeio de barco no Rio Douro.

No more manhãs a começarem ao meio dia

Para a semana, entro no mundo do trabalho. Claro que deixo uma janela aberta, para o caso de me fartar. Desde já aviso que a frequência de postagem por estas bandas pode baixar significativamente (sim, ainda mais).

A sonsinha da Disney

Enquanto por cá se tenta provar que Joe Berardo não matou a pequena Maddie, nem a enfiou num dos cofres do BCP, ou melhor, que a jovenzinha foi aniquilada pelos seus próprios pais, pelas américas, a notícia é outra: An explicit photo of Vanessa Hudgens from the hugely successful High School Musical has been posted on the internet.
Sim, esta foto aqui é uma montagem, que eu gosto pouco de mostrar badalhoquices. Tanto a malta lé de trás como os tracinhos pretos da frente foram acrescentados. No entanto, não há melhor sítio para encontrar coisas como a net. E eis que encontrei o original, aqui (para os taradinhos...pela Disney/ Musicais). De estrela de musical infantil, para promissora estrela porno. A sua carreira só pode melhorar. Força Vanessa, estamos contigo.

Bin Fashion

Desde Outubro de 2004 (foto à esquerda) até hoje (direita), notam-se melhorias: Bin aparou a barba, tingiu-a de um tom mais juvenil e comprou um chapéu adequado ao tamanho de sua cabeça. No entanto, ao fim de 3 anos continua com a mesma roupa. Não que lhe fique mal...

Já lá estou batida

Só cinco? Ninguém lhe disse que à meia dúzia é mais barato?

MANCHESTER United are to quiz star striker Cristiano Ronaldo after he invited hookers back to his home for a poolside orgy.

The five girls travelled 60 miles by taxi from Leeds to Ronaldo’s home on the outskirts of Manchester to party with the players, who were celebrating United’s first victory of the season against Spurs this week.

Putas finas...

The girls took a series of photos inside the house on mobile phones — one even videoed and snapped Brazilian midfielder Anderson naked apart from a pair of boxer shorts.

muito finas...

Finalmente acaba Agosto!!

O melhor do mês de Agosto é quando os pinhis se vão embora. Antigamente vinham, deixavam cá o dinheiro, comiam e bebiam, satisfaziam a população local com diversão à altura do calor da noite....Mas isso já lá vai. Agora compram tudo nas Fuentes e não comem para não gastar. Bebem água da torneira e até os tremoços trazem de casa. Quanto ao calor da noite, já lá vai o tempo em que os jovenzinhos da aldeia esperavam onze meses para as pinhis boas os desanuviarem das teias de aranha criadas no Inverno. Agora vem tudo gordo, a rebentar pelas costuras. Ora, é uma coisa que estraga a paisagem. E andam em todo o lado, estes basculhos que passam a vida a comer gatôs e depois aparecem na terrinha nestas figuras. E os locais a gumitarem-se de tão angustiante visão. Isto, já para não falar na condução. Não bastando a atitude de "esta merda é toda minha", não sabem o que são rotundas ou como funcionam, sinais de trânsito são para eles meros enfeites de rua e os passeios só servem para estacionar (havendo estradas tão largas, porque há-de um bidôm com pernas andar atravancado no passeio?). Conclusão: ainda bem que o mês acabou. Odeio pinhis.

Este senhor é merda

Devia saber a lei, mas não sabe. Humm...adicionar vídeos? Esta é nova....

Porto 1 - 0 Sporting

Orgulho e raça!

Uma vez que andei por Paredes de Coura (as fotos ficam para depois) e que agora tenho de aproveitar net que anda por aí, não tenho podido postar. Entretanto já o Sporting ganhou a super taça, já eu vi os Sonic Youth, já a liga começou e, surpresa das surpresas: o Derlei marcou um golo!!! Isto de jogar no Sporting dá logo outra metcha. Só é pena é que o mister já não me ligue como antigamente, mas desde que se vá ganhando, tá tudo bem.

Sporting 4 - 1 Académica

É por estas e por outras...

YOU CAN WAVE GOODBYE TO ALL THIS ... 20 REASONS NOT TO HAVE CHILDREN
— Childbirth is torture
— You will become a mobile feeding bottle
— You will struggle to continue having fun yourself
— You will lose touch with your friends
— You will have to learn a language of idiots to communicate with your children
— Your children will kill your desire
— Children sound the death knell of the couple
— Having children is conformist
— Children are expensive
— You will be duped into thinking that there is such a thing as a perfect child
— You will inevitably be disappointed by your own child
— You will be expected to be a mother before you are a professional and a woman
— Families are a nightmare
— Children will put the seal on your childhood dreams
— You can’t stop yourself wanting complete happiness for your progeny
— Staying at home to look after children is breathtakingly dull
— You have to choose between motherhood and professional success
— When a child appears, the father disappears
— There are already too many children on the planet Children are dangerous. They will take you to court without a second thought

Uma mini para quem conseguir melhor

A team of US scientists has used a powerful number-crunching supercomputer to work out that the minimum moves needed to complete ANY Rubik's Cube is 26, one less than the previous record.

Faço mais falta do que aquilo que pensava

Está bunito, sim senhor.

Sherloque

Have your say

Should British police have taken charge of the Madeleine investigation from the start?

1 Yes

74%

2 No

26%

Thank you for voting.

Magia?

"I remember tripping over and the pencil I was holding disappeared."

Tás puribido!!

As autoridades chinesas lançaram uma proibição das reencarnações de Buda, visando de forma especial o Dalai Lama, noticia o jornal britânico The Times. O líder espiritual do Tibet, território ocupado pela China desde os anos 50, encontra-se exilado na Índia.O decreto do Departamento de Assuntos Religiosos de Pequim visa inviabilizar um sucessor do lider espiritual tibetano. «A chamada reencarnação do Buda vivente é ilegal e inválida sem a aprovação do Governo», refere o documento oficial, que entra em vigor a 1 de Setembro.

Óscar, o gato sabão

Óscar é uma referência para os profissionais de saúde do Steere House Nursing and Rehabilitation Centre, em Providence, nos Estados Unidos, que trata doentes com Alzheimer e Parkinson. Uma espécie de Dr. House, mas com mais pêlo e sem o vício em Vicodin. Só que Óscar não tem o dom de salvar vidas — a sua especialidade é saber qual dos pacientes já tem hora marcada com a morte.
Consta que é mais certeiro que os médicos....aconselha-se distância do bicho.

Wa Ta Fa?!

Dra Côca (até soa bem)

Liguei o pc, penetrei em rede wireless sem segurança, procurei o site, meti o username e a password que tem de levar letras maiúsculas, minúsculas e números e.....TAU!!! Acabei o curso.

E o que quer este agora?

O prémio Nobel português José Saramago defende, numa entrevista publicada hoje no Diário de Notícias, que Portugal deveria tornar-se uma província de Espanha e integrar um país que passaria a chamar-se Ibéria para não ofender «os brios» dos portugueses.

Português? Não me parece: Já temos a Andaluzia, a Catalunha, o País Basco, a Galiza, Castilla La Mancha e tínhamos Portugal.

Portuguesa sou eu e não tenho nada disso. Eu defendo que Saramago se remeta ao silêncio em su isla espanhola e aprenda a utilizar sinais de pontuação.

Ainda a IVG...

Os estabelecimentos de saúde só podem realizar um aborto a pedido da mulher quando a ecografia revelar um tempo de gravidez até às nove semanas e seis dias.

Ora deixa cá ver: uma semana são sete dias. A IVG só pode ser feita até às 10 semanas. Parece-me normal que, se o tempo de gravidez exceder as 10 semana,- que são nove semanas e sete dias- o aborto não possa ser realizado. Isto, porque, excede as 10 semanas e a lei diz que, abortos: só até às 10 semanas, (para os mais complicados, nove semanas e sete dias). Não diz que quando as dez semanas estejam completas ainda se podem fazer abortos. É ATÉ às 10 semanas, nem um dia mais. O prazo acaba às 9 semanas e 6 dias. Claro? Então, qual é a dúvida?
Para quê tanto alarido?

A sorte grande e a terminação

Standing at 7 foot 9 inches and towering over his new wife the world's tallest man married a woman two-thirds his size and almost half his age in a traditional Mongolian ceremony sponsored by at least 15 companies hoping to cash in on his fame.

Cannabia chega a Portugal

Cannabia: esta cerveja tem 4,8 graus de teor alcoólico e um aroma nunca antes provado no nosso país. É feita à base de água, malte de cevada, açúcar, lúpulo e, claro, cânhamo.
Depois das cervejas-light, cervejas-sumo (as que não têm álcool e sabem a fruta...), cervejas Vitor Baía, etc, eis que chega uma com aroma a cânhamo e que custa dois euros. Já tenho saudades de quando só havia minis. Ao menos esta embebeda.

A Cõca não resiste a fazer a piada...

Carmona Rodrgues não quer sala de injecção assistida em Benfica.
Depois de Paulo Barata, António Tavares e Nuno Assis, tudo num só ano, parece-me ser uma boa aposta!!

A Côca viu e gostou de Shrek III

Paris está de volta!! Há quem não goste.

Cá para mim, é pirómana.

É no que dá...

...um gajo atestado de coca nos cornos, que se depara com um enorme campo de milho enquanto anda a fugir à bófia.

B de....burranca?

Ainda hoje, durante os discursos de abertura, Joe Berardo deverá anunciar isto: que todos os funcionários públicos portugueses, tal como os sócios de qualquer clube de futebol da primeira liga, terão entrada livre até Dezembro.

O Museu Berardo abre hoje ao público. Bem. Até amanhã às 21h a entrada é de borla. Bem. Até Dezembro, os funcionários públicos não pagam bilhete. Bem. Os sócios de clubes da 1ª liga também não. Já não tão bem. Parece que este senhor gosta mesmo de bola. Diz que acha mal que se pague para entrar num museu e que não quer que as pessoas menos apossadas digam que não foram ao museu por não ter recursos. No entanto, presume que as pessoas que não se podem dar ao luxo de contactar com a arte são sócias de um cuble e, por sinal, da 1ª liga. Se não, por que raio iria privilegiar os sócios de clubes de futebol, restringindo-se ainda aos clubes da liga betadine? Não haverá causas mais merecedoras de bilhetes grátis para museus? Que tal os dadores de sangue não pagarem? Não entendo a lógica. Se calhar os amantes de futebol percebem melhor a arte. Ora diz que todos deviam entrar de graça, ora acha que os fieis adeptos serão priviligiados. Acho mal. Acho que não vou lá ver.

São tão xirus...

Nunca vi um burro mémé. Não estou a falar daqueles que acabam de nascer, ainda embrulhados numa pasta de nhanha, sangue, placenta, líquidos estranhos e vá-se lá saber mais o quê, que me parece que não interessa ver a ninguém. Falo de burros novos, de meses. Já vi burros, mas adultos. Os burros são fixes. E giros. E nunca vi um burro mémé, mas gostava de ter.

Força de vontade

Os médicos e enfermeiros confirmaram ontem no Tribunal de Felgueiras, no julgamento de uma mulher que morreu, regada com gasolina, que ela não tinha tendências suicidas e que acusou o arguido do crime, quando internada.

Mas quem é que se tenta matar com tanta crueldade? A mulher, por norma, gosta de coisas mais limpas, como comprimidos. Só de pensar na badalhoquice de cinzas espalhadas por todo o lado, era caso para desistir. No caso, parece que a senhora, já em chamas, ainda conseguiu conduzir o carro até ao hospital, ou perto, tal era a vontade de morrer....

Côca esclarece

A todos os mais de três senhores camionistas que ontem me cumprimentaram com um discreto sinal de luzes: não tenho nada a ver com a senhora colada na parede da cabine que, por sinal, gosta de mostrar sua sillycona.

Eles já andem aí...

Mosquitos, idiotas.

Olé!

Um sorriso de 50 milhões de libras

The skull is covered with 8,601 flawless diamonds - three times the number on the crown the Queen wears on state occasions.
Por estranho que possa soar, sem dentes ficava mais engraçado.

Mais um ódio de estimação para a lista

"Tínhamos acordo com Tello e ele devia ter vindo aqui. Teve uma atitude lamentável. Ele é jogador livre há seis meses. Bastava um telefonema a avisar a SAD de que o contrato não era suficiente e que ia tentar arranjar um contrato melhor, para a relação ser normal".

Além de ter ficado feio de uma hora para a outra, também ficou cona. Rodrigo Tello é cona. Tenho dito. Espero que nunca mais ganhe nenhum título, que comece a jogar mal como a merda, que fique com quatro unhas encravadas, de preferência, no pé esquerdo (isso, a não ser que, por caminhos cruzados, ainda volte ao Maravilhoso, o que eu não iria gostar nada). Oficialmente: já não é um dos meus meninos. Considera-te deserdado, por parte de minha pessoa. Seu cona.