Olha a ménage...

Isabel II, Chirac e Bush, que rico trio!! Pensei que tinha descoberto o humor nos austríacos. Afinal é espanhol: Carlos Aires.

Quando eu mandar no mundo...

...obrigo todas as gajas feias a usarem franja. Não disfarça, mas sempre tapa alguma coisa.

Política, ninguém está imune

Viver em Espanha deve ser fixe. Governar em Espanha deve ser coisa facinha. Pelo menos dá para tudo. Como o pessoal não tem problemas de grande gravidade para discutir e resolver, os temas de conversa no parlamento são variados.
Esta semana, por exemplo, um certo deputado - não interessa dizer quem, já que duvido que alguém o conheça - decidiu discutir as tendências políticas do Super-Homem. Segundo ele, o Super herói é de direita. Claro que caiu logo ali o carmo e a trindade. No entanto, empenhado em provar a sua teoria, o homem levou, no dia seguinte, um dossier com fotos e tudo, onde explicava as tendências do herói. Nas suas explanações refere que Super-Homem é machista (tem tendência para defender o sexo feminino por considerá-lo o mais fraco), prepotente (acha-se superior ao comum dos humanos) e individualista (só ajuda o pessoal da terra dele). São estes três adjectivos que sustentam a sua tese direitista. Embalado com estas coisas dos dossiers sobre heróis, o dito homem já disse que vai apresentar outro onde defende que Lex Luthor é claramente de tendêcias esquerdistas. Esperamos para ver os argumentos.

Confesso

Sou mulher e arroto.

E agora? Há campeonatos disso e tudo!

Cabelo & cabelo

Pelo que tenho apreciado por aí concluo: dá deus cabelo a quem não tem pente!

Choco tecnológico

Um ano

Passatempo

Para o pessoal que não tem mais nada que fazer, aqui está a solução! Diverti-vos.

Tamagotchi

Tenho uma fonte de informação. Tal como todas as fontes, anda bem informada, ora pois. Segundo essa preciosa fonte, o tamagotchi ressuscitou.
Eu realmente achei estranho ver um puto na tv a pedir, como prenda de natal, um carro-não-sei-das-quantas e um tamagotchi. É que, confesso, antes de ser monstruosa, tive um e detestei. Não sei se era pela minha inata incapacidade para tratar de pequenos rebentos, mas aquilo não durou uma semana. Morreu. Caguei no bicho.
E agora parece que a criançada o foi desencantar ao fundo do baú. Mas não. Pelo que sei, este é um totalmente novo tamagotchi, mais moderno e adaptado aos nossos dias. Não bastava a trabalheira de o ter de pôr a comer, a fazer suas necessidades, banhos, médico, etc., como agora parece que também fode. Há criaturas fêmeas e machos que, quando juntos, fodem e procriam. Não admira que o mais estranho do fedelho queira um. Atafulham o bicho de comida para crescer mais depressa e poder ter idade para a badalhoquice. Mas como o animal não se protege, a fêmea acabará por procriar. Se toca às meninas, tudo bem: o seu instinto maternal trata do assunto. Se toca aos meninos, eles abichanam-se, cuidam da cria e despacham-na para poder por o animal a foder outra vez.
Cheira-me que isto é estratégia do governo para evitar o tema da educação sexual nas escolas. O melhor será darem um tamagotchi a cada criancinha e ela que aprenda por si como se faz a coisa.

Natal II

Afegãos, que quereis vós para o Natal?

Natal

"Wayne, que te hei-de eu dar no Natal???"

Pai Natal?

Este gajo é o máximo. Primeiro, pede à indústria farmacêutica para reduzir os preços dos medicamentos para o tratamento da SIDA, enquanto continua a fazer campanha contra o preservativo. Segundo, proibe Daniela Mercury de cantar no concerto de natal do Vaticano, porque ela participa na campanha a favor do preservativo, e depois nem aparece no dito cujo, nem manda ninguém que o represente. Agora, anda armado em Pai Natal a não dá nada a ninguém. Que senhor tão irónico. Deve ter aprendido isso quando era nazi...

Prendas! Prendas!

Para todos aqueles que acham que o melhor dos sentimentos está em dar, aqui vai uma dica (como quem não quer a coisa):

Eu prefiro receber!!! (prendas, claro)

Desejo a todos os meus ódios de estimação...

Descubra as diferenças...II

O rapazote da esquerda é Peter Jackson. A esta altura do campeonato, todos pensávamos que, além de realizar os Senhor dos Anéis, iria entrar no filme como olifante.

O jovem da direita é, nada mais nada menos, Peter Jackson. Depois de King Kong, ninguém fica igual ao que era. Aqui está a prova!

Piropo da semana

Preparava-me para mais uma bela noite de sono. Lá fora ouço um carro parar. Uma porta fecha-se e, ao longe, um gajo diz: "Trata-me bem desse cu!".
Das duas, uma: ou o gajo deu o cu a alguém e quer vê-lo bem tratado, ou quer que a gaja cuide bem do dela. Debruçando-me sobre a segunda hipótese, pergunto-me: como tratar bem de um cu por outra pessoa?
Lá se foi boa parte da minha bela noite de sono...

Weeeeeeeeee!!!!!

Não sei se é pela quadra natalícia, mas, finalmente, chegou a notícia que há muito ambicionávamos ouvir: MMG faz hoje o seu último jornal da noite.

ai como eu gostava...

...de dizer: "-Quem?", quando eu ouço: " fernando rocha, josé castelo branco, joão pereira", etc.
Feitas as contas, quase metade do meu cérebro está repleto de conhecimento inútil. O resto é ar e pouco mais.

Ele resolve, espero

Aumentei a família. Pequenino, levezinho e disposto a resolver. Só pode ter um nome: Lienderson.

Welcome

Descubra as diferenças...

O da esquerda é Tony Meehan, baterista dos Shadows, falecido recentemente.

O da foto à direita- à esquerda na dita cuja-, é Tiago Castro, actor que participa nos Morangos com açúcar com a personagem Crómio.

O condutor português

O condutor português não faz pisca.

O condutor português não respeita velocidades. Gosta de ultrapassar no fio da navalha e faz questão de espetar com os máximos a quem quer que seja. O condutor português não admite ser ultrapassado por uma mulher e, quando isso acontece, acelera até deitar os bofes de fora, só para não ficar em pouco. Depois admiram-se que haja tantos acidentes rodoviários. Isto está de tal maneira, que o chefão da BT se deu ao trabalho de enviar um relatório para uma agência noticiosa a informar que, em certo dia, não tinha ocorrido um único acidente. Isso é que é notícia.

O condutor português tem muitos acidentes. Como se o facto não bastasse só por si, o condutor português é cusco. Mal se começa a formar uma fila sem movimento, devido a estrada cortada, a criatura salta logo do carro para ver o que se passa. Se são obras na estrada, volta para o carro, fuma seu cigarrito e, caso a coisa de prolongue por mais de 5minutos, faz inversão de marcha e baza. Se é acidente, sai do carro (sem colete, claro), vê o que se passa - tudo muito bem visto -, vai ao carro chamar a mulher e as criaturinhas e fica especado a olhar para a desgraça alheia. Se não houver sangue, segue pela berma da estrada ou em contramão para passar de vez todos os camiões ainda parados (isto se não fizer inversão de marcha). Se houver, aguenta-se por ali mais um tempo, pelo menos até a ambulância chegar.

O condutor português é especialista a analisar acidentes e a mandar as suas postas de pescada quanto às causas. Contudo, é incapaz de aprender o que quer que seja com o que acaba de analisar.

Habemus Budha?

Parece que Budha já reencarnou. Desta vez desconfia-se que foi no Nepal. Consta que se trata de um jovem de 15anos que há seis meses se encostou debaixo de uma figueira e não mais saiu de lá, ficando sem comer e beber desde então. Visto que o Nepal não é propriamente um país próspero do primeiro mundo, parece-me que o rapaz, cheio de fome, se encostou e por lá ficou para a eternidade. Dizem que está meditar. Se calhar já morreu e ninguém deu conta. Se calhar é Budha.