Finalmente acaba Agosto!!

O melhor do mês de Agosto é quando os pinhis se vão embora. Antigamente vinham, deixavam cá o dinheiro, comiam e bebiam, satisfaziam a população local com diversão à altura do calor da noite....Mas isso já lá vai. Agora compram tudo nas Fuentes e não comem para não gastar. Bebem água da torneira e até os tremoços trazem de casa. Quanto ao calor da noite, já lá vai o tempo em que os jovenzinhos da aldeia esperavam onze meses para as pinhis boas os desanuviarem das teias de aranha criadas no Inverno. Agora vem tudo gordo, a rebentar pelas costuras. Ora, é uma coisa que estraga a paisagem. E andam em todo o lado, estes basculhos que passam a vida a comer gatôs e depois aparecem na terrinha nestas figuras. E os locais a gumitarem-se de tão angustiante visão. Isto, já para não falar na condução. Não bastando a atitude de "esta merda é toda minha", não sabem o que são rotundas ou como funcionam, sinais de trânsito são para eles meros enfeites de rua e os passeios só servem para estacionar (havendo estradas tão largas, porque há-de um bidôm com pernas andar atravancado no passeio?). Conclusão: ainda bem que o mês acabou. Odeio pinhis.

Este senhor é merda

Devia saber a lei, mas não sabe. Humm...adicionar vídeos? Esta é nova....

Porto 1 - 0 Sporting

Orgulho e raça!

Uma vez que andei por Paredes de Coura (as fotos ficam para depois) e que agora tenho de aproveitar net que anda por aí, não tenho podido postar. Entretanto já o Sporting ganhou a super taça, já eu vi os Sonic Youth, já a liga começou e, surpresa das surpresas: o Derlei marcou um golo!!! Isto de jogar no Sporting dá logo outra metcha. Só é pena é que o mister já não me ligue como antigamente, mas desde que se vá ganhando, tá tudo bem.

Sporting 4 - 1 Académica

É por estas e por outras...

YOU CAN WAVE GOODBYE TO ALL THIS ... 20 REASONS NOT TO HAVE CHILDREN
— Childbirth is torture
— You will become a mobile feeding bottle
— You will struggle to continue having fun yourself
— You will lose touch with your friends
— You will have to learn a language of idiots to communicate with your children
— Your children will kill your desire
— Children sound the death knell of the couple
— Having children is conformist
— Children are expensive
— You will be duped into thinking that there is such a thing as a perfect child
— You will inevitably be disappointed by your own child
— You will be expected to be a mother before you are a professional and a woman
— Families are a nightmare
— Children will put the seal on your childhood dreams
— You can’t stop yourself wanting complete happiness for your progeny
— Staying at home to look after children is breathtakingly dull
— You have to choose between motherhood and professional success
— When a child appears, the father disappears
— There are already too many children on the planet Children are dangerous. They will take you to court without a second thought

Uma mini para quem conseguir melhor

A team of US scientists has used a powerful number-crunching supercomputer to work out that the minimum moves needed to complete ANY Rubik's Cube is 26, one less than the previous record.

Faço mais falta do que aquilo que pensava

Está bunito, sim senhor.

Sherloque

Have your say

Should British police have taken charge of the Madeleine investigation from the start?

1 Yes

74%

2 No

26%

Thank you for voting.

Magia?

"I remember tripping over and the pencil I was holding disappeared."

Tás puribido!!

As autoridades chinesas lançaram uma proibição das reencarnações de Buda, visando de forma especial o Dalai Lama, noticia o jornal britânico The Times. O líder espiritual do Tibet, território ocupado pela China desde os anos 50, encontra-se exilado na Índia.O decreto do Departamento de Assuntos Religiosos de Pequim visa inviabilizar um sucessor do lider espiritual tibetano. «A chamada reencarnação do Buda vivente é ilegal e inválida sem a aprovação do Governo», refere o documento oficial, que entra em vigor a 1 de Setembro.

Óscar, o gato sabão

Óscar é uma referência para os profissionais de saúde do Steere House Nursing and Rehabilitation Centre, em Providence, nos Estados Unidos, que trata doentes com Alzheimer e Parkinson. Uma espécie de Dr. House, mas com mais pêlo e sem o vício em Vicodin. Só que Óscar não tem o dom de salvar vidas — a sua especialidade é saber qual dos pacientes já tem hora marcada com a morte.
Consta que é mais certeiro que os médicos....aconselha-se distância do bicho.

Wa Ta Fa?!

Dra Côca (até soa bem)

Liguei o pc, penetrei em rede wireless sem segurança, procurei o site, meti o username e a password que tem de levar letras maiúsculas, minúsculas e números e.....TAU!!! Acabei o curso.

E o que quer este agora?

O prémio Nobel português José Saramago defende, numa entrevista publicada hoje no Diário de Notícias, que Portugal deveria tornar-se uma província de Espanha e integrar um país que passaria a chamar-se Ibéria para não ofender «os brios» dos portugueses.

Português? Não me parece: Já temos a Andaluzia, a Catalunha, o País Basco, a Galiza, Castilla La Mancha e tínhamos Portugal.

Portuguesa sou eu e não tenho nada disso. Eu defendo que Saramago se remeta ao silêncio em su isla espanhola e aprenda a utilizar sinais de pontuação.

Ainda a IVG...

Os estabelecimentos de saúde só podem realizar um aborto a pedido da mulher quando a ecografia revelar um tempo de gravidez até às nove semanas e seis dias.

Ora deixa cá ver: uma semana são sete dias. A IVG só pode ser feita até às 10 semanas. Parece-me normal que, se o tempo de gravidez exceder as 10 semana,- que são nove semanas e sete dias- o aborto não possa ser realizado. Isto, porque, excede as 10 semanas e a lei diz que, abortos: só até às 10 semanas, (para os mais complicados, nove semanas e sete dias). Não diz que quando as dez semanas estejam completas ainda se podem fazer abortos. É ATÉ às 10 semanas, nem um dia mais. O prazo acaba às 9 semanas e 6 dias. Claro? Então, qual é a dúvida?
Para quê tanto alarido?

A sorte grande e a terminação

Standing at 7 foot 9 inches and towering over his new wife the world's tallest man married a woman two-thirds his size and almost half his age in a traditional Mongolian ceremony sponsored by at least 15 companies hoping to cash in on his fame.

Cannabia chega a Portugal

Cannabia: esta cerveja tem 4,8 graus de teor alcoólico e um aroma nunca antes provado no nosso país. É feita à base de água, malte de cevada, açúcar, lúpulo e, claro, cânhamo.
Depois das cervejas-light, cervejas-sumo (as que não têm álcool e sabem a fruta...), cervejas Vitor Baía, etc, eis que chega uma com aroma a cânhamo e que custa dois euros. Já tenho saudades de quando só havia minis. Ao menos esta embebeda.

A Cõca não resiste a fazer a piada...

Carmona Rodrgues não quer sala de injecção assistida em Benfica.
Depois de Paulo Barata, António Tavares e Nuno Assis, tudo num só ano, parece-me ser uma boa aposta!!

A Côca viu e gostou de Shrek III

Paris está de volta!! Há quem não goste.

Cá para mim, é pirómana.

É no que dá...

...um gajo atestado de coca nos cornos, que se depara com um enorme campo de milho enquanto anda a fugir à bófia.