O condutor português

O condutor português não faz pisca.

O condutor português não respeita velocidades. Gosta de ultrapassar no fio da navalha e faz questão de espetar com os máximos a quem quer que seja. O condutor português não admite ser ultrapassado por uma mulher e, quando isso acontece, acelera até deitar os bofes de fora, só para não ficar em pouco. Depois admiram-se que haja tantos acidentes rodoviários. Isto está de tal maneira, que o chefão da BT se deu ao trabalho de enviar um relatório para uma agência noticiosa a informar que, em certo dia, não tinha ocorrido um único acidente. Isso é que é notícia.

O condutor português tem muitos acidentes. Como se o facto não bastasse só por si, o condutor português é cusco. Mal se começa a formar uma fila sem movimento, devido a estrada cortada, a criatura salta logo do carro para ver o que se passa. Se são obras na estrada, volta para o carro, fuma seu cigarrito e, caso a coisa de prolongue por mais de 5minutos, faz inversão de marcha e baza. Se é acidente, sai do carro (sem colete, claro), vê o que se passa - tudo muito bem visto -, vai ao carro chamar a mulher e as criaturinhas e fica especado a olhar para a desgraça alheia. Se não houver sangue, segue pela berma da estrada ou em contramão para passar de vez todos os camiões ainda parados (isto se não fizer inversão de marcha). Se houver, aguenta-se por ali mais um tempo, pelo menos até a ambulância chegar.

O condutor português é especialista a analisar acidentes e a mandar as suas postas de pescada quanto às causas. Contudo, é incapaz de aprender o que quer que seja com o que acaba de analisar.