Este Natal, não é que a Côca queira, mas aceita de bom grado....

Este Natal a Côca quer...

Não se preocupem que o bicho não é dado a comidas.

Sark II

Farto de modelos, Sarkozy quis mais neste natal: uma modelo musical.

Se isto vai de pedir....

Ou és polícia, ou cidadão

Police in Amsterdam are complaining over new rules banning them from smoking cannabis while off duty.

Parece que com farda ou sem ela, os polícias têm de dar o exemplo.

Instinto bolal

Parabéns a vossemecê!

O arquitecto Oscar Niemeyer celebrou hoje 100 anos entre familiares e amigos na sua casa em Canoas, construída em 1953 na zona Sul da cidade do Rio de Janeiro.

Que bela idade.

Como é possível?

Mais de 120 mil alunos chumbaram no ensino básico em 2006.

Este senhor disse

"God willing, I hope she'll be back with her parents before Christmas. "

Para começar, mete deus à baila. Depois, aquele cabelo não é nada. Para acabar, o Natal não é quando um Homem quiser? Para quê esperar?

Este Natal a Côca quer...

...Este belo modelito (dispenso a senhora, apesar de grande violinista)!!

Uma parceria que combina o belo do bombom Lindor Balls (nome duvidoso) dos chocolates Lindt (os meus preferidos- já agora fica a sugestão para quem queira ser generoso e não possa aceder ao dito vestidinho) e os cristais Swarovski. Não tirando o mérito das pedrinhas, aqueles pedacinhos de desejo são mil razões para querer aquele trapo. Além do mais, dá um ar de mãe natal mais arrojado. Se bem que com as temperaturas negativas da época lá na zona, o melhor é comê-lo logo.

Podem ser boas, podem ser novas, mas vão estar tapadas

Swedish women who want to go topless on beaches and in swimming pools have lost their legal battle to strip off.

Boas Novas

Germany announced plans to ban the American-based Church of Scientology yesterday after declaring that the organisation was bent on the "total suppression of the individual" and was incompatible with the country's constitution.

Steelllllllllaaaaaaaaa!!!!!!

Suits you, Stella. Já tenho saudades destes gajos. É bom saber que ainda estão vivos.

Este Natal, a Côca quer

e, aos 69, lá se foi o evil...

Evel Knievel, the red-white-and-blue-spangled motorcycle daredevil whose jumps over buses, live sharks and Idaho's Snake River Canyon made him an international icon in the 1970s, has died. He was 69.

A mighty shit

Nunca tinha visto um filme com a Angelina. Pelo menos, não do princípio ao fim. Lá ganhei paciência e vi A mighty heart.

Às vezes, o melhor é ficar na ignorância.

Quem dá o que tem a mais não é obrigado

Uma prostituta chilena vai colaborar com a Fundação Teletón, que trabalha com crianças desfavorecidas e com problemas de saúde. A profissional do sexo decidiu trabalhar durante 27 horas seguidas, entre hoje e amanhã, oferecendo os proveitos à instituição, com o lema ‘Ponte com a Teletón’.

Os preços são puxadotes, mas é por uma boa causa.

Nem um cêntimo

Radiohead frontman Thom Yorke has revealed that he was among the thousands who paid nothing to download the band's latest album.

Se ele não deu nada pelo seu próprio álbum, porque haveria eu de dar?

Mini: bebes uma, mijas três

the medics discuss the unprecedented appearance in emergency wards of women who have suffered alcohol-induced "bladder rupture": their bladders have quite literally torn apart under pressure of a big night out.

É impressionante o efeito mini nas bexigas, principalmente no que toca a gajas. Bebe-se uma mini e está tudo bem. A partir da segunda já nasce a vontade de ir à casinha. Depois da terceira não só há que ir mijar aquando da troca de garrafa como ainda há a necessidade de intervalar goladas de nectar com uma visita à sanita (se a houver...). A seguir é sempre a descer e chega-se mesmo a deixar frases a meio para satisfazer o prazer bexigário. O que vale é que se pode sempre retomar a conversa desde o ponto onde se deixou. Antes isso do que ter uma bexiga a rebentar com tanta mini...

Sócrates dixit...

"E depois é a minha distânia favorita, os 10Km!"
Após longo debruçamento sobre o assunto, posso também afirmar que tenho uma distância favorita: a que me leva da sorna na cama ao espojamento no sofá.

Fugir é humano

Este recluso de 27 anos aproveitou a confusão gerada pelo acidente do helicóptero para fugir numa viatura da própria prisão. Um preso ficou ferido na queda do aparelho.

Sequestraram um helicóptero para criar a manobra de diversão e poder sair de carro, aparentemente da polícia e com as buzinas ligadas. Com tanta magicação e originalidade, este senhor mereceu a sua fuga. Deve ter sido digno de filme.

Acabou-se a papa doce

There were tears and protests, but the final episode of The Sopranos finally aired on E4 last night.

Por cá ainda vai havendo....e dá hoje!!!

É só uma folha!!!!!

O governador da Califórnia, Arnold Schwarzennegger afirma que a marijuana não é uma droga, em entrevista à revista GQ, hoje publicada em Londres: «isso não é droga. É uma folha»

Salvé fita adesiva

Alguns azulejos de um dos imensos painéis que revestem o átrio da Estação de S. Bento, na Baixa do Porto, classificados pelo Instituto Português do Património Arquitectónico (IPPAR), estão seguros com fita adesiva há já algum tempo.

É para te ouvir melhor...

Performance artists are known for pushing the bounderies, but one Australian has astonished his contemporaries by having a third ear implanted onto his arm.

O Popas na américa

É o que dá largar a droga

ou pelo menos tentar. Vá lá que quando o vi ainda estava em forma. Assim não há Katie Katie que o carregue.

O tele milagre

Lia eu ontem no Público: " O caso que sustentava este processo era o de uma criança filha de emigrantes na Suiça que sofria de diabetes. Em Maio de 2000, ao assistir pela televisão às cerimónias de Fátima presididas pelo Papa João Paulo II, a mãe da criança teria segurado o filho diante do ecrã, rezando pela sua cura. A diabetes terá desaparecido entretanto".

Isto lá é milagre que se apresente? É assim que queremos passar a perna à Santa Igreja? Que milagre tão fraquinho...tá-se mesmo a ver que foi a própria televisão que o curou!!! Agora os patorinhos...muito xôxo este milagre, muito xôxo.

Amigo do petisco

Um escritor e poeta mexicano, José Luís Calva de seu nome, foi surpreendido pela Polícia no seu
próprio domicílio quando cozinhava em lume brando o braço regado com limão da sua namorada.

Em lume brando e temperado com limão? Só podia ser amor...

A maldição Manson

Atirador de Cleveland tinha 14 anos e historial de problemas mentais Já fora preso por agredir a mãe, estivera internado num hospital psiquiátrico e tentara suicidar-se. Mas foi a discussão com um colega sobre a existência de Deus, e a consequente suspensão da escola, que parece ter perturbado de vez a mente de Asa Coon.

Andou aos tiros na escola e parece que a culpa foi do Marilyn Manson. Realmente o rapaz tem ar disso, mas não me cheira.

Hannah Montana, do bom

As artistas que fazem de filhas dele são mesmo as filhas dele.

O espelho devia estar avariado

Beth Ditto, dos Gossip.

é melhor que chorar...

Enquanto esperava a minha vez para tomar café, reparo num folheto cujo título é Yoga do Riso. Lendo mais ao pormenor, vejo tratar-se de um curso líder certificado de Yoga do Riso. Sorrio.
E depois chego à última parte:

" Atenção!! Este será o último curso onde poderá receber formação de Ana Banana, a Fundadora do Yoga do Riso em Portugal (para o ano vai ter um néné)."

Tive de me rir. Não só fico a saber que a fundadora do Yoga do Riso se chama Ana Banana - o que, só por si, pode explicar muita coisa (e tu és...Ana Banana...ahahahahah) - como ainda que Ana Banana está de esperanças.
Querendo vasculhar mais a intimidade de Ana Banana, dirijo-me ao site. Agora sim, descubro que A Dra. do Riso, Ana Banana e Jörg Helms, Director da Escola de Yoga do Riso vão casar.
Está tudo explicado. Vou ver se ainda arranjo convite. Parabéns dôtora Ana Banana.

É o chamado susto de morte

O ataque de três cães, de raça boxer, numa exploração pecuária na zona do Ludo, em Faro, na noite de quarta-feira, causou a morte por asfixia a 215 ovelhas, que entraram em pânico. Mas, de acordo com o dono da exploração, só quatro ovinos apresentavam sinais de terem sido atacados directamente.

Há lugar para mais um?

Os ministros das Finanças da Zona Euro estão hoje reunidos no Porto. A visita começou com um passeio de barco no Rio Douro.

No more manhãs a começarem ao meio dia

Para a semana, entro no mundo do trabalho. Claro que deixo uma janela aberta, para o caso de me fartar. Desde já aviso que a frequência de postagem por estas bandas pode baixar significativamente (sim, ainda mais).

A sonsinha da Disney

Enquanto por cá se tenta provar que Joe Berardo não matou a pequena Maddie, nem a enfiou num dos cofres do BCP, ou melhor, que a jovenzinha foi aniquilada pelos seus próprios pais, pelas américas, a notícia é outra: An explicit photo of Vanessa Hudgens from the hugely successful High School Musical has been posted on the internet.
Sim, esta foto aqui é uma montagem, que eu gosto pouco de mostrar badalhoquices. Tanto a malta lé de trás como os tracinhos pretos da frente foram acrescentados. No entanto, não há melhor sítio para encontrar coisas como a net. E eis que encontrei o original, aqui (para os taradinhos...pela Disney/ Musicais). De estrela de musical infantil, para promissora estrela porno. A sua carreira só pode melhorar. Força Vanessa, estamos contigo.

Bin Fashion

Desde Outubro de 2004 (foto à esquerda) até hoje (direita), notam-se melhorias: Bin aparou a barba, tingiu-a de um tom mais juvenil e comprou um chapéu adequado ao tamanho de sua cabeça. No entanto, ao fim de 3 anos continua com a mesma roupa. Não que lhe fique mal...

Já lá estou batida

Só cinco? Ninguém lhe disse que à meia dúzia é mais barato?

MANCHESTER United are to quiz star striker Cristiano Ronaldo after he invited hookers back to his home for a poolside orgy.

The five girls travelled 60 miles by taxi from Leeds to Ronaldo’s home on the outskirts of Manchester to party with the players, who were celebrating United’s first victory of the season against Spurs this week.

Putas finas...

The girls took a series of photos inside the house on mobile phones — one even videoed and snapped Brazilian midfielder Anderson naked apart from a pair of boxer shorts.

muito finas...

Finalmente acaba Agosto!!

O melhor do mês de Agosto é quando os pinhis se vão embora. Antigamente vinham, deixavam cá o dinheiro, comiam e bebiam, satisfaziam a população local com diversão à altura do calor da noite....Mas isso já lá vai. Agora compram tudo nas Fuentes e não comem para não gastar. Bebem água da torneira e até os tremoços trazem de casa. Quanto ao calor da noite, já lá vai o tempo em que os jovenzinhos da aldeia esperavam onze meses para as pinhis boas os desanuviarem das teias de aranha criadas no Inverno. Agora vem tudo gordo, a rebentar pelas costuras. Ora, é uma coisa que estraga a paisagem. E andam em todo o lado, estes basculhos que passam a vida a comer gatôs e depois aparecem na terrinha nestas figuras. E os locais a gumitarem-se de tão angustiante visão. Isto, já para não falar na condução. Não bastando a atitude de "esta merda é toda minha", não sabem o que são rotundas ou como funcionam, sinais de trânsito são para eles meros enfeites de rua e os passeios só servem para estacionar (havendo estradas tão largas, porque há-de um bidôm com pernas andar atravancado no passeio?). Conclusão: ainda bem que o mês acabou. Odeio pinhis.

Este senhor é merda

Devia saber a lei, mas não sabe. Humm...adicionar vídeos? Esta é nova....

Porto 1 - 0 Sporting

Orgulho e raça!

Uma vez que andei por Paredes de Coura (as fotos ficam para depois) e que agora tenho de aproveitar net que anda por aí, não tenho podido postar. Entretanto já o Sporting ganhou a super taça, já eu vi os Sonic Youth, já a liga começou e, surpresa das surpresas: o Derlei marcou um golo!!! Isto de jogar no Sporting dá logo outra metcha. Só é pena é que o mister já não me ligue como antigamente, mas desde que se vá ganhando, tá tudo bem.

Sporting 4 - 1 Académica

É por estas e por outras...

YOU CAN WAVE GOODBYE TO ALL THIS ... 20 REASONS NOT TO HAVE CHILDREN
— Childbirth is torture
— You will become a mobile feeding bottle
— You will struggle to continue having fun yourself
— You will lose touch with your friends
— You will have to learn a language of idiots to communicate with your children
— Your children will kill your desire
— Children sound the death knell of the couple
— Having children is conformist
— Children are expensive
— You will be duped into thinking that there is such a thing as a perfect child
— You will inevitably be disappointed by your own child
— You will be expected to be a mother before you are a professional and a woman
— Families are a nightmare
— Children will put the seal on your childhood dreams
— You can’t stop yourself wanting complete happiness for your progeny
— Staying at home to look after children is breathtakingly dull
— You have to choose between motherhood and professional success
— When a child appears, the father disappears
— There are already too many children on the planet Children are dangerous. They will take you to court without a second thought

Uma mini para quem conseguir melhor

A team of US scientists has used a powerful number-crunching supercomputer to work out that the minimum moves needed to complete ANY Rubik's Cube is 26, one less than the previous record.

Faço mais falta do que aquilo que pensava

Está bunito, sim senhor.

Sherloque

Have your say

Should British police have taken charge of the Madeleine investigation from the start?

1 Yes

74%

2 No

26%

Thank you for voting.

Magia?

"I remember tripping over and the pencil I was holding disappeared."

Tás puribido!!

As autoridades chinesas lançaram uma proibição das reencarnações de Buda, visando de forma especial o Dalai Lama, noticia o jornal britânico The Times. O líder espiritual do Tibet, território ocupado pela China desde os anos 50, encontra-se exilado na Índia.O decreto do Departamento de Assuntos Religiosos de Pequim visa inviabilizar um sucessor do lider espiritual tibetano. «A chamada reencarnação do Buda vivente é ilegal e inválida sem a aprovação do Governo», refere o documento oficial, que entra em vigor a 1 de Setembro.

Óscar, o gato sabão

Óscar é uma referência para os profissionais de saúde do Steere House Nursing and Rehabilitation Centre, em Providence, nos Estados Unidos, que trata doentes com Alzheimer e Parkinson. Uma espécie de Dr. House, mas com mais pêlo e sem o vício em Vicodin. Só que Óscar não tem o dom de salvar vidas — a sua especialidade é saber qual dos pacientes já tem hora marcada com a morte.
Consta que é mais certeiro que os médicos....aconselha-se distância do bicho.

Wa Ta Fa?!

Dra Côca (até soa bem)

Liguei o pc, penetrei em rede wireless sem segurança, procurei o site, meti o username e a password que tem de levar letras maiúsculas, minúsculas e números e.....TAU!!! Acabei o curso.

E o que quer este agora?

O prémio Nobel português José Saramago defende, numa entrevista publicada hoje no Diário de Notícias, que Portugal deveria tornar-se uma província de Espanha e integrar um país que passaria a chamar-se Ibéria para não ofender «os brios» dos portugueses.

Português? Não me parece: Já temos a Andaluzia, a Catalunha, o País Basco, a Galiza, Castilla La Mancha e tínhamos Portugal.

Portuguesa sou eu e não tenho nada disso. Eu defendo que Saramago se remeta ao silêncio em su isla espanhola e aprenda a utilizar sinais de pontuação.

Ainda a IVG...

Os estabelecimentos de saúde só podem realizar um aborto a pedido da mulher quando a ecografia revelar um tempo de gravidez até às nove semanas e seis dias.

Ora deixa cá ver: uma semana são sete dias. A IVG só pode ser feita até às 10 semanas. Parece-me normal que, se o tempo de gravidez exceder as 10 semana,- que são nove semanas e sete dias- o aborto não possa ser realizado. Isto, porque, excede as 10 semanas e a lei diz que, abortos: só até às 10 semanas, (para os mais complicados, nove semanas e sete dias). Não diz que quando as dez semanas estejam completas ainda se podem fazer abortos. É ATÉ às 10 semanas, nem um dia mais. O prazo acaba às 9 semanas e 6 dias. Claro? Então, qual é a dúvida?
Para quê tanto alarido?

A sorte grande e a terminação

Standing at 7 foot 9 inches and towering over his new wife the world's tallest man married a woman two-thirds his size and almost half his age in a traditional Mongolian ceremony sponsored by at least 15 companies hoping to cash in on his fame.

Cannabia chega a Portugal

Cannabia: esta cerveja tem 4,8 graus de teor alcoólico e um aroma nunca antes provado no nosso país. É feita à base de água, malte de cevada, açúcar, lúpulo e, claro, cânhamo.
Depois das cervejas-light, cervejas-sumo (as que não têm álcool e sabem a fruta...), cervejas Vitor Baía, etc, eis que chega uma com aroma a cânhamo e que custa dois euros. Já tenho saudades de quando só havia minis. Ao menos esta embebeda.